Что бы быть хорошим преподавателем, нужно любить то, что преподаешь, и любить тех, кому преподаешь.
тот, кто правильно указывает на мои ошибки-мой учитель;тот, кто отмечает мои верные поступки-мой друг, кто мне льстит-мой враг!!!
Дети, запомните, «кофе» и
«виски» - это «он»!!!
«Оно» - это говно и министерство образования!!!)))
Мать учителю:
- И как Вас угораздило задать моему сыну на дом задачу, где пиво стоит 37 копеек?! Мой третий день уснуть не может!!!
Один учитель жалуется другому:
_ Ну и класс мне попался! Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они всё равно не понимают.
Все учат, как жить, но никто не живёт так, как учит…
Всё в ваших же интересах: чем быстрее в классе уберёте, тем быстрее пойдёте коридор мыть.
В туалет буду выпускать только с выражением большого желания на лице.
Ну-с, мои юные партизаны, продолжим допрос по прошлой теме.
Коля, где твоя рука? Маша, где твоё колено?!
Игорь! Открой окна и выгоняй всех из класса, чтобы не портили воздух.
Хватит болтать, не то всех на первую парту пересажу.
Ну вот, три дня не ходил в школу, а уже захотел в туалет.
Будете стесняться, замуж никогда не выйдете.
Прекратите разговаривать! Тихо, я сказала! О Господи! Мне бы пулемёт на стол!
Вы меня усвоили?
Звучит немного эротично… ой, то есть иронично.
Профессора жгут :))))
_______________________________________
Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: «Студент, неприставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!»
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода…
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Запись в дневнике: «Пришел на урок физкультуры без трусов.»
Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше.
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…»
Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!
Лектор опоздавшей девушке:
- Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.
- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!
Знания половым путем не передаются.
Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…
Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать.
После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные…
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!
Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
Возмете график и крестиками поставите галочки.
Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.
Запись в дневнике: «Кувыркался без мата.»
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
«Всем встать - я кончил!» - сказал один преподаватель закончив лекцию…
Школа. Урок в 11 классе. Тема сложная.
Ученики ноют:
- Ну давайте не будем сегодня задачи решать, так домой хочется!
Уставшая, мало что сама соображающая, учительница:
- Я вот тоже сегодня проснулась и подумала - так домой хочется!
В классе, конечно, хохот и закономерные вопросы - а где же вы проснулись?
Долго пришлось объяснять, что - дома, а в школу идти тоже очень не хотелось.
Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.
ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.
Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
Всё, я кончил, сотрите с доски!
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):
МЧ - Извините, я немного опоздал…):
Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!
Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами…
Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!
Построиться в верхнем правом углу зала.
Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.
Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Ребята, уходя переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.
Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.
В чем разница между хорошим и великим учителем? Хорошийучитель развивает способности ученика до предела. великий учитель сразу видит этот предел.
Учительница литературы проверяла сочинения детей, и рыдала. Теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Экзамен. Препод: - Итак, начнем. Кто знает на 5? Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ. - Ну, а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность. - А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу… Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?
Жареный Петух - наш любимый психотерапевт и самый крутой учитель жизни
МЕСТЬ УЧИЛКЕ.
Моя учительница по математике как-то сказала мне: «С твоими математическими способностями ты не сможешь работать даже дворником. Потому что для этого нужна элементарная арифметика. Хотя бы посчитать, где твоя улица, чтобы не мести чужую и счесть количество метел в дворницкой». Прекрасно помню, что после этих слов плакал всю ночь, представляя себе унылую дворницкую жизнь. Не знаю почему, но именно этот ее монолог врезался мне в память на всю жизнь.
Прошло 20 лет. Бегаю с дочкой по городу, выбираю ей платье на день рождения. Вижу толпу несчастных «экскурсионных» детей, которых отчитывает какая-то старая бабулька. Один из ребят плачет. В строго нависающей над парнем бабульке я узнаю свою учительницу математики! Она кричит на парня: «Пойми, то, что тебе не додали сдачу в магазине, лишь указывает на отсутствие у тебя элементарных математических навыков. Ты не сможешь стать даже бомжом! Потому что для этого надо счесть собранные бутылки и посчитать количество помоек на твоей улице!». Парень начинает плакать.
Тут не выдержал я. Подхожу, здороваюсь, представляюсь. Она удивленно вскидывает брови, вспоминает, начинает что-то щебетать. Рассказывает мне, что «Теперь дети - дебилы» прямо при стоящих рядом ребятах. Из машины мне машет рукой дочка, и я пытаюсь прервать разговор. Учительница: «У тебя такая дорогая машина!?» Я говорю: «Да, это только потому, что у меня нет элементарных математических навыков…»
Меня порадовало только одно. Громче всех смеялся тот мальчик, которому она выговаривала три минуты назад.
Быть учителем это самый ответственный вид деятельности среди всех, какие только существуют на сегодняшний день. Даже профессия врача, хотя он, казалось бы, может спасти человеческую жизнь, не столь ответственна. Ведь врач лечит тело, но не тело определяет человека.
Тот учитель хорош, чьи слова не расходятся с делом.