Слова обладают волшебной силой! К примеру, в переполненном автобусе небрежно брошенное слово «Чесотка» способно освободить любое место в радиусе 5 метров на ваш выбор!
- Эй, мент, как к ресторану «Тбилиси» проехать?
- Второй поворот налево. А за «мента» - триста.
- Только тысячная есть.
- Сдачи нет.
- «Мент», «мент», «мент», и на стольник - «козел».
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывaет к доске студентку, покaзывaет нa стоящий рядом скелет и говорит: «Нaзовите и покaжите чaсти телa, когдa скелет был человеком».
Студенткa нaчинaет: «Здесь был мозг, здесь - глaзa, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенкa…» До деликaтного местa доходит и говорит: «А здесь был пенис».
Профессор (стaренький тaкой) сидит, зaдумaвшись.
«Профессор, здесь был пенис», - повторяет студенткa. «Не был, - говорит профессор, - a бывaл. Это женщинa.»
Зима. Вечер. Такси.
Проезжаем мимо табачного киоска. Водитель просит разрешения остановиться на минутку, типа сигарет купить. Я киваю головой, мол не против.
Через какое-то время возвращается, плюхается на сидение, и быстро, очень быстро едем минут 5. Я никогда не смотрю, и особо не разговариваю с таксистами, но тут чувствую что-то странное происходит.
Скорость резко падает, такси останавливается и мужик начинает ощупывать (не меня) все вокруг. Руль, бардачок, сидение. Потом поворачивается ко мне и спрашивает:
- А где я Вас подобрал?
И, не слушая ответа:
- Ёёё, точно, та постарше была, и куртка другая, блииин! - разворачивается и едет обратно до киоска.
А там, ну Вы поняли, мечется возле такого же такси водила с блоком сигарет в руке.
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает).
Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: «Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности». Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и в наглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: «Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности». Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: «Гражданин! Пристегните ремень безопасности».
В ответ следует: «Да пошла ты…» Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг’едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг’омахнусь мимо полосы, то самолет г’езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг’олетаешь пег’вую пег’ебог’ку (загибает пальцы), вторую пег’ебог’ку, тг’етью пег’ебог’ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на *** ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте.
Хочу стать спящей красавицей. Если Принца не дождусь, хоть высплюсь…
Мужик пpиходит с pаботы поздно, на столе записка:
«Пельмени в моpозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу
не буди, ему в ночь.»
Не ходи туда, там тебя ждут неприятности ! - Ну как же не ходить??? Они же ждут!!!
Оказывается, на Камчатке последнюю парту в классе называют Калининград!
Уволена ?! Странно, мне казалось, что рабов продают…
Что же вы так убиваетесь ?! Вы же так никогда не убьетесь!..
- Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, крича: «Спаситель Вы наш !!!». Просто молча кивни головой…
-Мама, мама! - сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. - Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и сексуально домогаться!
Мама, примеряя дочкину красную шапочку:
- Угу, дровосеки, говоришь… Сиди пока дома! Мамуля быстро!
Это ж какую силу воли надо иметь, чтобы проходя мимо магазина,
не посмотреть на своё отражение в зеркальной витрине…
- Купи китайское синее постельное белье и стань за ночь аватаром.
* * *
- Со слов знакомой. Подарили мне на день рождения декоративного кролика. Живет он в клетке, никому не мешает, ест, да спит. В общем так, для интерьеру. А есть у меня еще кот Васька. Ну, через пару дней я его, шутки ради, к кролику в клетку и посадила. Сама на кухню пошла. Вдруг, слышу - крик, визг. Ну, думаю, кот кролика за мышь принял и загрыз. Забегаю в комнату, а там этот кролик нашего Ваську трахает, со всей своей дури кроличьей! Кое-как их разняла.
* * *
- Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в чёрной накидке, с клыками и бросающейся в глаза «кровью» на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?