После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются 7 спасшихся пассажиров: 6 женщин и 1 мужчина. Hа помощь им никто не приходит ни на следующий день, ни через неделю, ни через две: Тогда они договариваются между собой, что мужик будет удовлетворять каждую женщину раз в неделю по очереди (у каждой свой день), а по воскресеньям у него будет выходной. Сначала все идет нормально, но спустя месяц-другой мужчина начинает чувствовать усталость от такой жизни и каждый раз с нетерпением ждет выходного. В голове у него вертится только одна мысль: чтобы у него появился напарник. И вот настал день, когда еще один корабль потерпел крушение и на остров приплыл единственный оставшийся в живых пассажир.
Мужик подбегает к нему и радостно говорит:
- Ты не представляешь, как я рад тебя здесь видеть!
- Ой, а знал бы ты, как я рад тебя видеть, сладкий ты мой!
Случай в маршрутке, на остановке заходит парень со своею девушкой и проходя по салону передают водителю деньги за проезд, а в это время кто-то сильно грохнул (пукнул), водила повернувшись к пасажирам спросил:-Ого кто это так дал?-парень который проходил по салону громко ответил:-Это я за себя и за свою девушку, прикиньте какой стоял в маршрутке ржач.
Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается.
Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!
Скажите, в чем Вы храните свои сбережения? - В мечтах…
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает 1 рубль сдачи. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиханье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам)не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Конечная остановка - Посёлок «Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завёл машину… Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водителя: «Милок, у тебя конец Сахарный?». Водила, не долго думая, отвечает:" Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошёл откровенный ржач! Бабка, осмотрев всех ястребиным взглядом, поняла, что свободных мест нет и, протягивая водиле 10 рублей, говорит: «Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке!!!
Обожаю домофон, за то время пока муж поднимается по лестнице, можно выключить комп, расчесаться и как бы невзначай пойти мыть посуду
-ПАПА, ТЫ НЕ ВИДЕЛ МОЮ МАЛЕНЬКУЮ СИНЮЮ ТАБЛЕТОЧКУ ОТ ДЕПРЕССИИ?!! -СЫНОК, У НАС ПРОБЛЕМЫ ПОХУЖЕ, У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!!!))))))
Мне нравится быть тут, с тобой. Ты единственная, кого ненавидят больше, чем меня.
Господи! Если ты сейчас наблюдаешь за нами, то, пожалуйста, отвернись на минутку!
О, Боже! Космические пришельцы! Не ешьте меня. У меня жена, дети. Съешьте их!
Сначала не включают вовремя отопление, а потом охают - мол, страна спивается…
Остались наедине Пугачева с Галкиным. Вот Галкин и спрашивает:
- Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
- Стареешь ты, Максим… Стареешь…
В Урюпинском роддоме ввели новую услугу. Теперь во время родов может присутствовать как муж, так и отец…
Говорят, для человека нет ничего невозможного… а вы пробывали сказать согласные буквы с открытым ртом?
Мужчины, считающие, что женщины очень медленно одеваются, просто не заставали их с любовником…