Рассказ известного адвоката, который доказывает, почему жене всегда надо говорить только правду:
Еду я в поезде Москва - Питер. Вдруг с верхней полки свешивается женская нога в ажурном чулке и умопомрачительной шпильке! Женщина спускается, завязывается знакомство, которое продолжилось в одной из гостиниц Питера.
Пишу СМС жене: ехал в поезде, подвернулась нога, сейчас лежу в гостинице, целую, люблю!
Ох, уж этот виртуальный мир. У мужчин - иллюзия выбора. У женщин - иллюзия востребованности
Хочу, чтобы вечер и длился, и длился, и длился,
Чтоб звуки гитары, твои поцелуи без счета,
Чтоб времени ход ради нас лишь приостановился,
А завтра, как было когда-то, проспать на работу…
Дежурный ангел в парке на скамье
Прохожим раздавал счастливые улыбки,
Кому кленовый лист, кому стихи … а мне
Сыграл осеннюю мелодию на скрипке.
Волшебный взмах смычка и танец листопада,
Где Ветер крУжит Осень за собой,
Последних теплых дней осенняя награда
Звучит прощальным эхом над землей…
Моменты абсолютного счастья всегда нелепые, да ведь, да? Юной дурой ждёшь его от чего-то глобального: свадьба, там, или вручение нобелевки, или джекпот в национальной лотерее.
А на склоне лет выясняется, что всё уже случилось, когда:
а) родители подарили тебе велик,
б) *орущий годовалый засранец* сынулька-золотко, наконец, заснул и дал поспать и тебе,
в) похудела на 6 кэгэ и впихнула себя во всё невпихуемое,
г) сбросила натирающие «копыта» и переобулась в тапочки.
И это - оно, то самое? Как-то, знаете, мелко, а годы идут.
Предлагаю мирозданию остановиться на джекпоте и не морочить мне голову.
Верочку пригласили на плов.
Она повсюду искала любовь, но вечно нарывалась то на плов, то на жареную рыбу.
- Что ж, пойду поем, - вздохнула Верочка и посмотрела на Кота. - Что скажешь, Кот?
- Презервативы не забудь, - хмуро ответил Кот и махнул хвостом.
Жизнь с утра начинайте с улыбки,
Во «вчера» оставляя ошибки.
С доброты и тепла, веры в сказку,
Позитива, заботы и ласки.
Жизнь с утра начинайте в надежде,
Что сегодня мир лучше чем прежде.
Этот клоун призрак держит в руке клоунский посох, и из-за него в земле открываются злые улыбки искушений. Люди не могут двигаться попадая в них, их постепенно затягивает в землю. Они переживут смертоносное веселье, с очень жесткими, смертельными шутками.
Пятница - это не просто день недели. Пятница - это Предвкушение! В принципе, пятницей может стать любой день недели, если назавтра вздумаешь прогулять.
Пять советов мужчинам, у которых маленький.
Никогда не надо отчаиваться, надо лучше учиться, читать и больше смотреть античной скульптуры и классической живописи, там у всех маленькие.
С маленьким надо хорошо играть на гитаре и в КВН, в Чтогдекогда и разбираться в чем-то лучше других.
Конечно, все женщины говорят, что лучше большой, а когда заканчиваются большие (их меньше трети), то неплохо разбираются маленькие.
У трех вице-премьеров РФ маленькие, в первой десятке олигархов, только у трех большие.
Наполеон, Суворов, Ландау, Аль Пачино, Чехов, и даже Тайсон не могли похвастать размерами, а баб имели ого-го.
Конечно в солдатской бане или в сауне, вы будете испытывать легкие неудобства, но не надо дергаться и дергать маленького, от армии можно откосить, в сауну не ходить сославшись на давление.
Чувство юмора и неплохая зарплата снивелируют недостаток вашего достоинства.
Можно с умом и с маленьким прожить долгую и счастливую жизнь.
я догадалась вы звонили
пока я мылась и спала
трудилась выходила замуж
рожала семерых детей
Пришла к андрологу Марина:
Вчера её он пригласил
На разговор не очень длинный.
При встрече вежлив был и мил.
Казалось, он слегка простужен,
Покашлял, документ достал:
«Вот это спермограмма мужа,
Три дня назад её он сдал.»
«И что хотите?!» - удивленно
Марина смотрит на него.
«Пять тысяч долларов," - смущенно
Врач молвил и затряс ногой.
«С ума сошли! Какие деньги?!
Раз муж сдавал, пусть платит он!»
У эскулапа удивленье:
«Он пуст как холостой патрон!
Детей иметь, увы, не может,
Да и не мог он никогда.
Марина вздрогнула:"И что же?" -
- «У вас же мальчики, аж два.»
К тридцати годам в анамнезе у Ивановой значился пылкий роман с Юрием, нудная повесть с Константином и три коротких, соперничающих по своей бессмысленности рассказа со Станиславом, Максом и Митенькой.
Ах да, ещё Сидоров, ну, это вообще заметка в стенгазету.
Перечитывать не тянуло.
Иванова подумала, не судьба так не судьба, вздохнула и решила уйти из литературы.
Записалась на курсы вязания и отправилась в приют за верным другом.
Не знаете, какую? спросили в приюте, походите, присмотритесь, сразу поймёте, ваша собака или нет.
Иванова обошла все клетки и вольеры.
Сердце ни разу не ёкнуло.
Никого больше нету? а за ящиком кто?
Это наша Люся, да вы её всё равно не возьмёте, Люся! иди сюда! не бойся!
Из-за ящика высунулась Люся, серо-бурой масти, в чёрных пятнах, горбатая какая-то, со зверской мордой, жуть ходячая, а не собака, глянула на Иванову и, за неимением хвоста, приветливо завиляла задом.
Люся добрая, но сами ж видите, её уже брали, через два дня вернули, сказали, на улицу стыдно выйти, никому ты, Люсечка, не нужна, несчастливица ты наша.
Как и я, как и я, подумала Иванова и сказала, пошли, Люся, мы с тобой споёмся, платить что-нибудь надо?
Соседка аж взвизгнула, ой! это кто? из приюта? там что, человеческих собак не было?!
Мальчик из квартиры этажом выше спросил, тётя Даша, а она хохочет? я кино смотрел, они ночью хохочут! мама! давай тоже гиену заведём!
Жизнь упорядочилась.
Утром Иванова выводила Люсю, потом на работу, вечером гуляли подолгу.
В приюте не обманули - страшная Люся оказалась на диво ласковой и воспитанной особой.
Правда, чужих не жаловала, рычала, защищала Иванову от возможных посягательств.
Взалкавшему реанимации отношений Сидорову порвала штаны и чуть не прокусила ногу.
Дура ты, Иванова, крикнул покусанный Сидоров, и собака у тебя дура, обе бешеные!
На курсах вязания преподавательница сказала, вы многому научились, пора показать ваши умения, через месяц жду готовую вещь, что угодно, выбирайте сами, у кого со временем туго, можете связать платьице для куклы, на последнем занятии мы все вместе оценим ваши работы, ну и для кого вяжете, тот пусть и продемонстрирует.
Сперва Иванова хотела осчастливить себя, но дело не заладилось, на выходе уродство какое-то.
И тогда Иванова решила связать пуловерчик Люсе.
Осень на носу, холодает.
Ну что ж, сказала преподавательница, стараясь не глядеть на Люсю, вижу, вы старались.
Люся в розовом стала звездой микрорайона, люди останавливались и долго смотрели вслед, одна старушка даже перекрестилась.
Иванова не заморачивалась, пусть глазеют, зато Люся не мерзнёт.
И связала Люсе фиалковый свитерок.
На смену.
Как-то вечером отправилась за кормом, Люсю привязала у входа.
Купила, вышла и обнаружила мужика, с интересом разглядывающего Люсю.
Простите за любопытство, это порода такая? спросил мужик.
Это собака такая! кому не нравится, пусть не смотрит! рявкнула Иванова, вам всем лишь бы внешность, а на душу - что у человека, что у собаки - вам наплевать!
Вам ли на внешность жаловаться, сказал мужик, а собачка мне как раз нравится, ну что, собачка, подружимся?
И протянул руку, чтобы погладить Люсю.
Осторожней! укусит! она чужих не любит! крикнула Иванова.
А Люся, вместо отгрызания руки, ткнулась башкой в ладонь и заурчала.
Хорошая собачка, хорошая, сказал мужик, ну что, осталось с хозяйкой подружиться.
Никуда литература от Ивановой не делась.
Пятый год пошёл.
Пятый том дописывают.
Обожаю людей с живой мимикой, они одним танцем бровей могут передать целую прорву эмоций. Пока ты тягуче валяешь на языке комбинацию слов, они уже смесью полуулыбки и прищура все сказали. Копишь ты в себе тонну сарказма, складируешь невыносимые конструкции букв, затачиваешь природную дерзость, а тут тебя сбивают с ног полетом брови по лбу в инстинктивно подобранном ракурсе. Беспредел и хулиганство!
Люди читают жопой. Жопой люди читают.
Люди в целом хорошие, но жопой читают они.
Дык ничего, что жопой. Главное, что читают
Можно читать и жопой, в жопе особый смысл…
Пишешь «я ем пельмени», казалось бы все понятно
Я! Ем! Пельмени! Дикси. Просто, как три рубля.
Но люди читают жопой, а значит в этих пельменях
Жопа всегда увидит что-то «очень своё».
«Зачем вы пишете это? Хвастаетесь, что богачка?
А в Африке голодают, стыдно должно быть вам»
«Зачем вы жрете пельмени! В пельменях коровки и свинки
Вы жрете коровок и свинок, вы женщина - трупоед».
«Пельменями дразнишься, сууука… А мы сидим на диете,
Зато у нас будут мышцы, а тебя скоро бросит муж».
«Вот я покупаю пельмени только у бабы Тамары,
вот ее сайт, вот фэбэшка, а вот ее инстаграм».
«Что за хрень и откуда? Какая-то баба с пельменем…
Зачем вы пришли в мою ленту? Уйдите отсюда вон».
«Вот помню в пятидесятых… вот это были пельмени!
А нынче разве пельмени? Сталина нет на вас…»
«Пельмени - не русская пища. Видимо, вы еврейка!
Ну, или китаянка. А может быть вовсе мордва».
Я! Ем! Пельмени. Дикси. Но люди читают жопой.
Люди в целом хорошие. Но жопой читают они.