Хочу сменить фамилию. Рассмотрю любые варианты.)))
Объявление: Отдам мальчика в добрые руки! Характеристики: год выпуска: 1987 г. Пробег: 26 лет. Цвет кузова: золотистый. Фары: ксенон 5000к (голубой). Не битый, мелкие косячки по кузову, в крупных авариях не участвовал, бампера целые, развал-схождения отрегулирован с даты выпуска. Жрет мало. Компактный, маневренный! Оставили бы себе, но уже печень болит.
Поставил такой для тебя смешной статус. Отметил друзей на нём. Сидишь и ждёшь, пока тебе напишут комментарий, или поставят лайк. Поставили лайк. Сидишь улыбаешься. Дошло до 6 лайков. И тут комментарий! Смотришь. Написали «Тупа!» И тут твой весь кайф обломился: с
Решил мужик похудеть по древним рецептам йоги. Сел, открыл книгу и читает. На первой странице написано: «Ничего не кушай 3 дня. После этого переверни страницу.» Так и сделал. Перевернул станицу, а на ней написано: «Ничего не кушай ещё 3 дня, после этого переверни страницу.» Он опять так и сделал. Переворачивает страницу, а там опять написано: «Ничего не кушай ещё 3 дня, после чего переверни страницу.» Он опять сделал, как было сказано. После чего перевернул страницу. На следующей странице было написано: «Выйди в чисто поле, потом переверни страницу.»
Мужик вышел. Перевернул, прочитал: «Сними штаны и сядь.» Снял, сел. И вдруг услышал:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."
Посмотрел по сторонам и удивился-никого. Прислушался-опять:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."
Огляделся по сторонам никого. Глянул вниз и увидел-ЖОПА траву щиплет: «ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ.»
Парень написал первый… …О, Боже какой мужчина…))
Если вы умеете смеяться до слез…
Научитесь смеяться сквозь слезы!..
И запомните!..
Если вы смеетесь без причины…
Причины грустить у вас не будет…
Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает: - Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире! - Правда? - Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: «Халло, полицай?!» И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй… А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире!))
Стоит длинная очередь за пивом.
Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит:
- Заяц, куда поперек Волка?
Заяц отвечает
- Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди.
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши:
- Ты куда вперед медведя?
Заяц говорит
: - Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем.
Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал:
- Заяц, ты совсем о@уел, что-ли?
А тот без страха:
- Пойдем, Лева, за угол отойдем.
Заходят за угол, а там Змей-Горыныч:
- Заяц, сколько можно - все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!
Не смотря на мой вполне пристойный внешний вид, у меня порой бывают очень непристойные мысли!!!)))
Барака Обама санкции нам вводит
Грозит с экрана этак нам и так
Но только ничего уж не выходит
Ведь русский не сдается просто так
И я решила, санкции так санкции
Я тоже объявлю ему бойкот
Не буду пить я колу распроклятую
Я буду пить березовый наш сок!!!
Вчера, сорок раз сходили мы с мамой на хер…, пока папа…, чинил кран на кухне…)))
Запретили ненормативную лексику в инете? Да HER НАС NAEBESH!!! мы как RASPIZDYAINICHALI, так и будем RASPIZDYAINICHAT!!! И HER НАС ПОБЕДИШЬ!
- Галю, Максим в тебе? - Нет, он уже вынул. - Кого це вн винув??? - Ты что, на украинском спрашивала? - Сучко!!!
Не дай же Бог ревнивая баба узрела рядом со своим воздыхателем представительницу прекрасного пола… Все! Враг номер один автоматом…
Небыло у Путина печали,
Когда слал на Украину рать.
А какими будет он речами,
С «КАЗАНТИПА» мальчиков сзывать!?))