Моя первая косметика была не «Маленькая фея», а «Гуашь"=)
аборт - это убийство, ну, а минет - это людоедство.)
Друг: Иду домой через соседний двор, стемнело уже, слегка навеселе. Вдруг, мне кто-то как треснет по башке какой-то железякой! Я упал, встаю на ноги, попытался убежать и получил еще сильнее первого. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне неба я вижу сука ТУРНИК!
Если вам срочно нужно сделать серьёзное лицо, попробуйте в уме умножить 385 на 294.
Что с тобой?
- Заболел
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.- Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.
Иностранец покупает билет в Дублин
(по английски Даблин):
- Гив ми ван тикет ту Даблин.
- Куда блин?
- Ту Даблин.
А недавно был ещё день Крещения Руси.
В Москве священники купались в фонтанах, спрашивали «в каком храме служил?!» и разбивали кадила об голову.
Только в русском языке предложение может состоять из пяти глаголов: Решили послать сходить купить выпить!)))
Умирает инспектор ГАИ… Идет сорок ступеней до страшного суда… Впереди идут ангел и сатана…
спорят, куда его определить…
Сатана: Да он плохой…. Всю жизнь взятки брал… Водку пил… Баб тр%%ал… Его в ад надо…
Ангел: Да нет… Он хороший… Он людей спасал… Помогал им… Его в рай надо…
Гаишник: Пацаны… Да не спорте вы…
Поставте меня на перекрестке…
Случай из жизни
Вечером вышел на балкон. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: «А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сволочь, делаешь?!!»
На месте остался только кот. С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла… .кот, между тем, продолжал медленно красться, косясь на меня.
Windows Vista - установил и все… Зависла…
Во имя процессора - отца, монитора - сына и святаго винча… Enter!
Хит-парад вранья: 1. Рад тебя видеть. 2. Я тебе позвоню. 3. Извини, не слышал, как ты звонила. 4. Я в дороге. 5. Я стою в пробке. 6. Какое сообщение? 7. У меня телефон разрядился. 8. Конечно, я люблю…
xxx: ты же тут убеждал, что ты дисциплинированный и пунктуальный
yyy: я такой и есть! и если сплю в рабочее время - то обязательно на рабочем месте!