Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: «От Семы плохо пахнет». На следующий день в дневнике был ответ: «Сему не надо нюхать, его надо учить!»)))
Торжественная речь директрисы на выпускном:
- Мы собрались здесь, чтобы проводить наших выпускников в последний путь…
Пауза. Недоумение в зале. Директриса:
- Простите… Hа большую дорогу!)))
Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?
5 лет мучений, 15 минут позора и диплом на всю жизнь
полчаса уже плачу над сокращением девченки в тетради по бухучету: «бух-ие орг-ии»
Проваливай - буркнул студент экзаменатору.
Жил-был студент. Всё, как полагается: денег нет никогда, жрать хочется всегда. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму, а монет - всего на одно слово. Подумал он и написал: «СТУДЕНТ». Дома родные читают и расшифровывают: «С-рочно Т-ребуется У-йма Д-енег Е-сть Н-ечего Т-очка».
Стоит в автобусе студент,
а рядом старушка сидит, и с жалостью говорит:
- А чего же ты худенькой-то такой, замучали учебой? Отличник, да?
- Да нет, хорошист.
- Ну давай я тебе хоть место уступлю, внучек.
Тяжело сейчас студентам живется…
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну давай я твой плащик подержу.
- Это не плащик, это мой друг, вот он - отличник…)))
учеба не бойся меня, я тебя и пальцем не трону
каждую сессию думаю, что уж следующий семестр не буду пропускать и сдавать буду ве во время!!! КАЖДУЮ!!!
Студенты в Европе копят на обучение. Наши - на сессию…
Актуальность моей курсовой работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом о высшем образовании. Методической основой данного курсового проекта послужил общенаучный метод 'копировать-вставить'. Если человек состоит на 75 процентов из воды, то моя курсовая-человек. Она выглядит так: Огурец-это плод огурцового растения, выросшего на огуречной грядке и собранного огурцесобирателем. Курсовая-она как девушка: сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки, а потом ты ее еше и защищаешь. Я свою распечатаю в 2х экземплярах: одну на защиту, а вторую сожгу в ритуальном костре, когда все закончится!!!
Не учите меня жить! Просто покажите мне достижения своего ума. Если я проникнусь уважением, Я Сама встану в очередь за советом!
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
- Что пишешь, заяц?
- Дипломную работу.
- О чем?
- О том, как зайцы лис едят.
- Да где ты такое видел?
- Пойдем, покажу…
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то
пишет. Бежит волк.
- Что пишешь, косой?
- Диплом на тему, как зайцы волков едят.
- Ты что, с ума сошел?
- Пойдем со мной…
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
- Что пишешь?
- Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
- Да где такое видано?
- Пойдем, покажу…
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих,
медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
*******
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой
руководитель!
Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом о высшем образовании. Методической основой данного дипломного проекта послужил общенаучный метод 'копировать-вставить'. Если человек состоит на 75 процентов из воды, то мой диплом-человек. Он выглядит так: Огурец-это плод огурцового растения, выросшего на огуречной грядке и собранного огурцесобирателем. Диплом-он как девушка: сначала высосет всю кровь, нервы, силы и бабки, а потом ты его еще и защищаешь. Я свой распечатаю в 2х экземплярах: один на защиту, а второй сожгу в ритуальном костре, когда все закончится!!!