Не позволяй себе вознинавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантами.
Мы лишь обманываем друзей, когда просим у них совета;ведь мы никогда не говорим им всей правды, и то что утаиваем, обычно и есть самое важное.
«Летит» водила - уступи дорогу!
Спешит, наверно, на встречу к богу.
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь».Принцессой всё равно не сделает. А вот, Ивана-дурака - точно пришлёт.
50 вариантов того, что можно ВЫКИНУТЬ из дома до Нового года:
1. Старые или просто надоевшие елочные игрушки. А также те, которые ни в этом, ни в прошлом году не захотелось повесить на елку. Не путать со старинными.
2. Надколотая посуда.
3. Псевдоархив. Якобы важные бумажки, письма, чеки и квитанции. На самом деле важные аккуратно сложить в папочку.
4. Одежда, которую не носили более года. Исключение для свадебного платья, «эталонных» джинсов и любимой вещи - допускается!
5. Нижнее белье, которое не покидало уютного ящика более трех месяцев. Если на выброс наберется менее 35 позиций - вы большая умничка!
6. Обувь, которая не пригодилась в течение двух лет.
7. Вещи и аксессуары, из которых выросли ваши дети.
8. Исписанные ручки. И вообще, давно пора купить одну, дорогую и красивую.
9. Неработающая бытовая техника. Новый пылесос может стоить дешевле, чем починка старого.
10. Не отмывающиеся и надоевшие плафоны и люстры. Да, это глобальный, но очень действенный шаг!
11. Старая обшарпанная мебель.
12. Детские игрушки, которыми ребенок давно не играет. К небольшим можно приделать ниточки и повесить на елку в парке.
13. Все, что напоминает о чем-то плохом и портит настроение.
14. Все, что мешает убрать дом к празднику и не находит нормального места и адекватного применения.
15. Тапочки стоптанные, даже если привычные. В Новый год - с новыми тапочками!
16. Его Величество «Целлофановый пакет с целлофановыми пакетами».
17. Шампуни и другие флакончики, в которых уже почти ничего не осталось.
18. Хилые растения. Конечно, никто не спорит, что лучше их пересадить и удобрить. Вот уже два года не спорит, да.
19. Ненужные коробки от подарков, а также цветочные упаковки и красивые ленточки.
20. Надаренные безделушки.
21. Старые календари. Вряд ли вы будете использовать их при написании мемуаров.
22. Кипу газет и журналов.
23. Кучу баночек, хранящихся «на всякий случай».
24. Затертый придверный коврик. Только не забудьте достать из-под него ключи!
25. Вещи, отложенные «для дачи».
26. Лыжи, оставшиеся от школьных уроков физкультуры.
27. Запчасти к велосипеду, хранящиеся на балконе. Особенно если учесть, что сам велосипед давно выброшен или отдан (то же для автомобиля).
28. Старые часы, из которых давно улетела кукушка.
29. Механическая мясорубка при наличии современной электрической или комбайна (обычно находится в дальнем нижнем углу кухонного ящика).
30. «Коллекция» пустых «красивых-креативных» бутылок с верхних кухонных шкафчиков.
31. Сломанная соковыжималка. По невыясненным обстоятельствам эта штука есть почти в каждом доме.
32. Обиды, неприятности года.
33. Старая внешность, если вы ею недовольны. Косметолог, парикмахер и стилист ждут!
34. Косметика с истекшим сроком годности.
35. Подсохшие лаки для ногтей, которые долго сохнут и не ложатся красиво.
36. Аудио- и видеокассеты.
37. Старые мобильные телефоны и зарядки к ним.
38. Компьютеры и детали от них, которые морально устарели и давно заменены на новые девайсы.
39. Остатки стройматериалов.
40. Все рекламные буклеты и каталоги.
41. «Книжный мусор» типа одноразовых женских романов, съедающих мозг и время.
42. Пустые коробки из-под техники и аппаратуры.
43. Вообще все лишнее, что годами хранится на балконе.
44. Ненужные компьютерные файлы, программы, ссылки и прочее.
45. Просроченные лекарства.
46. Старые выдохшиеся специи.
47. Надоевшее постельное белье.
48. Поломанные заколки и расчески.
49. Учебники и конспекты лекций. Внимание! Пункт для тех, кто уже обменял все это хозяйство на диплом.
50. Письма и смски бывших.
Прежде чем идти в атаку подготовь тыл!
Я впервые пишу о нас, мужчинах. Мужчинах, которые всегда считали себя сильным полом, несмотря на то что часто падали от слабости.
Как-то раз моя сестра сидела и плакала в своей комнате. С тоскою в сердце я смотрел за тем, как подошел к ней отец, чтобы узнать причину её слез. Они разговаривали несколько часов, но я запомнил одну особенную фразу, которую отец произнес в тот вечер. Прошло уже восемь лет, но я до сих пор каждое утро вспоминаю его слова, и они дают мне силы.
Нежно погладив ее по голове, отец сказал: «Доченька, ты встретишь большого человека, и тебе больше никогда не придется плакать…» Не раз я задавался вопросом, существует ли точный рецепт, как стать этим большим человеком, чтобы быть выше всякой мелочности.
С годами мы осознаем, что если бы только все мужчины сражались за право быть сильными духом, великодушными, за большое сердце… мир был бы совсем другим!
Я понял, что большой человек - это не тот, кто способен купить все, чего бы он ни захотел, чуть ли не любовь и уважение окружающих.
Отец учил мою сестру: «Избегай того, кто говорит только о самом себе, а о тебе не заботится, того, кто хвалится собственными достижениями. Не связывай свою судьбу с тем, кто порицает тебя, указывает тебе на твои недостатки или считает, что ты многое должна изменить.
Зачем тебе нужен муж, который, если ты не изменишься, бросит тебя ради блондинки? Или ради глаз другого цвета? Или ради более стройного тела? Зачем тебе нужен тот, кто не будет видеть твою истинную внутреннюю красоту?"
Сколько раз я позволял поверхностному взгляду не замечать тех, кто был по-настоящему предан мне и искренен со мной. Не без труда я осознал, что быть большим человеком - это не означает достигнуть высот в обществе, иметь много денег, машин, домов, всегда быть в окружении женщин или быть самым красивым. Истинный человек, большой человек - это тот, кто чист душой, кто не скрывает своих чувств, не прикрывается слабостями, не прячется в тени. Он готов раскрыть свое сердце, не убегая от реальности, он ценит в женщине моральные качества и внутреннее величие. Большой человек решительно идет вперед, не опускает глаза, не лжет и умеет плакать от боли.
Замужество моей сестры принесло ей счастье, ее муж, большой человек, не был ни знаменитостью, ни карьеристом, не был ни самым преуспевающим, ни самым состоятельным. Этот большой человек всего-навсего никогда не заставлял ее плакать. С ним она улыбалась всему, что они вместе достигли, воспоминаниям, каждой совместно прожитой радости и заполнившим их жизнь троим сыновьям. Этот большой человек так сильно любит мою сестру, что неустанно целует ей руки, даже чаще, чем губы. Он любит ее за то, что она есть, за то, кем они становятся вместе.
Я считаю, полезно на начальном этапе отношений, при удачном моменте тихо, глядя в глаза, серьезно сказать любимому: «Дорогой, если ты мне изменишь, я этого никогда не прощу. И какая бы ни была ситуация (семья, дети, много лет прожито), я уйду, как бы сильно тебя не любила». Я думаю, это работает! И мужик 300 раз подумает, прежде чем пойти на измену
Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает… Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы… Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!
Заметила, что больше всех любят раздавать советы именно те, кто в подобных ситуациях никогда не был. Похоже, они уверены, что со стороны виднее, как нужно жить.
Никогда не судите человека, не побывав в его ситуации. Вы понятия не имеете, как поступили бы вы сами.
А лучше вообще никогда никого не судите
Девушки, используйте минимум косметики!!! Игрушки, расписанные под хохлому, ещё никого не возбуждали…)))
1. Настоящая Женщина не нуждается в критике.
Запомните, а лучше запишите: «Ты ни в чём не виновата, это они - козлы!», «Конечно, солнышко, тут права именно ты!», «Всё, что они сказали ерунда, ты - лучше всех!».
И всё.
Не надо вдумываться в смысл сказанного, пытаться прикинуть масштабы бедствия и его последствия, ставить себя на её место… Всё пустое, господа! Ей это не нужно. Всё, что от вас требуется и всё, что она хочет услышать: здесь, в этих трёх волшебных фразах. Только говорить их надо убеждённо. Сможете? Сначала хорошенько потренируйтесь перед зеркалом. Это вам не Станиславский.
Тут всё гораздо серьёзнее!
2. Настоящей Женщине чрезвычайно важны ваше мнение и совет.
И нет, это вовсе не стёб. И не вступает в конфликт с вышенаписанным.
Ей и вправду очень интересно ваше мнение. Ещё бы! Как она сможет поступать наоборот, не зная, что именно следует делать?
3. Настоящая Женщина всегда права.
Всегда и во всём!
Не даром многоопытные французские мужчины говорят: «Если женщина не права - извинись!». И сие есть истина! Увы.
Типа, ты, парень, лучше сам извинись, добровольно, чем потом она тебя под пытками заставит вымаливать прощение.
Да, это двойные стандарты. Да, ей можно, а вам - шиш!
Да, по этому поводу вы можете пойти и побиться головой об стену.
Хотя многолетний авторский опыт показывает, что лучше от этого никому ещё не становилось. Только больнее.
4. Настоящая Женщина никогда ни о чём не просит.
Она тонко (и многословно) намекает на свои желания. И ей Богу, вам лучше такие намёки понимать сразу. Это будет быстрее, дешевле и безболезненней. Потому что…
5. Настоящая Женщина никогда не обижается.
И не затаивает.
Никогда!
Она «поступает справедливо» и «выбирает для этого подходящий момент». О, да! Можете не сомневаться: самый-самый «подходящий» для вас момент!
6. Обижаться на Настоящую Женщину категорически нельзя.
А «справедливость» - это только для вас, запомните и не запаривайтесь. Серьёзно. Иначе окажется, что вы её ужасно оскорбили, злобно накинулись и вообще затравили несчастного маленького котёночка ни за что ни про что…
Я полагаю, всем уже понятно, кто тут самый виноватый монстр? Ну, естественно.
Это вы.
7. Настоящая Женщина всегда предоставит выбор ВАМ.
Выглядеть это будет примерно так:
- Будем смотреть фильм сначала или с того места, где ты вчера заснула?
- А ты как хочешь?
- Мне всё равно. Как хочешь ты?
- Мне тоже всё равно.
- Ладно, будем смотреть сначала…
- Нет!!!
И такой выразительно-укоризненный взгляд: ты ошибся! Ты не учитываешь её интересы. Ты не внимателен к ней. Ты эгоист, причём махровый!
Короче, чувак, ищи-ка ты точный эпизод, где она вчера заснула. Перекручивай покадрово. Ибо нефиг!
8. С Настоящей Женщиной лучше не спорить.
Просто это абсолютно бессмысленно.
Во время оживлённой дискуссии (когда грызётесь с пеной у рта) Настоящая Женщина в принципе не учитывает аргументы, не прозвучавшие в споре в течение последних 15-ти минут.
Возможно, у бедняжки работает только краткосрочная память? Как знать…
Так или иначе, но, как только какому-то факту, замечанию или действию исполняется 16-тая минута - всё! Они стираются… И категорически отрицаются.
Смиритесь.
Или рехнётесь.
А Настоящая Женщина всё равно останется при своём мнении…
9. Настоящая Женщина мыслит масштабно. И нестандартно.
Но с огоньком.
Например, пусть вас не удивляет неожиданно сделанное в уютной вечерней тишине заявление: «Маньяк Чикатило - был мужчиной, большинство маньяков - мужчины, все мужчины - маньяки, а значит ты тоже сволочь!»
Как вам такая дедукция? Плющит моСк?
Это при том, что за последний месяц вы и слыхом не слыхивали ни про каких маньяков, не разговаривали про них и нигде не читали.
Вы в шоке?
Бросьте эти глупости! Лучше поберегите здоровье.
Оно вам ещё пригодится. Ведь вы живёте с Настоящей Женщиной!
И лучше вы, чем я, какгриться…
10. Настоящую Женщину вообще нельзя воспринимать всерьёз.
Она завтра скажет вам нечто полностью противоположное сегодняшним сентенциям. Почему?
См. пункт номер 8 про краткосрочную память. Она просто не помнит, что говорила вчера.
Да, совсем.
Сегодня у неё другие «твёрдые взгляды на жизнь», ясно вам?!
11. И не критикуйте её подруг!
Нет, нет и нет!!!
При этом ей позволяется хаять ваших друзей как и сколько угодно. И в любое время дня и ночи.
А нет в этом никакой последовательности, о чём вы вообще?
Просто учтите: за попытку сказать хоть слово в пику её любимой подруге Насте… вас ждёт жестокая месть! Она настигнет вас неотвратимая и разрушительная, как цунами.
Такая же алогичная, непредсказуемая и абсолютно бессмысленная, как эта стихия.
Есть, правда, одно «но»…Если подруга Настя, ну, или там Маша, Катя, Вася (друг, конечно же, друг Вася) вдруг её смертельно обидят (посмотрят не так, не порадуются за неё с должной степенью достоверности), то тут работает пункт номер 1! Не забывайте про него!!!
Он самый важный. Для душевного равновесия.
12. Настоящая Женщина - прекрасный собеседник!
Если не перебивать её монолог попытками рассказать о себе. Кому это интересно, ну, в самом деле???
Молчите уже, ради Бога.
Но не расслабляйтесь! Ни в коем случае никогда не расслабляйтесь!
Помните, в любой момент может вступить в ход пункт номер 9, и Настоящая Женщина огорошит вас очередным завораживающе сюрреалистическим обвинением.
13. Настоящая Женщина всегда всё принимает на свой счёт.
Конкретно всё что происходит на планете, которая, кстати, и вращается тоже вокруг неё.
Поэтому не удивляйтесь, если просьбу не петь вам на ухо, когда вы спали ночью всего три часа, а ваша голова пытается отвалиться и укатиться в неизвестном направлении, она поймёт как уязвление её вокальных данных.
«Тебе не нравится мой голос???»
Ну что ты. Голосочек просто блеск - громкий и звонкий! Что ещё человеку нужно при головной боли?
А вообще, не забывайте, что…
14. Настоящая Женщина видит вас насквозь.
До таких глубин, о наличии которых вы и сами не подозреваете. Потому что их у вас нет. Есть другие, настоящие, но про них сразу забудьте!
Она про вас знает всё. И то, что вы «вот тогда» имели в виду, и то, что вы подумали (особенно «вот сейчас» про неё). Она всегда делает правильные выводы из ваших слов.
Она даже слышать умудряется не то, что вы сказали, а то, что, по её мнению, вы должны были сказать в этом месте. Возможно, что-то там и совпадёт с оригиналом, но в целом смысл будет совершенно противоположным…
Так что, не удивляйтесь, когда она начнёт вас цитировать.
Вы лучше вообще ничему не удивляйтесь, потому что…
15. Никогда не угадаешь, чего ожидать от Настоящей Женщины в следующий момент.
Она сама этого не знает.
Предупреждаю, живя с Настоящей Женщиной - вы сидите на вулкане.
Я не говорю на бомбе, потому, что у бомб хотя бы есть часовой механизм и красный (синий, зелёный, чёрный, серо-буро-малиновый) проводок, который можно перерезать.
У Настоящей Женщины любые предохранители отсутствуют, как класс!
Не ищите их. Сразу бегите в укрытие.
А лучше просто… бегите!
* * *
Полагаю, в процессе изучения 15 признаков Настоящей Женщины, вы уже определились с какой именно женщиной живёте. С Настоящей или с нормальной (скучной, логичной и предсказуемой).
И, если «тест» выявил что Женщина рядом с вами самая что ни на есть Настоящая… Вам остаётся только решить для себя, сможете ли вы получать от этого своеобразное мазохистское удовольствие или нет…
В любом случае - удачи! Она вам пригодится…
PS: автору «15-ти признаков» так и не удалось последовать ни одной из собственных ценных рекомендаций.
Если ты пришел на елку,
Свой подарок требуй сразу,
Да гляди, чтоб ни конфеты
Не зажилил Дед Мороз.
И не вздумай беззаботно
Приносить домой остатки.
Как наскачут папа с мамой -
Половину отберут.