С доброй тещей - зятю некого винить.
Самоубийство - запоздалое признание правоты тёщи.
- Спим с женой… Вдруг слышим- на кухне посуда звенит…
Мысль-«@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-…
Я подскакиваю, бегу на кухню…
жена еще в след орет-«Убей эту суку!!!»…
Картина- маслом…
кот спит в коридоре…
Но теща по кухне настороженно заметалась!!!
Вот парадокс!: Почти каждая из нас хочет быть замечательной тещей и зловредной свекровью. НО… Анекдоты, почему-то, сочиняются ТОЛЬКО про тёщ :)))
Полдома занимает зять,
В другой обосновалась тёща…
Ему бы её мамой звать
И жизнь станет проще…
Однажды тёща говорит:
- Зять, ты меня не уважаешь…
Собака ваша уж три года спит,
Но, ты, табличку не снимаешь…
Калитки две у нас сейчас,
Сарай, колодец, двор…
Вот, только, маленький нюанс,
Всего один забор…
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите мама, внук интересуется!
Как же всё-таки повезло РОБИНЗОНУ - тёща совсем далеко и фиг достанет!!!)))
Один мужик спрашивает у другого:
-А как ты свой огород от ворон спасаешь?
-Поставил в середине фотку тёщи в полный рост
-Ну и шо, помогло?
-Да. Распугал не только ворон, но и соседский трактор, и даже две сотки посаженной картошки.
Хорошая теща - глухонемая… живущая на северном полюсе…)))))
Его тёщу раздражал запах свежего кофе по утрам. Перед восьмым марта он поинтересовался, какой у неё размер противогаза.
Мы тут на прошлой неделе с моей ездили к теще. Забрать кошку, которую ей оставляли на время отпуска. Собрались уже уходить, прощаемся, тут теща говорит: «Подождите, а капли-то забыли!» А я ей, не подумав: «Да ладно, пусть остаются, может пригодятся когда-нибудь»
А сегодня меня теща с праздником не поздравила… Обиделась, наверное… Спросите - где связь? Так капли были для регуляции половой охоты…
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
Прежде чем возлюбить врагов, для раскачки попытался возлюбить всех ближних. Но на тёще запнулся.
Трудней всего воевать на семейном фронте, если у противника главнокомандующий - тёща.
- Ужас, ко мне теща приехала и живёт уже две недели, но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.