Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания?
Неее… Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть
хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной
работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь
подножным кормом, или еще хлеще - дошираком… Эти люди сохраняют
позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - «пох! прорвемся!» это страшные люди. Они могут всё.©
Красивый тост - это искусство (учимся говорить)
Хороший тост вызывает одновременно и смех и слезы, рука сама по себе тянется к бокалу, а душа наполняется эмоциями. Слова, которые Вы скажете, непременно должен оставить хорошее и приятное воспоминание у гостей. Говорить красиво - это искусство, но ему можно научиться. Вот несколько правил, которых нужно придерживаться.
• Не бойтесь быть оригинальным, но помните, что слишком много остроумия может повредить.
• Будьте кратки! Как сказал Марк Твен, любой тост, кроме его собственного, не должен длиться более 60 секунд.
• Позаботьтесь о том, чтобы хозяева дома не оказались на заднем плане. Они имеют полное право сказать тост первыми.
• Не предлагайте тост, если бокалы гостей пусты.
• Если вы говорите тост перед группой более девяти человек, необходимо встать и поднять свой бокал.
• Лучший тост - это тост, посвященный какому-то конкретному событию или человеку.
• Избегайте спонтанных тостов, иначе вы можете сильно разволноваться и сказать не то, что хотели.
• Убедитесь, что тот, кому адресован тост, находится поблизости.
Препод, мыслив однобоко, не унывая от тоски, нам говорил в конце урока: «Я кончил, вытрите с доски!».
Экзаменов не будет - все билеты проданы!
- Сволочь! Ты всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - Доченька! Хватит разговаривать с дипломом!
В институте, девчонка отмочила, преподаватель читает лекцию по АУДИТУ и говорит: - и так что у нас сегодня по плану… - она - обед)))
Ученье - свет, а не ученье - пустой кошелек.
-Купи! Купи! Купи!
-Сергей Петрович, я же сказала, что сама сдам экзамен!
-Ну хотя бы коньяк подари!
Вопросы ЕГЭ становятся всё тупее и тупее. скоро надо будет выбирать
«кого любил Ромео: Джульету, котлету, ракету, освежитель для туалета?»
Объявление в университете:
«Экзамен не состоится! Все билеты проданы.»
погода улучшается
учёба ухудшается
Девиз русского препода: «каждой твари по паре».
Было это лет 15 назад. Будучи старшекурсником одного симпатичного московского ВУЗа я работал командиром стройотряда, бойцы которого - первокурсники - ремонтировали корпус нашего общежития, и в нем же при этом жили. Лето, каникулы, в Москве жара по вечерам спадала лишь до 30 градусов, все окна раскрыты настежь. Сидим как-то вечером с приятелем, тоже старшекурсником, играем в шахматы и пьем чай. Нет, натурально в шахматы и действительно чай, хотя преферанс и пиво были существенно популярней. Так вот, мирно так сидим, на пятом этаже общаги, а в комнате над нами, на шестом, самом верхнем этаже, «гуляли» первокурсники из моего стройотряда - они как раз пили пиво, и, видимо, приняли немало, так как шум у нас над головой стоял невыносимый. В какой-то момент стало совсем невмоготу - ребятки наверху принялись гарцевать по комнате на стульях. Я уже грешным делом подумывал, не подняться ли мне и не попросить ли их поутихнуть. Тут мой приятель изобретает нестандартный ход. Он берет огромную консервную банку, полную бычков (мы использовали её как пепельницу), забирается на подоконник и ловким баскетболистским движение забрасывает банку в открытое окно комнаты наверху. Шум там мгновенно стихает и, что удивительно, не возобновляется. Мы спокойно доигрываем нашу шахматную партию.
Так вот. Прихожу я утром на работу - а начиналась она с разводки студентов по объектам, для чего все собирались вместе, - и слышу разговор двух первокурсников:
-Вчера чо было - не поверишь! Прикинь, квасили мы, ну приняли пивка неслабо, и тут курево у нас кончилось - не запаслись. Совсем уже охренели без курева, сели на стулья, начали скакать на них по комнате и молить Господа, чтобы хоть бычков нам подкинул. И тут - прикинь, ты не поверишь - в открытое окно влетает охеренная банка с бычками! Это на шестом этаже! Пять человек свидетелей! И что мы блок Мальборо не попросили???
Студенческий отряд. Пошел студент в уборную погадить. Туалет колхозный, понятно какой - дырка. В общем, присел, закурил и задумался. Тут глядь в дырку, а там, чей то паспорт в г%$не лежит. Вот думает придурок какой-то уронил. С удовольствием усилил давление и мощно серанул на паспорт, как в мишень. После процедуры, застегнул штаны и вышел. Отойдя несколько метров, он остановился как вкопанный и стал лихорадочно обыскивать содержимое своих карманов …
Из его уст прозвучал отборный мат