Если у Вас нет паранойи то это не значит что за Вами не следят.
Я все жду, когда в толерантной и эмансипированной Европе
начнут сажать за изнасилование резиновых женщин.
&
В одной анкете надо было заполнить поле «профессия». Я написал «ВРАЧ РИХТОЛОГ». Попросили поподробнее. Я сделал сноску «не практикую, пишу труды о рихтологии на уровне подсознательных модуляций».
Самое интересное это то, что анкета была медицинская.
Два варианта есть! Либо Ты болото! Либо болото тебя ((но в обоих случаях лЯгушки твои.!!
Хочешь быть безумным? Да. Тут всё сложно.
Хочешь быть умным? Ради Бога! Найди кого поглупее.
«Я крашусь, чтобы чувствовать себя уверенной». «Я ношу каблуки 12 см потому что они страшно удобны». «Я брею ноги, потому что люблю аккуратность». И так далее.
Однако тут же возникает вопрос - почему красятся «для себя» строго определенным образом и только в районе лица? Почему никому не приходит в голову расписать свою задницу под гжель и наслаждаться фактом (для себя же)? Сбрить страшно негигиеничные волосы на голове и заполировать лысину антисептиком? Надеть повышенной удобности шпильки и прогуливаться из кухни до сортира?
©
Ситуация: Татьяна Николаевна уговаривает меня повесить наш флаг на стенке перед Мариной (над местом Юры). Мол, чтоб вдохновлял.
Марина: Лучше верёвку. Витую, с мылом. Чтобы был, так сказать, стимул работать
Я: Для стимула лучше морковку _(подразумевая популярную картинку, где морковка висит перед осликом, он бежит к ней, но поскольку она там на удочке прикреплена к ослику, морковка бежит вместе с ним,
Марина: А на конце морковки - верёвку! С мылом!
Я: Морковку с мылом!
*неловкая пауза*
Марина: Света, ты жестокая…
Из обсуждения новостей про умный холодильник и Wi-Fi-чайник:
-Заходишь домой, а там пипиец - холодильник шарится по порнхабу, лампочки поймали бутлуп после обновления прошивки, стиралку взломали хакеры и не отдают тебе белье, микроволновка выключилась и бекапит настройки нямки в облако, а ты с этого всего офигеваешь!
XXX: ща наглухо вынес мозг охраннику магнита
XXX: набрал два пакета луковой шелухи
XXX: сунул в рюкзак
XXX: выхожу он меня останавливает
XXX: типа вы ничего в рюкзак не убирали
XXX: натурально, говорю, убирал
XXX: что же?
XXX: два пакета луковой шелухи
XXX: он стоит молчит
XXX: что, грит?
XXX: два пакета луковой шелухи.
XXX: можно, грит, посмотреть?
XXX: да, а как же. любуйтесь моей шелухой!
XXX: он ее общупал, обнюхал и даже пакет развязал. Глаза были прозрачнее горной росы после - не иначе дзен постиг
В деревне Дуево, на улице Кукуево стояла школа. Однажды, ученица Майа Старая, которую всё звали Майкой, пёрнула и на эту школу упал метеорит, тогда и наступил полный капец!
А началось всё с того, что вхлам бухая Химия поругалась с Алгеброй, а та, в свою очередь, с Геометрией и Историей, которая набила морду Физике.
Бедная физика не понимала ничего и вынуждена была пойти к Русскому, но была послана к Кириллофисенту на рога. Физика-таки, как любая точная наука, пошла искать эти самые рога, точнее, этого самого Кириллофисента.
Нашла. Но Кириллофисент был тоже пьян, он поссорился со своими рогами, пытаясь их спилить и продать, крылья он уже пропил. Физика купила у Кириллофисента рога, но те магическим образом возвращались каждый раз на место, как и крылья, расстроенный, что выпивки больше нет, он послал её к телеку Хасанышина на балконе.
Бедная Физика явилась в Москву и стала искать этого Хасанышина и его телек, который он, оказывается, уже скинул. Тут, она захотела скинуться сама, но Женя (Ирландец), вроде, как дружил с Физикой и отговорил её.
Физика с Женей пошли искать телек, который они сначала приняли за метеорит, потом Ирландец, сказал, что, когда он решил его-таки скинуть - почему-то пёрнул. И тут Физику осенило!
Оказывается, они всё пёрнули и Химия, и Алгебра, и Геометрия с Историей, Русский, так вообще, можно на Байконур сразу!
Это озадачило Физику, ведь пили они с Химией. Причём всё, даже Майка Старая, хоть ей и 12 лет! И сделала Физика выводы, позвонив подруге логике (та, кстати, не пьёт… ну в таких количествах), что передеть очень опасно, хотя ещё опаснее - это пить у Химии в гостях.
Конкурс, братцы! Делим темы. Философия - моя!
-Тютчев, жги про «Кто мы? - Где мы? И почто родился я?»
За любовь - сажай Вильяма, юморит пущай Крылов.
Мистик есть иль с этим яма? Кафка! Байрон? Гумилев!
…Вновь в палате мордобои, начался крутой замес.
Пушкин Бёрнса матом кроет, и волнуется Дантес.
(Когнитивно беспокоен и с таблетками, и без,
Вдруг опять побьют толпою, «что бы к Шурику не лез!»)
Поуп дал пинка Шекспиру, даром - хил да ростом мал.
По у Гете вырвал лиру, и об Китса обломал.
Блок гнёт пальцы по-нахалке: -Нас, мол тьмы! Заткнись, Бодлер!
А в Петрарку тычет палкой слабовидящий Гомер.
Киплинг смят Крылова весом, и хрипит «Пусти, урод!»
-Эй, пора лупить Дантеса! - Миша Лермонтов орёт.
Но вцепился Мише в ногу Перси Шелли: «ху, а ю?!»
Рвет Нерон тельняшку-тогу, и грозится: -Ща спою!
Байрон, лорд, сидит на Фете: - я здесь лирик! Ты здесь кто?
-Успокойтесь, хватит, дети! - разнимает всех Барто.
-Оторвете лапу Мише. Вильям, ну же, шпагу спрячь!
Санитары шум услышат, и утопят в речке мяч…
-Эй, пииты! Что вам, тесно? Люда, галоперидол!
Жизнь прекрасна, жизнь чудесна, - если вовремя укол…
Февралем кончалось лето. Майский дождик ноябрил.
По-весне трясло поэтов в психбольнице номер три.
Помнишь, к однокласснице ушёл
школьной,
А потом вернулся и принес
шубу,
Мне, конечно, милый, до сих пор
больно,
Но и шубу тоже до сих пор
ношу я.
А когда с танцоршей загулял
пошлой,
Мне купил машину, чтоб опять
вместе.
Выходка с танцоршей навсегда
в прошлом,
А машина вроде ничего -
ездит.
В августе бухгалтершу свозил
в Канны,
Хоть её открыто называл
серой.
Мне, чтоб извиниться, подарил
камни:
Три карата - в перстень, и по два -
в серьги.
У меня истерика - хожу,
плачу,
Ежели представлю, как тебе
стелят.
Радует одно, что отписал
дачу -
Это за рыбалку и за ту
стерлядь.
Не могу привыкнуть к твоему
блуду -
Не заставить саблю положить
в ножны.
С горя ипотечную взяла
ссуду,
Так что десять лет ещё прощать
можно!
Была жара невыносимая -
В крови кипело молоко,
А ты сказал, что я красивая,
И я поверила легко.
Мне захотелось приосаниться
И ярко подвести глаза,
Я поняла, что я красавица,
Когда об этом ТЫ сказал.
Я больше не могла сутулиться
[и кушать не могла три дня],
И мы пошли по летней улице -
И ВСЕ глядели на меня…
А зной клевал прохожих в темечко
И кукарекал петушком:
«Такая страшненькая девочка
С таким красивым мужиком!»
«Проколола» витаминчики -
Вся в пупырышках, как жаба.
Много поролона в лифчике
Называется пуш-апом.
.
Пряди покупаю пачками -
Лучше качество товара.
Простыня слегка запачкана -
Это след авто-загара.
.
Депиляция недолгая,
Если только - ноги, руки.
Губы вздуют косметологи,
Груди сделают хирурги.
.
Нанесу румянец девственный,
Тени наведу на веки
…
Как же трудно быть естественной
В нашем двадцать первом веке!
.