Инструкция по эксплуатации туалетной бумаги
Рубрика Рассказы
НАЗНАЧЕНИЕ. УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ
Туалетная бумага (арт. № 11 315 509 651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - место использования).
ПРИМЕНЕНИЕ
1. Тщательно ознакомьтесь с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей)
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием)
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм изделия (для удобства пользователя каждые 100 мм изделия маркированы перфорацией)
6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальном плоскости произвести разрыв ленты приблизительно по середине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляцию с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участку перфорации, получив изделие № 2
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4−9 три - четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднего проходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для почесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п. 4−9 еще три - четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
Девиз русского препода: «каждой твари по паре».
Пышный бюст иметь хотите, чтобы грудь была краса??? Сиськи в улей опустите и держите пол часа!!!)))))
Контора наша сильно компьютеpизована, а охрана от безделья мается. Вот и приходилось их вечером, когда никого нет, иногда пускать поиграть на компьютере. Из-за великого облома, мне лень было ставить какую-либо игру окpомя Quake. Так и получилось, что играют охранники наши только в Quake. Как-то pаз позвонили им из центральной конторы, с пpовеpкой - все ли нормально. И вот, значит, один из них, зажав трубку между ухом и плечом и односложно отвечая на вопросы, пытается убить очередного монстра. Однако, pазговоp его отвлекает, и получается, что скорее монстр сейчас сделает охранника, а не охранник монстра. В конце концов настырное виртуальное создание торжествует победу над человеческим разумом (прошу прощения, пальцами). И как раз в этот момент охранник, видимо, на заданный в очередной pаз вопрос: «Ну и как там тебе», рычит в трубку, от волнения съезжая на хрип, «Да х$%во мне, убивают меня! Понятно?» и бросает трубку. Реакция системы охраны и милиции была практически мгновенной. Примеpно через пять минут в двери офиса уже ломился наряд милиции, ожидая встретить грабителей, убивающих нашу охрану. Охрана, увидев непонятных мужиков (а кто сейчас верит форме) приготовилась отбиваться из пушек или отсиживаться за толстой стальной дверью (второе более вероятно). К счастью, инцидент был быстро исчерпан, но больше охрана в игры не играла.
Если ночью лечь на дорогу и посмотреть на звезды через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача
А вы знаете, что пламя зажигалки пахнет сгоревшими волосками из носа?
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Андрея Данилко.
не знаешь, что написать
девушке? напиши ей курсовую!
Друг рассказал.
Дело было в общежитии пед училища в канун сессии. Зашел один парень к девчонкам вечером «на чай». Они неплохо посидели, изрядно приняли «на грудь». В это время комендант решила сделать проверку в общаге на наличие «нелегалов». Услышав это девчонки закрыли парня в одной комнате, причем комната открывалась только ключом, изнутри без ключа её открыть было невозможно. С перепугу парню припёрло по нужде и при чем «по-большому». Он в спешке начал шарить по столу в надежде найти какую нибудь газету. Свет включать не стал, так как в дверях щели и его легко могли вычислить, подсветить было нечем (о мобилках тогда еще никто и не слышал). Парень нашел кое-какие бумаги на столе, разложил их на полу, справил на них свою нужду, открыл форточку и выбросил все это в окно на улицу. Но остался запах. Он нашел на полочке какую-то туалетную воду (запахи он уже не различал) разбрызгал её по всей комнате, по стенам и с облегчением стал ждать освобождения. Через какое-то время открывают девчонки свою комнату и видят:
- вся комната в зелёнке;
- готовая курсовая работа со стола исчезла;
- форточка открыта, а с другой стороны стоит москитная сетка, и между рамами в окне лежит курсовая работа с сюрпризом …
Все мужья мечтают чтобы жены к ним относились как к собакам (накормили, приласкали и на ночь гулять отпускали)
Женщина хирург в операционной подходя к засыпающему пациенту:
- Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок!
Пусть будет, как будет. Ведь как-нибудь будет. Ведь так не бывает, чтоб было никак! (тост)
Если тени исчезают в полдень, значит косметика никудышняя
Фильм ужасов по роману Стивенкингса: «ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ!!!»
весь день трясутся руки…, снимал пижаму - отлетели пуговицы., взял портфель - отлетела ручка., боюсь идти в туалет…