В поход выходного дня приглашаются все любители этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека!
Работаю в турагенстве.
Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции»…
Написать им, что они в Египте или не надо?
Где в наше время отдыхают русские?
Правильно - в Турции и Египте.
«Что же мы, хуже всех, - думала Машка Краснова, - тем более что Красновым по всем канонам логики положено отдыхать на Красном море». А стоит только сильно захотеть, и вот уже: «Привет! Пирамиды, пустыня, верблюды и море, конечно же - море. Такое неимоверно синее и неповторимое!»
Оно сразило Красновых основательно и бесповоротно. Поплавав с трубкой и маской, Машка с Васей немедленно направились в магазин - купить маску своей семилетней дочери Люсе, чтобы показать ей сумасшедшее разнообразие подводных обитателей. Но едва лишь младшая Краснова сунула в воду свою симпатичную курносую мордашку в маске, как в ту же секунду, выскочив из воды, завопила на весь пляж словно иерихонская труба. Глаза у Люськи вылезли из орбит, видать от этого и маска свалилась, а сама девчонка, ухватившись руками за отца, в мгновение ока вскарабкалась к нему на плечи.
Купающиеся рядом поддались панике и кинулись к берегу, а те, что находились поодаль, лишь замерли в недоумении.
Машка решила, что дочь увидела, как минимум, трехметровую акулу, а ее воображение уже рисовало кровавые картины ужасов, представляя любимого Васеньку с обглоданными ногами и Люську в раскрытой пасти хищной рыбины. А дочь лишь возмущенно восклицала:
- Я-то думала, что одна тут плаваю, а их там видимо-невидимо, и все уставились на меня, будто сроду не видели людей в масках!
Страсти улеглись не вот и не сразу, а только после убедительных объяснений, что рыбы - это всего лишь плавники, чешуя и хвост, ну и глаза, у них конечно имеются, так что, пусть себе смотрят. Все равно главные в этом водном театре - люди.
Хотя именно в этом, в свете последующих событий, Вася стал несколько сомневаться, но дочери об этом, конечно же, не сказал.
Даже те, кто ни разу не был в Египте наслышан - рыб кормить там запрещают. Но это только законопослушные англичане, да немцы следуют всем инструкциям, а русские - это ж особый контингент. Наши же ночь спать не будут, если не попробуют сделать все наоборот и, если запрещено, то обязательно нужно испытать.
Вот так и Вася взял после завтрака с собой булочку с твердым намерением - покормить рыб. На понтоне постоянно дежурил спасатель, поэтому Машка не придумала ничего лучшего, как посоветовать мужу спрятать булочку в плавки, заплыть подальше и уж там…
Сказано - сделано. Отплыв в сторонку и отщипывая небольшие кусочки, Вася принялся угощать всех морских обитателей. «Кормись рыбка - большая и маленькая». И тут же, учуяв халявный обед, со всех сторон на бедного Васю кинулось все это разнообразие обитателей Красного моря: и красненькое, и желтенькое, и синенькое, и в полосочку, и в горошек.
Долго не церемонясь, морская братия не стала ждать пока кормилец достанет из потайного места всю булочку, решив взять ее самостоятельно. И вот, когда вся эта раскрывающая свои совсем не маленькие ротики стая кинулась к причинному месту и принялась хватать Васю с таким же остервенением, каким они целыми днями обгрызали кораллы, Краснов не на шутку струхнул.
Вынутая из плавок и брошенная булочка жадные рты не заткнула, и атака не прекратилась. Перспектива выйти на берег евнухом Васю явно не прельщала, поэтому ничего не оставалось, как пуститься в бегство (или плавство?). Самые шустрые кинулись вдогонку.
Жаль никто не замерял скорость, с которой Василий доплыл до понтона. Машка была уверена, что мировой рекорд по плаванью метров на 300 был побит. Но даже на суше любимый муж не успокоился, пока в номере не постирал плавки с мылом, чтобы даже запаха булочки на них не осталось.
Мораль той басни такова: «Коль хочешь рыб в морях кормить, не вздумай в плавках хлеб хранить».
Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И не мудрено оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то, похоже.
Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской «Потравина»
. а зря - «Потравина» - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово Продукты.
Вот несколько слов забавных выражений для начального изучения чешского языка:
Запомнить-забыть
Вунь - запах
Запах - вонь
Воняка - духи
Летушка - стюардесса
Пирделка - девушка
Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом в лодке
А уж какие изумительные сочетания получаются
Дивки даром - девушки не платят при входе (объявление при входе в клуб
Мясокомбинат Писек (Писек город в центре Чехии)
Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты «Кока-колы. Там красуется традиционная замершая бутылочка, а надпись на щите гласит «Доконали тварь!». Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган -«Совершенное творение!»
xxx: привет! Как поездка?))
yyy: День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!
yyy: Угадай, из какой страны туристы?))
- привет! Как поездка?))
- День первый. экскурсия в парке на острове Сеурасаари. Колоритный северный лес, старинные финские деревянные постройки. Небольшие группы туристов - немцы, азиаты, американцы и др. кормят орешками белок прямо из рук. Двое туристов, пришедшие без орешков, выслеживают - где одна жирная запасливая белка прячет под листьями фундучок, врученный людьми. Разворовывают ее нычку, а потом с дьявольским цинизмом скармливают ТОЙ ЖЕ же белке ЕЁ ЖЕ орехи!
- Угадай, из какой страны туристы, бля…
Жалобы туристов)))
************************
Американцы: Безобразие! По телевизору только местные каналы.
Русские: Супер! В номере есть телевизор!
Американцы: Это какое-то средневековье! В гостинице сломался терминал и к оплате не принимают кредитки.
Русские: Эти ребята с жиру бесятся - двери вместо ключей открывают кредитками! Надо завтра проверить, есть ли на них деньги?
Американцы: Безобразие! Полчаса ждали портье, чтобы он отнес наши вещи в номер.
Русские: Капец! Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
Американцы: Кошмар. В туалете такой тусклый свет, что затруднительно бриться.
Русские: Это безобразие. В туалете такой слабый свет, что невозможно читать
.Американцы: Ну и сервис! В номере всего одна розетка, да и то - не подходит для ноутбука.
Русские: Ну и сервис. В номере всего одна открывашка, да и то - без штопора.
Американцы: Кошмар! У нас в номере несвежие полотенца!
Русские: Кошмар! У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
Американцы: Безобразие! В гостинице платный вай-фай!
Русские: Беспредел! Соседи американцы закрыли доступ к своему ноутбуку и через них не подключиться к вай-фаю.
Американцы: Безобразие! Вода в бассейне такая холодная, что не искупаешься.
Русские: Вода в бассейне супер! Пять минут - и пиво холодное, и сам трезвый!
Американцы: Это безобразие! Бар в отеле не работает днём!
Русские: Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
Американцы: В гостинице слишком однообразный завтрак: только омлет и мюсли.
Русские: В гостинице слишком однообразный завтрак: каждый день в одно и то же время, причём когда я ещё сплю.
Американцы: Кошмар! В этом отеле всего две шапочки для душа.
Русские: Классно! Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери.
Американцы: В гостинице бюрократия: не пускают за шведский стол без карточки гостя.
Русские: В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой.
Американцы: Совершенно неполиткорректный отель! Уже второй день по телевизору показывают одни русские каналы.
Русские: Кошмар! Толян потратил полтора часа, чтобы по всем каналам поймать кабельную сеть как у себя в Тюмени.
Американцы: Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские: Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: «No smoking!» Хорошо, хоть курить можно!
Американцы: Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
Русские: Ну и отель! Вчера закурил в номере - сработал душ. Причём в середине комнаты и сразу с пеной.
Американцы: В номере было так много непонятных кнопок, что для разъяснения пришлось позвать консьержа.
Русские: В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться. Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио, DVD и шум кондиционера.
Американцы: Безобразие! Вчера утром на 18-м этаже больше 15 минут ждали лифт, а ни один из них так и не приехал.
Русские: Тут очень надежная техника. Вчера полчаса прыгали во всех лифтах, а ни один из них так и не сломался!
Американцы: В фойе гостиницы слишком мощный фонтан - когда проходишь мимо, всегда задевает брызгами.
Русские: В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан - не достать монетки…
Американцы: Это безобразие! В гостиничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
Русские: Это беспредел. Нас не пускают в наш номер с мангалом!
Американцы: Над кроватью висит такая большая картина, что, если она вдруг упадёт, может нас покалечить!
Русские: В номере висит такая большая картина, что вынести её незаметно не получится…
Американцы: Безобразие! Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили - утром ботинок не нашёл!
Русские: Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же - как раз мой размер!
Американцы: В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один их них, надев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
Русские: Жуткий отель. Вчера какой-то иностранец вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС.
Американцы: В гостинице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
Русские: Сувениров привёз мало, потому что в гостинице было много камер наблюдения.
*Американцы:Безобразие!Пол часа ждали портье, чтобы он отнес наши ве щи в номер.
*Русские:Капец!Пока оформлялись на ресепшене, какой-то мужик в костюме гусара пытался несколько раз спереть наши чемоданы. Еле отбились!
-
*Американцы:Кошмар!У нас в номере несвежие полотенца!
*Русские:У нас в номере такие же полотенца, как и год назад. Нечем пополнить домашнюю коллекцию!
-
*Американцы:В гостиннице было так мало камер наблюдения, что я опасался за купленные сувениры.
*Русские:Сувениров привез мало, потому что в гостиннице было много камер наблюдения.
-
*Американцы:Это безобразие! Бар в отеле не работает днем!
*Русские:Это кошмар! Ночью в баре нечего поесть: нет ни первого, ни второго!
-
*Американцы:Кошмар!В этом отеле всего две шапочки для душа!
*Русские:Классно!Прямо в номере два прикольных подарка для жены и дочери!
-
*Американцы:В гостинице бюрократия! Не пускают за шведский стол без карточки гостя.
*Русские:В гостинице беспредел! Не пускают к шведскому столу с авоськой!
-
*Американцы:Ужасный отель! Здесь в лифте накурено!
*Русские:Странный отель! В лифтах почему-то запрещается ездить в смокингах. Так и написано всюду:"No zmoking!"Хорошо хоть курить можно!
-
*Американцы:Дурацкий отель! В номере запрещено курить, а в туалете нет душа!
*Русский:Ну и отель! Вчера закурил в номере-сработал душ. В середине комнаты и сразу с пеной!
-
*Американцы:В номере было много непонятных кнопок. Для разьяснения пришлось позвать консьержа.
*Русские:В номере было очень много непонятных кнопок. Решил разобраться.Через минуту в номер вбежали консьерж, уборщица, официант и бригада пожарных. Под звуки радио и шум кондиционера.
-
*Американцы:В фойе слишком мощный фонтан-проходишь мимо, задевает брызгами.
*Русские:В фойе гостиницы слишком глубокий фонтан-не достать монетки…
-
*Американцы:Это безобразие! В госниничный ресторан нас не пустили с баночкой кока-колы!
*Русские:Это беспредел! Нас не пускают в наш номер с мангалом!
-
*Американцы:Висит такая большая картина, что если она вдруг упадет, может нас покалечить!
*Русские:В номере висит такая большая картина, что вынести ее незаметно не получится…
-
*Американцы:Выставил на ночь в коридор ботинки, чтобы их почистили-утром ботинок не нашел!
*Русские:Вчера какой-то идиот выбросил совершенно новые ботинки! И надо же-как раз мой размер!
-
*Американцы:В этой гостинице странные аниматоры. Вчера один из них, одев противогаз, таскал детей на спине. А потом поливал деревья из огнетушителя!
*Русские:Жуткий отель! Вчера какой-то придурок вызвал полицию, помешав нам с детьми играть в МЧС!