Работал дед на скотобойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны. Ну вот, как-то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах, а штаны были на пуговичках. Ну у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и один сосок телячий вывалился, и вот едет он домой довольный в транспорте. Контролёрша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать, так нет же никак, кусок то добротный себе оттяпал.
Пока он теребил свою ширинку у него вывалился второй сосок, у контролёрши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха, так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами «да чтоб они провалились» достал ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он с довольным видом взглянув на контролёршу произнес «У меня еще есть». контролёрша закатив глаза грохнулась в обморок "
Краткий пересказ фильма «Аватар»:
Этот фуфлемицин ради телки своих друзей бросил)))))))))))
Интересно, а как отчество у детей Хулио Иглесиаса???
Девушки всегда ждут принца на белом коне, а приезжает король - голый, пьяный и на автобусе)))
Чтобы муж на празднике не превратился в «тыкву» до 12 ночи, следуйте советам Золушки:?(??)?
?(??)?
В современном мире кареты не превращаются в тыквы, видимо потому, что их производство давно уже не доверяют феям. Но принцев всё ещё производят по старинке, и даже фея не знает, во что они могут превратиться к концу застолья. Чтобы в 12 ночи не оказаться с тыквой вместо принца, воспользуемся некоторыми хитростями.
Собираясь на застолье, обязательно накормите своего Принца (лучше кашей или жирным супом). Во-первых, чтобы он не пил на пустой желудок (как известно, выпитое натощак спиртное мгновенно «развозит»). Во-вторых, голодный желудок искушает немедленно его заполнить, и мы уже в начале праздника съедаем намного больше, чем необходимо. Согласитесь, тяжелый желудок - не лучшее сопровождение праздника.
Также не помешает перед вечеринкой выпить 5−8 таблеток активированного угля (из расчета 1 таблетка на 10 кг веса), который абсорбирует как алкоголь, так и вредные вещества нездоровой праздничной пищи.
Крепкие спиртные напитки необходимо закусывать, а не запивать. Особенно опасно мешать водку с газированными напитками (колой и проч.) От них во время застолья лучше вообще отказаться.
Следите, чтобы у Вашего спутника всегда была под рукой разнообразная закуска, в том числе жирная (например, бутерброды с маслом, копчёности, ветчина) и соленая (квашеная капуста, соленые и маринованные огурцы).
Можно воспользоваться хитростью одной моей знакомой. В начале вечеринки она кладет мужу в рюмку дольку лимона. Лимон избавляет от неприятных ощущений во рту и пищеводе, но хитрость не в этом. Через какое-то время она кладет в рюмку вторую дольку лимона (не вынимая первую). Чуть позже туда же отправляется ещё одна. В результате, объем рюмки значительно сокращается. Муж продолжает пить полные рюмки наравне со всеми, но выпивает значительно меньше других. (Главное, при этом, чтобы он не начал пить чаще - это только ухудшит ситуацию).
Старайтесь при любой возможности уводить мужа из-за стола: приглашайте его потанцевать с Вами, поучаствовать в конкурсах. Многие недолюбливают конкурсы, тем не менее, нередко участие в конкурсах остается самым ярким воспоминанием о празднике. Вы можете также попросить его проводить Вас подышать свежим воздухом. Чем меньше времени он проводит за столом, тем меньше он съест и выпьет. К тому же двигаясь, организм быстрее переработает, и пищу, и алкоголь. Правда, стоит помнить, что в состоянии сильного алкогольного опьянения на мороз выходить опасно, так как при этом можно резко и сильно опьянеть, вплоть до потери сознания.
Все знают, что нельзя мешать спиртные напитки, особенно в порядке убывания градуса. Но, начав пить, нередко «забывают» это правило. А зря.
И самое главное: не устраивайте мужу скандалов, чтобы он не пил. Еще ни один мужчина не начал пить меньше оттого, что его «пилила» жена. Скорее наоборот. Стремясь доказать себе и окружающим, что он не подкаблучник, мужчина начнет демонстративно пить больше. И тут уже никакие ухищрения не помогут.
Удачи и хорошего настроения!
Из всех видов оружия, я знакома лишь со сковородкой, шваброй и косметикой. Первые две вещи для ближнего боя, а последняя - для дальнего. Зато они действуют всегда одинаково - бьют наповал…
Ёж - птица гордая. Пока не пнёшь - не полетит!))))
Иногда для того, чтобы рассмешить, достаточно сказать правду.
Твоим шалавам будет крышка, пусть теряются парнишка! Принцесс, как я ты ни касайся, иди с лохушками встречайся!
СЕГОДНЯ ПРИСНИЛОСЬ, ЧТО МОЙ МУЖ ХРАПИТ… УТРОМ ПРОСЫПАЮСЬ, ВСЕ НОРМАЛЬНО… НЕ ЗАМУЖЕМ!!!
Ко мне приходит НЕВИДИМКА. Натуральная ДЕБИЛКА! Нет ни КОЖИ и ни РОЖИ, ни МОЗГОВ наверно тоже. В моем сайте зависает, только воздух отравляет. Пожелаю, идиотке, подкупить получше ШМОТКИ. КРЕМ на РОЖУ нанести, чтобы РОЖУ ОБРЕСТИ!!!
Договор Выпивки-закуски
г. Зажопинск «__.__.06 г.»
Лицо, имеющее не обмытый повод (далее «Проставляющийся») и лицо, имеющие приглашение и желание его обмыть далее «Собутыльник») заключили настоящий Договор о нижеследующем:
1. Предмет Договора
1.1 Настоящий Договор заключен на основании совпадения желания Собутыльника и возможностей Проставляющегося, а также наличия повода их сбора.
Проставляющийся предоставляет спиртные напитки (напитки, содержащие органическое соединение C2H5OH) и закуску Собутыльнику, который, в свою очередь, обязан их принять на грудь и желудок вплоть до полного отсутствия данных продуктов.
1.2 Место встречи Проставляющегося и Собутыльника назначается -_______________ время - __.__.06, __ часов __ минут.
2. Условия предоставления услуг по Договору
2.1 Услуги Проставляющегося по данному договору предоставляются только при явке Собутыльника на место встречи, во время, оговоренное выше.
3. Обязанности сторон
3.1 Проставляющийся обязан прибыть на место встречи и предоставить спиртные напитки и закуску в количестве достаточном для полного отключения сознания Собутыльника, а Собутыльник их употребить вплоть до полного отсутствия
предоставляемых продуктов.
3.2 Проставляющийся не имеет права покидать место употребления
вышеупомянутых продуктов без согласия Собутыльника.
3.3 Собутыльник обязан употреблять спиртные напитки вплоть до наступления алкогольного опьянения и наличия неадекватной реакции на внешние воздействия не проявляющейся в трезвом виде. Адекватность реакции определяется Проставляющимся. Решение Проставляющегося оспариванию не подлежит.
4. Ответственность Сторон
4.1 Проставляющийся несет ответственность за неявку на место сбора и предоставления недостаточного количества продуктов для Собутыльника.
4.2 В случае неявки Проставляющегося на место сбора или предоставления недостаточного количества спиртных напитков для явившегося Собутыльника, Проставляющийся обязан провести сбор в ближайшие 7 дней с момента заключения Договора и предоставить недостающее количество спиртных напитков.
4.3 Собутыльник, не явившийся на место встречи, согласует свой поступок со своей совестью и тем самым наказывает сам себя. Настоящий Договор с данным Собутыльником расторгается.
4.4 Собутыльник, явившийся на место встречи, но отказывающийся употреблять спиртные напитки, наказывается другими Собутыльниками, употребляющими спиртные напитки. Наказание для такого Собутыльника придумывается на месте.
Половая принадлежность собутыльника значения не имеет.
5. Срок действия, порядок внесения изменений и расторжения Договора
5.1 Настоящий договор действует с момента явки Проставляющегося и Собутыльника на место встречи и до полного выполнения обязательств обоих сторон по Договору.
5.2 Проставляющийся имеет право в одностороннем порядке вносить поправки в Договор. От поправок, внесенных в договор, конечное состояние Собутыльника зависеть не должно.
6. Дополнительные условия
6.1 Срок действия данного договора переносится на Время и Место назначенные Проставляющимся при наличии внешних факторов, препятствующих выполнению Договора, к которым относится атмосферные осадки (дождь, град, снег и др.) и появление неотложных дел у Проставляющегося.
Многоуважаемые гости подъезда!
Если Вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так - справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт.
2. Дорогие часы.
3. Мобильный.
4. Деньги на ремонт всего подъезда.
5. Пару костылей.
6. Йод.
7. Вату.
8. Бинт.
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните - лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем, какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!
Спасибо за цитаты, за грусные, смешные, серьёзные. Иногда они дают совет, иногда веселят, особенно когда на душе очень хреново. Они спасают меня и мою подругую. СПАСИБО!!!
Последним смеется тот, кто плохо соображает!