А ведь каждый, хоть раз, в этой жизни, но чувствовал себя идиотом. Некоторые даже не раз… и не два. Некоторых это ощущение, возможно, вообще не отпускает ни на минуту. Но все они - от одноразового идиота до постоянного, ни при каких обстоятельствах, в большинстве случаев, фактов своего идиотизма воинственно не признают. Напротив, будут делать все возможное, чтобы, как в глазах других, так и в своих собственных, свершившиеся факты своего идиотизма всячески не замечать, игнорировать то есть, и если что, то даже кричать «Сам дурак!» И этот вот «Сам дурак» у многих даже на лбу написан. Тут психологи говорят - воинствующий идиот в самдурак-состоянии. И бывает выйдешь на улицу, а они ну толпой валят, сделаешь для безопасности такое же выражение лица… так и ходишь весь день… пока не сделается ипохондрия… Но то уже другая история
Как-то собираюсь написать, прям горит аж… а мыслей то путних и нету. Ну, думаю, тогда напишу я ху. ню - ну раз уж писать я собрался, раз уж ох как припекло. Да-с. Сижу и думаю - вот, щас налобаю… Вдруг внутренний голос, так подленько - А ведь и для ху. ни вдохновение нужно… Задумался я. Пока думал, другой внутренний голос проснулся - Не слушай его, он мудак, ху. ня есть ху. ня, бери и пиши, раз собрался… Я снова задумался. И тут третий возник - та не переживай и не слушай ты их, чтобы ты не написал - все-равно ху. ня получится, так что вперед, цель будет по-любому достигнута.
И так, пока я их всех внимательно слушал - писать ху. ню и перехотелось. Так и не написал
Цирк не уехал - это вы привыкли!!!)))
Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.
Если дома нету ласки,
Нету секса и любви.
Собирайтесь на работу,
Там хоть вые@ут мозги…
Вы задолбали уже!!! Мы такого не говорили …)))
© Будда, Омар Хайям, Фаина Раневская, Коко Шанель, Пауло Коэльо, Макс Фрай, Эрих Мария Ремарк
1 марта.
Захватили лесную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам!
14 марта.
Приперлось стадо кабанов. Наезжают, пытаются надавить авторитетом, сыплют налево и направо грозными кличками. Повар записывает их и плачет от счастья, не надо будет думать, что указывать в меню.
Слава Великим Ежам!
21 апреля.
Воевали с кротами. Те, гады, подкапываются снизу и хватают нас за лапы. Командир приказал всем встать на ходули, нижнюю часть которых обмазать смолой. Прилипших кротов зажарили и съели.
Слава Великим Ежам!
12 мая.
Учили молодняк бороться со змеями. Командир демонстрировал умение вязать из змей морские узлы. Молодежь прониклась, но по-прежнему продолжает шинковать змей до образования фарша. Командир ворчит, зато повар радуется.
Слава Великим Ежам!
1 июня.
Командир промочил ноги, требует теплые тапочки. Долго спорили, из кого лучше их делать: из кроликов или крыс. Решили наловить и тех и других, запасы мяса никогда лишними не бывают.
Слава Великим Ежам!
13 июня.
Пятница тринадцатое. Суеверная молодежь уверяет, что сегодня несчастливый день. Командир с ними согласен и предлагает доказать это всему лесу. Идем в поход.
Слава Великим Ежам!
17 июня.
Вернулись из похода. Есть никому не хочется. Командир считает, что это из-за нервов, а повар и доктор, что из-за обжорства.
2 июля.
Приходили белочки. Предлагали любовь и орешки. Орешки забрали и съели. Белочек тоже съели.
Слава Великим Ежам!
12 июля.
Доктор говорит, что разработал новую медицинскую методику, и просит для опыта отловить живую коалу. Совсем ум за разум зашел. Притащили ему трех бурых медведей, семь енотов и одну панду, стыренную из ближайшего зоопарка. Доктор обиделся и пригрозил, что следующие опыты поставит на нас самих.
28 июля.
Нашли в лесу старый танк. Командир приказывает его починить. Судя по пылающему взгляду командира, будем завоевывать соседний лес.
13 августа.
Снова тринадцатое, правда, не пятница, но нас это не волнует. Если командир сказал, что сегодня для леса несчастливый день, то еж сделал!
Слава Великим Ежам!
23 августа.
Доктор напомнил, что осень уже на носу, а запасы спирта не пополнялись с прошлого года. Приступаем к операции «Осенний аврал».
3 сентября.
Ловушка готова. На одном краю поляны сооружена точная копия избушки для отдыха, от главной дороги на поляну протоптана дорога, на выходе с поляны на случай попытки к бегству замаскирован танк. Ждем добычу.
9 сентября.
Попались всего лишь два грибника, которые несли корзинки с грибами и мешок яблок. Насильно скормили им все грибы и яблоки, чтобы знали, как издеваться над ежами! Ежи едят мясо!!!
Слава Великим Ежам!
11 сентября.
Командир приказал перекрыть дорогу и поставить указатели в сторону нашей поляны с надписью «Объезд».
19 сентября.
Подводим итоги операции «Осенний аврал». Отловлено сто двадцать девять человек, изъято девятнадцать ящиков водки, тридцать один ящик пива, пять бутылок коньяка и одна цистерна спирта. Отлично, подготовка к зиме завершена!
14 октября.
В лесу замечены лисы, волки и медведи, лоснящиеся от жира и в теплых шубах. На срочно проведенных политзанятиях командир долго говорил о сложном времени, трудностях эпохи и крайне неудобном политическом моменте. В итоге было решено изъять у буржуев излишки меха и жира в пользу неимущих, сиречь нас.
Слава Великим Ежам!
7 ноября.
Изъятие шкур и мяса завершено. В честь революционной годовщины устроили парад с последующим отмечанием.
1 декабря.
Переходим на зимний сезон. Шкуры теплые, компания дружная, спиртного завались. Все счастливы!
31 декабря.
Празднуем Новый год! Командир запустил старый танк и, используя его боеприпас, устроил нам фейерверк.
Слава Великим Ежам!
3 января.
Никто ничего не помнит, но повар недоволен: запасы спиртного сократились вдвое.
12 января.
Мороз крепчает. Часть шуб сгорела в результате новогоднего салюта. Повар уверяет, что спиртного осталось ровно на неделю.
20 января.
Спирт кончился! О, Великие Ежиные боги, не дайте замерзнуть своему народу в этом ужасном лесу!
1 февраля.
Ребята на грани отчаяния. Доктор достал свою заначку, но ее надолго не хватило! Похоже, командир готов пойти на крайние меры.
2 февраля.
Командир пошел на крайние меры и приказал поджечь лес. Жаль, конечно, ведь лес был для нас хорошим домом, но надо выжить.
Слава Великим Ежам!
15 февраля.
Греемся у последнего догорающего дерева. Остальные животные ломятся куда-то мимо нас на юг. Командир уверяет, что там есть еще леса. Хм, похоже, что мы все-таки выживем!
1 марта.
Дошли до соседнего леса. Захватили ближайшую удобную поляну. Празднуем. Пришла семья зайцев, просит вести себя потише. Продолжаем отмечать победу с шашлыком из зайчатины.
Слава Великим Ежам!
Одну девочку называли крокодилом. Но не за то, что страшная. А за то, что затащила в реку лося и сожрала.
Еврейское казачество восстало
Вперед друзья, вперед пора настала,
Канун исхода празднует народ.
Еврейское казачество восстало,
В Биробиджане был переворот.
В казачий круг сошлись мы втихомолку,
Блюдя законы всех великих смут,
Прикрыли мы папахами ермолки,
и к седлам приторочили талмуд.
Никто не шел на должность атамана,
Ведь атаман поскачет первым в бой,
Потом избрали Лёву Блейзермана,
Он взял за это денег боже ж мой.
А есаулом выбрали мы Каца,
За твердость духа и огромный нос,
Он в знамя нам не разрешал сморкаться,
И отвечать вопросом на вопрос.
Вот грянул бой, - «А шо мы можем сделать,
Кругом враги, а вдруг они сильней»,
Свои ряды мы развернули смело,
И боевых пришпорили коней.
Мы мчались в тыл, как полем черный вихрь,
Решив, что смерть не люба казаку,
Как развевались пейсы наши лихо,
Сплетаясь с гривой конской на скаку,
Наш атаман догнал нас на кобыле,
- «Я умоляю в бой вернуться вас»,
А кони были в перхоти и в мыле,
И казаки не слухали приказ.
Тут вышел Кац, - «Шалом браты-казаки,
Кто в бой пойдёть представлю к орденам,
А тот кто откупился от атаки,
Тот подвозить снаряды будет нам».
Мы не сдались на уговоры эти,
Там пулемет, а кто у нас герой,
Наш Рабинович скрылся в лазарете,
Сказав, что ранен прямо в геморрой.
На нас врагов надвинулась лавина,
Ряды штыков, огня свинцовый шквал,
Мы защищали нашего раввина,
Он бойко нам патроны продавал.
Но враг силен и были мы разбиты,
Едва успевши распродать обоз,
Мы записались все в антисемиты,
Так был решён еврейский наш вопрос.
Звонок Лукашенко
Путину:
- Володь, тут такое
дело…
Путин:
- Что случилось, Сань?
Лукашенко:
- Псаки смотрел? Народ
теперь с меня море
требует. Помоги
выкопать по-братски,
а…
Путин:
- Извини, Саш, некогда.
Сам думаю, где в Ростове
буду горы насыпать.
Смотрю на чудеса пластической хирургии и понимаю, что усиленно занимаются реставрацией фасада те, кому надо всего лишь починить крышу.
Чтобы быть окруженной мужским вниманием и заботой, девушка должна прикинуться глупенькой. Дамы, «прикинуться глупенькой» и «вести себя как реально ипанутая дурища» - разные вещи …)))
Самые опасные приключения в жизни котов начинаются с самого невинного детского: «Ки-и-ися!» …)))
Новой единицей… ИЗМЕРЕНИЯ тупости… в настоящее ВРЕМЯ … является …1 ПСАК!!!
Депутаты Государственной Думы России приняли сразу в трех чтениях закон «О ограничении сбора кабачков и баклажан во время их нереста».
Вопросы корреспондентов - откуда они взяли, что кабачки и баклажаны нерестятся?, были парированы ответом:
- Вы что тупые?! Откуда по вашему тогда берется икра?