Астролог, заканчивая лекцию:
- Козерог, Телец, Овен… На небе, как на земле: одна Дева, а троим наставила рога!
- У вас есть воды? - Не воды, а вода. - Тогда дайте мне вода!!! - Не вода, а воды. - Да я вижу у вас хер напьешься!
В подъезде кто-то поставил ненужную входную дверь. Поставил так, что выходить из подъезда затруднительно. На следующий день появляется у лифта записка: «Господа из 12 квартиры, уберите свою дверь!». На следующий день внизу записки ручкой появляется приписка: «Дверь не наша». Финальная приписка, после которой дверь все же убрали: «Прежде чем врать, снимите хотя бы номер с двери».
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал - разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.
Сделать как Кун-фу панда в мультике - двумя пальцами «Скидышь!» и нет тебя в мое жизни:) пыль рассеется и «внутреннее умиротворение»:)
Представь, идешь ночью по улице, а за тобой подозрительный мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
- Сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?!
- Скажите, пожалуйста, у Вас есть в меню дикая утка?
- Нет, сэр, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.
Получашь высшее образование, работаешь… и понимаешь… лучше шаурму в Москве продавать, чем работать в своей стране инженером… и заработаешь больше и напрягаться не нужно… (((
Правильная женщина должна уметь три вещи: приставать, кормить и не приставать!
Катя осознавала, что она - не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно.
Если вы купили часы Ролекс без документов и коробки, а браслет немного в крови - то могут быть и настоящие…
Сегодня с нами ты не пьёшь, а завтра… Родине изменишь?!
- Папа! А почему бабушка бегает по огороду зигзагами?
- Кому бабашка, а кому теща. Не задавай, сынок, глупых вопросов, лучше подай вторую обойму
- Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милицейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял… Как подрезал…
* * *
- Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено,
около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и «Скорая» с «Пожаркой»
останавливаются.
Hу, мент весь в непонятках:
- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый
останавливал.
Тут браток говорит:
- А это со мной.
Мент вообще в осадок:
- Зачем тебе это?
- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель…
* * *
- Заседание приемной комиссии в театральном институте.
Час-два-три…
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса,
достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое,
с крутым обломом в конце…
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А. аа. ааа… Аа-а-а-пчхи!!!
* * *
Нововведение в школе: чтобы дети не рисовали в учебниках - портреты Пушкина печатают уже с очками и надписью «лох».