И почему каждый ИПешник и ЧПшник мнит себя бизнесменом?))))))))
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотри в окно…
..Пипец, почему, когда женщина шалит с вами, вы называете её - шалуньей, а когда с другими - шалавой…))))
Представляешь, проснулась ночью оттого, что мой муженек положил мне руку на грудь, пошевелил ею и начал, козел, клацать, как мышкой
На днях сотрудниками милиции у меня был конфискован самогонный аппарат. Скажите, могу ли я теперь рассчитывать на досрочную пенсию с потерей кормильца?
Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и…
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла
Живите так, чтобы улыбкой стало ваше лицо, смех - вашим характером, радость - вашей жизнью!!! :))))
- Мужик умирaет. Позвaл родных:
- Брaт. Помнишь, кaк тебя с рaботы уволили? Это я нaкaпaл. Сестрa! Помнишь, кaк тебя в КГБ тaскaли? Это я aнонимку нaписaл. А ты, женa, помнишь, кaк тебя посaдить хотели? Это тоже я постaрaлся. Простите, если можете. А теперь - мое последнее желaние - подвесьте меня ногaми к люстре.
И умер. Его взяли зa ноги - подвешивaют. Вдруг звонок в дверь.
Открывaют, a тaм милиция:
- К нaм тут зaявление поступило, что здесь нaд покойником издевaются!
* * *
- Утром, кое-как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом…
Убирает руки:
- А так - майор милиции!
* * *
- В кабинете врача
- Доктор я пришёл сказать Вам спасибо.
- Не за что! Только, простите, вы пациент или наследник?
Дорогой, а что будет если я забеременею?
- Ну что же сделаешь… двоих детей воспитывать буду…
Женская наблюдательность
Поучительная история о наблюдательности женщин. У моего коллеги, назовем его Виталием, жена поехала на недельку к маме, в другой город. Супруг ее никогда лебединой верностью не отличался, но был человеком, не чуждым романтических и возвышенных чувств. Поэтому когда в отсутствие жены он в один прекрасный вечерок привел домой случайную знакомую, то обставил дело с цветами, шампанским, конфетами, свечками, музыкой
- Виталик, пока меня не было, у нас в доме что, свет надолго отключали?
- Нет, а с чего ты взяла?
- А почему же тогда, кобель старый, НАШИ СВЕЧКИ ОПЛАВЛЕНЫ?!
* * *
В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает «не то». Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чёто жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмёт и жмёт…
Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю, а отправлял он много всякой лажи, типа:
«Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!» ппвп паврп ва"! ну много раз, и всё разное, видимо на тарабарском, и всё одному человеку, причём я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера…
Долго чувак терпел… Вечером приходит смс: «Ты кто человече? И что ты куришь?»
* * *
Врачебный юмор.
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот однажды весной привозят парня - жертву несчастной любви. Надо сказать по весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют…
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его, капельницу сделали, и лежит он. А поскольку все это время он орал, что жить без нее не будет, убьется, - то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается - орет. Мне это маленько надоело, и решил я приколоться.
- Ах, так говорю, жить не хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать, что везти его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот захожу в лифт, меня спрашивают куда: Наверх, или в морг? Я говорю:
- В морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда добрались до низа он начал орать уже во весь голос - «Спасите, помогите, убивают!»
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прикручен, и внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает:
- Это не больно; потерпи; раз и готово и так далее…
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию… Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался!
Еду в электричке, девчушки лет по 14−16 решают кроссворд. Вопрос:
- Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну, ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии…
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то. Опять помолчали, потом:
- Ну, что молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь?
- Ладно, пиши лося, потом проверим.
«Вставай, проклятьем заклеймённый!» - шептал в трусы один влюблённый…
- Цитирую жене: Только русская женщина может выдать фразу: «Если ты со мной не переспишь, я скажу твоей жене,
что мы переспали».
Далее диалог:
Я: Так что если тебе кто-нибудь про меня скажет…
Жена: То ты ей отказал! Поняла уже
Задумывается, секунд на 5 и выдаёт грозно: А если никто не говорит, так ты что, НЕ ОТКАЗЫВАЕШЬ???
* * *
- Я заядлый игрок. Часто с друзьями собираемся и остаемся на работе на ночь поиграть по сети. Ну, и вот. Собираюсь в очередной раз на такую встречу. Мама ходит вокруг и все ругается, мол всю ночь за компьютером
- Мама, ну, я же геймер!
И тут мама с испуганным лицом прикладывает палец к губам и говорит:
- Тише! Соседи услышат!
* * *
- Однажды поздно вечером в дежурное отделение милиции наряд привез нескольких негров. Какая-то драка или свара в студенческой общаге, где полно учащихся из разных государств.
Другой наряд в это же время приволок нескольких кавказцев неизвестно откуда. В дежурке оказалось два наряда, пара негров, пара кавказцев и дежурный.
Дежурный с кем-то говорил по телефону. Переговорив, он посмотрел на компанию и начал решать, кого определять в камеру, кого нафиг выкидывать на улицу на все четыре стороны.
Приняв решение, он скомандовал:
- Черных в камеру!
Оба наряда хватают хачиков и тащат в КПЗ, дежурный на это смотрит. Тут его кто-то робко трогает за рукав, он поворачивается и видит одного из негров. Тот тихонько спрашивает:
- Если они черные, то мы тогда кто?
Две подруги вКонтакте: - Привет! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца!..
В последнее время все чаще кажется, что лучший способ уборки - канистра бензина и всего лишь одна маленькая спичка…