РОЗОВАЯ КУРТОЧКА
Жила была одна девочка, мать ее любила без памяти, а бабушка так вобще пол пенсии ей на подарки тратила, а вторую половину копила, долго копила. И вот накопила 10 000тысяч долларов и заказала внучке по интернету модную розовую куртку со стразами Своровски, на день рождения. Внучка куртку так полюбила что только ее носила и зимой и летом и в дождь и в снег и на иминины и на похороны. Даже в одноклассниках на аватарку поставила. И за это прозвали ее Розовой Курточкой.
Бабушка жила далеко, на даче в лесу, поэтому общалась она со своими родными только по скайпу да интернету. Но вот пришло маме Курточки онлайн письмо
«Доченька, совсем худо мне стало, вай фай не ловит, холодильник окаяный сломался и все продукты потухли, пенсию уж третий день жду, есть совсем нечего, последний доширак заварила.»
Мать спохватилась, суши пиццу заказала и кричит Розовой курточке
-Курткааа! Отнеси бабушке суши да пиццы кусок!
-Ну маааа. мы с Валеркой кино качаем про диво дивное чудо чудное.
-Что! Опять этот гопник к тебе повадился?!
-Ну мааа. я же почти совершеннолетняя!
Выгнала мать Валерку и пригрозила сдать в полицию за совращение.
Делать нечего, собралась Курточка к бабушке, вызвала такси. Ждала ждала да не дождалася. Пришлось пешком идти.
Шла она шла, музыку на айфоне слушала, возле каждой елки чикинилась, столько селфей наделала что память на флешке закончилась.
Вдруг на встречу ей Серый Волк вышел, лохматый, глаза красные, с перепою недельного.
-Привет, как дела? Ты куда это ласты навострила Куртка?
-К бабушке.
-Выпить есть?
-Нету.
-Ну ладно, а у бабушки есть?
-есть, только она далеко живет, на опушке у мегафоновской вышки, и вобще отстань от меня алкаш проклятый! А нито я тебя электрошокером трахну.
И пошла своей дорогой.
А Волк не дурак, он то знает где та вышка стоит и лес как свои пять пальцево знает, побежал он по длинной дороге, он же волк, все равно быстрее до бабушки добежит чем Куртка на шпильках.
Прибежал он к бабушкиному дому, позвонил в дверь
-Кто там?
-Стриптизер! .да шучу, бабушка это я, внучка твоя, пиццу тебе принесла, с грибами и ветчиной, вкуууснааая жуть.
Сказал Волк девичьим голосом.
Бабушка обрадовалась, три дня на дошираке, а тут пицца, пультом щелкнула дверь и отворилася.
(продолжение в комментарии)
Почему Кащей Бессмертный
Прожил десять тысяч лет?
Потому, что был бездетный.
И детей не любит… Нет!
Эти дочки и сыночки -
Хуже нету заморочки:
То корми их, то играй…
Хоть ложись и помирай!
Почему Кащей Бессмертный
Просто сказочно богат?
Потому, что он бездетный
И, к тому же, - не женат.
Эти дочки и сыночки
Деньги вытащат из бочки:
То конфеты, то наряд -
Вмиг папашу разорят!
Почему Кащей Бессмертный -
Всемогущий Властелин?
Сундучок его заветный
Не найдут ни дочь, ни сын.
Эти дочки и сыночки
С сундука сорвут замочки:
Доберутся до яйца -
Трах - иглу… и нет отца!
Довести способны дети
И Бессмертного до смерти!
Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои
любезные? - Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая. - Дохтура, что ли? - Да нет, батюшка.
Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без
разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? -
А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер.
Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы.
И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх, - вздохнул отец - А тебе что привезти,
младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку,
перфоратор бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке
натырю. !!! - закручинился отец. - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!!,!!!, а не электролобзик!
Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал «Космополитен»!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!!
…,!!