если у вас слишком быстро разряжается телефон, попробуйте НЕ ЖИТЬ, УТКНУВШИСЬ В НЕГО
1. «Самое худшее, что может сделать женщина - это настаивать, чтобы мужчина встречался с нею каждый вечер. Верный способ попасть в „резервный список“. Мужчина будет приходить в девять вечера, чтобы уйти в половине десятого. Потом, если мужчина будет уверен, что всегда получит то, что ему нужно от женщины, он и пальцем не пошевелит для того, чтобы каким-то образом поддержать отношения».
2. «Мужчины очень любят соревноваться. Женщина, которую легко завоевать, не вызовет у мужчины „соревновательного зуда“. А в момент, когда женщина перестает выражать свое мнение и начинает соглашаться со всем, что говорит мужчина, он начинает испытывать чувство невыразимой скуки».
3. «Если бы ему было нужно выразить одном словом свое мнение о женщине, которая во всем полагается на мужчину, то это слово было бы «скучно».
4. «Женщине не следует говорить: „Ты так редко мне звонишь“, или: „Ты никогда не говорил, что любишь меня“. Нужно понимать, что одна из лучших черт характера женщины - ее непредсказуемость. Мужчина не должен быть в состоянии предугадать ваши поступки. Если мужчина всегда может предсказать, что вы сделаете в тот или иной момент, он станет искать другую женщину, которая будет для него загадкой и которую он будет не в состоянии контролировать».
5. «Если она в чем-то уверена, значит, в ней есть внутренний стержень. Это та женщина, которую он уважает, а не хрупкое печенье, готовое сломаться при малейшем нажиме».
6. «Женщине не следует даже шутить на тему замужества. Если вам действительно хочется выйти замуж, никогда не говорите мужчине об этом. Поступить так - все равно, что дать ему инструкцию по вашей эксплуатации и сказать, как лучше сыграть на ваших слабостях, используя приманку».
В мире сушествуют сотни тысяч женщин, которым не читают все эти советы, они не следят за своей внешностью и не обладают особым интеллектом.
И при этом имеют рядом с собой мужчин, который любят их вот просто так, ни за что,
а вернее, за то, что они есть…
Ведь в этой жизни нет совершенно никаких закономерностей, кроме одной:
Миром правит любовь. А она, как известно, слепа, зла и вообще дура.
И ты можешь быть красивой, гордой и независимой перед тысячей других, а ему, единственному, на тебя наплевать…
Потому что он просто тебя не любит… Не ищи иных оправданий…
И не помогут никакие советы…
Забавное дело, на что б вы ни пожаловались, мужчина вам посоветует сходить к зубному, а женщина посоветует жениться.
Если твои противники перешли на личные оскорбления, будь уверена - ты победила!
хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать…
Никто так много и упорно не советует, как дурак.
Самые распространенные ошибки, которых можно избежать. 1. Мужчина никогда не носит женскую сумку. И женское пальто он берет только для того, чтобы донести до раздевалки. 2. Домашняя одежда - это брюки и свитер, удобные, но имеющие приличный вид. Халат и пижама предназначены, чтобы утром дойти до ванной, а вечером - из ванной в спальню. 3. Женщина может не снимать в помещении шляпу и перчатки, но не шапку и варежки. 4. Сумку нельзя ставить на колени или на свой стул. Маленькую нарядную сумочку, клатч можно положить на стол, объемную сумку повесить на спинку стула, или поставить на пол, если нет специального стульчика (такие часто подают в ресторанах). Портфель ставят на пол. 5. Зонт никогда не сушится в раскрытом состоянии - ни в офисе, ни в гостях. Его нужно сложить и поставить в специальную подставку или повесить. 6. С того момента, как ребенок поселяется в отдельной комнате, приучитесь стучать, заходя к нему. Тогда и он будет поступать так же, прежде чем войти в вашу спальню. 7. Общее количество украшений не должно превышать 13 предметов, причем сюда включаются ювелирные пуговицы. Поверх перчаток не надевают кольцо, но браслет позволителен. 8. Правила оплаты заказа в ресторане: если вы произносите фразу: «Я вас приглашаю», - это значит, вы платите. Если женщина приглашает делового партнера в ресторан, платит она. Другая формулировка: «А давайте сходим в ресторан», - в этом случае каждый платит за себя, и только если мужчина сам предлагает заплатить за женщину, она может согласиться. 9. Мужчина всегда первым входит в лифт, но выходит первым тот, кто ближе к двери. 10. В автомобиле наиболее престижным считается место позади водителя, его занимает женщина, мужчина садится рядом с ней, и когда он выходит из машины, то придерживает дверцу и подает даме руку. Если мужчина сидит за рулем, женщине тоже предпочтительнее занять место за его спиной. Однако, где бы вы не сидели, мужчина должен открыть перед вами дверцу и помочь выйти. В деловом этикете в последнее время мужчины все чаще нарушают эту норму, пользуясь девизом феминисток: «В бизнесе нет женщин и мужчин». 11. Говорить во всеуслышание о том, что вы сидите на диете - дурной тон. Тем более нельзя под этим предлогом отказываться от блюд, предложенных гостеприимной хозяйкой. Обязательно похвалите ее кулинарные таланты, при этом вы можете ничего не есть. Также следует поступать с алкоголем. Почему вам нельзя пить - это ваши проблемы. Попросите белого сухого вина и слегка пригубите. 12. Тему-табу для светской беседы: политика, религия, здоровье, деньги. Неуместный вопрос: «Боже, какое платье! Сколько вы заплатили?» Как реагировать? Мило улыбнитесь: «Это подарок!» Переведите разговор на другую тему. Если собеседник настаивает, мягко скажите: «Я не хотела бы об этом говорить». 13. К каждому человеку, достигшему 12 лет, полагается обращаться на «вы». Отвратительно слышать, как наша «элита» говорит «ты» официантам, или шоферам. Даже к тем людям, с кем вы хорошо знакомы, в офисе лучше обращаться на «вы», на «ты» - только наедине. Исключение - если вы сверстники или близкие друзья. Как реагировать, если собеседник упорно «тыкает» вам? Сначала переспросите: «Простите, вы ко мне обращаетесь?» Если не помогло, оглядываетесь недоуменно: «Простите, вы меня имеете в виду?» Следующий этап - нейтральное пожатие плечами: «Простите, но мы не переходили на «ты».
Хрен, положенный на мнение окружающих, обеспечивает спокойную и счастливую жизнь.
Не бросайте на ветер слов, погода переменчива, всегда есть вероятность того, что через секунду, направление ветра изменится и именно ваши слова собьют вас с ног!
Никогда ни о чем не жалей, то что пройдено все не за зря. Без ошибок не стать нам мудрей, без синиц не поймать журавля…
Успокой демонов своих внутри,
Они подвластны только лишь тебе.
Своим желанием их похоть усмири,
Не дай проснуться при луне.
От злого умысла очисти душу,
Убей завистливые мысли в голове.
Позволь эмоциям вырваться наружу,
Чтобы кошмары не мучили во сне.
Откройся сердцем для любви,
Дай волю чувствам, ты свободен.
Всех демонов из жизни прогони,
И Богу станешь ты угоден…
Если нечего сказать, лучше просто помолчать)))
Жизнь - это то, что нельзя найти, но можно - потерять
Изумительные советы из женских журналов… Комментарии читателей прилагаются)))
1. Займитесь любовью в лодке, посреди
цветов лотоса. (В средней полосе лотоса
нет, так что сойдут и камыши в болоте.
Опасайтесь рыбнадзора!).
2. Найдите свою песню, напевая которую
ты дашь ему понять, что хочешь заняться
любовью. («Шумел камы-ы-ыш, деревья
гнули-ии-ись, и ночка те-ее-емная бы-ыы-
ла-ааа…» См. совет 1).
3.Сходите в бар, и пусть он посмотрит, как
ты флиртуешь с какой-нибудь девушкой. А когда вы вернетесь домой, оба
представьте, что она присутствует в вашей
спальне. (Самое главное, чтобы он не начал
флиртовать с каким-нибудь парнем…).
4. Отправляйтесь на чей-нибудь огород.
Например, собирать клубнику кверху попой.
Новые ракурсы - это здорово. (Не советую.
В вашу попу запросто могут вонзиться
вилы, направленные меткой рукой хозяина
огорода).
5. Обнимайтесь на не очень крутом холме.
И скатитесь вниз, держа друг друга в объятиях и целуясь. (Перед тем, как
скатываться, проверьте, нет ли на вашем
пути коровьих лепешек).
6. Лучшие места для занятия сексом летом
и осенью:
- в березовом лесу у озера (внимание:
грибники, туристы, собаки);
- на сеновале (дался вам этот сеновал…);
- на яхте в море («На нашем корабле без
капитана, без паруса, без днища и бортов, в любые неизведанные страны я хоть сейчас
отправиться готов. Лишь только б ты меня
не покидала, лишь только б не кончалось
волшебство, лишь только б ты стояла у штурвала, НЕ ТРОГАЯ РУКАМИ НИЧЕГО!»);
- в воде во время джазового или рок-
фестиваля. (Не знаю, как там на джазовом
фестивале, не был, а вот опыт посещения
рок-и бард-фестивалей у меня большой.
Ответственно вам заявляю: не стоит
заниматься сексом в воде. Есть шанс
получить бутылкой по башке. А еще вы можете оказаться среди пьяных граждан,
которые с дикими воплями купаются
голыми при луне.)
7. Встречай своего любимого одетой только
в туфли на шпильках. На шею можешь
повесить ожерелье из спелой клубники и станцевать для него что-нибудь эротичное.
(Я просто не представляю себе, как можно
смастерить ожерелье из спелой клубники, и не угваздать все вокруг. Предлагаю не маяться с мягкой клубникой, а сделать
ожерелье из картошки, которую вы с любимым накопали в чьем-тоогороде - см.
совет 4. Оживить скучный овощ можно
при помощи нескольких селедок - их хвосты будут очень эротично шлепать по груди при каждом твоем шаге.)
8. Если вы бухгалтеры, а не математики,
это для вас! Добавьте в секс ритмичности,
договоритесь, например, что он входит в тебя 6 раз быстро, 1 раз медленно, затем 5
раз быстро, 2 раза медленно, 4 раза
быстро, 3 раза медленно, и так далее.
Смотрите друг другу в глаза, глубоко
дышите в перерывы. (Да это ж прямо
морзянка какая-то получается!)
9. Эти советы можно объединить.
- поволнуй его воображение игривыми смс,
когда он еще на работе. Тогда, вернувшись
домой, он будет думать уже не об ужине
или завтрашнем совещании. (Он будет
думать о том, как же ты его достала.)
- перед важным совещанием отправь ему
горячую смс или свое откровенное фото.
Пусть помнит о тебе весь день (после
целого дня игривых смс с сексуальными
намеками, после сеанса секса по телефону
он было подумал, что сейчас сбежит на совещание, наконец-то отдохнет,
расслабится - ан нет! Рано, пацан, ты радуешься! Н-н-на тебе -
откровенное фото! Покой нам только
снится!
И зарплата тоже - работать-то некогда!).
Следующий совет - из Израиля.
-проберись к нему в офис в его день
рождения, и устрой ему оральную ласку под
столом в его кабинете. Желательно, чтобы
он в этот момент разговаривал с начальником по телефону.
(Израильтянки, это что - правда??? А если любимый работает не в офисе? К примеру, он хирург. Тогда надо пробраться
в операционную, под стол, дождаться, когда
привезут больного, операция начнется, (я помню садистский совет про разговор с начальством!) любимый занесет скальпель,
и тут - вы с оральными ласками! Или так:
начинаете вы оральные ласки и с ужасом
обнаруживаете, что ЭТО не ваш любимый!
Это - ассистент! Или анестезиолог! Или -
операционная медсестра.)
10. Пришли ему на работу пакет со своим
нижним бельем. (А он тебе на дом пришлет
скорую психиатрическую.)
11. Подогрей специальное
неароматизированное масло, пусть он во время занятия любовью опускает туда
пенис. Вам станет тепло - и изнутри и снаружи. (А если ты немного перегреешь
масло, то получится замечательное фондю.
Или - котлетка по-киевски…)
12. Займитесь любовью на горнолыжном
подъемнике. Главное - уметь быстро
снимать и надевать неудобные штаны.
(Ерунда! Заявляю, как разрядник по горным лыжам. Вырежи в штанах две
большие дырки, и проблема решена! Лыжи
можно не снимать. Главное - не примерзнуть к горнолыжному подъемнику).
13. Следующий совет - из Украины.
- собирайте коллекцию собственных
эротических снимков! Будет что подарить
внукам на свадьбу. («Совсем сбрендили
старые пердуны», - скажут обалдевшие
внуки.).
14. Провоцируй его на близость в те моменты, когда он беззащитен и не может
ответить на них, например, во время обеда.
(Беззащитен во время обеда? Что за глупости?! Вилка - страшное оружие, два
удара -восемь дыр! И ложкой по лбу
врезать - это вам не жук начихал…).
15. И в завершение - совет из Румынии.
Попробуй положить в презерватив
немного слегка разогретой овсяной каши.
(А так же котлетку с горчицей. Приятного
аппетита!)
Советы дают тогда, когда их просят.