целое искусство - незаметно достать из кармана жвачку когда гуляешь в большой компании
Заходит маленькая скромная
старушка (С)(божий одуванчик)
в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
«Милочка, я хочу положить 1
миллион долларов». Ей отвечают:" По такому вопросу
вам необходимо пройти к директору банка «и проводят к директору банка (Д). „Откуда у вас, бабушка, такие деньги?“
спросил директор. „Понимаешь,
милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу
поспорить с тобой на этот
миллион, что завтра в полдень
у тебя яйца станут
квадратными „.
(Д) - Вы же понимаете, что этого
не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай,
притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-
двенадцатого к директору
приходит старушка, а с ней
молодой человек официального
вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С) - Это мой адвокат, чтоб все
было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов.
Вот часы пробили 12 и директор
говорит:“ Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион
долларов становится моим“. На что старушка еу отвечает:» Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"
и подошла к директору.
Директору ничего не оставалось
как встать и снять штаны.
Старушка стала трогать его яйца,
а в это время адвокат, который
скромно сидел, начал биться
головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5
миллионов долларов, что
потрогаю за яйца директора Манхетанского банка в полдень!
разновидности…
Какашка «призрак». Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
Какашка «призрак 2». Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка «совершенство». Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка «влажная». Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка «на бис». Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка «изнеможение». Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
Какашка типа «остров». Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
Какашка «взрывная». Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
Какашка «алкогольная». Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
Какашка «хочу, но не могу». Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
Какашка «тяжелые роды». Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
Какашка «брызги». Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
Какашка «заклинание». То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
Какашка «высший цвет». Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
Какашка «шпион». Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
Какашка «выставочный вариант». Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
Какашка «разваливающаяся». С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка «тряпочка цвета корицы». Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
Какашка «Дракула». Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка «сталактит». Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Какашка «сюрприз». Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!
Какашка «Санта Клаус». Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка «Титаник». Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
Какашка «Пизанская». Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы «встает на попа» и удерживается в таком положении до самого момента слива.
Какашка «в молоко». По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
Какашка «умиление». Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
простите меня мои друзья. но это действительно улыбает
- А член у тебя какого размера?
- А какого надо?
- Он чё у тебя регулируется?
…да, подумаешь тушь потекла… вот Супермен вообще трусы на лосины одевал и ничего… все его любили!!!)))
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства…
- И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж…
Снова пятитысячная…
Гаишник, вглядываясь в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Cнова купюра в пять тысяч.
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала
Cнова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и торжественно произносит:…
- … СТИХИ!!!
Подъезжает как-то молдаван на таможню и хочет въехать в Украину. Дает паспорт на проверку. Там не хватает фотографии, которая вклеивается в 45 лет. Его, ясен перец, отправляют назад в солнечную Молдавию. Через 2 часа он возвращается, дает паспорт, проверяющий пограничник открывает его, и стоит в недоумении, а молдаван в этот момент отводит руку в сторону (как бы обращая на себя внимание) и говорит:
- Это я вот так возле березки…
Занавес.
Мы так развлечёмся, что улыбку с наших уст сможет убрать только хирург.
Первые три класса в школе вашего ребенка-это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит.
- Иду я, значит, по пустыне и вдруг за очередной дюной показалось пятнадцать абсолютно голых женщин!
- И что???
- Я же говорю - показалось!!!
Алё, мам?! Что-нибудь купить по дороге? Квартиру себе купи придурок, и живи отдельно:)
Душу телом не испортишь!
Лето - оно как пиво.
Вроде дохуя ж брали, а - раз, и кончилось.
Ладно переписываться живя в соседних домах. А если лежа рядом на кровати!!!
Учим падежи: День был Именительный, вечер Творительный, Он ей Предложный, она ему Дательный, и он теперь не Винительный, в том что она Родительный!!! Передай другим пусть учат Предохранительный!!!