Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать… да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА… может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ…
Михалыч:
- Тихо, БЛ"ДЬ… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ
Один раз в жизни, выбежала в магазин не накрашенная! И как, вы думаете, кого я встретила? ВСЕХ!!!
Группа совершенно голых людей играет в карты на нудистском пляже.
- А не сыграть ли нам на одевание? - предлагает один игрок.
Другой озирается и говорит:
- А это прилично? Здесь же люди!
Несколько лет назад мои знакомые были в очень длительной служебной командировке в Москве. Удачно провели сделки и, как водится, решили удачу отметить в кафе. На парковке увидели Фольксваген Гольф с казахстанскими номерами. Заходят: чья машина? За столиком сидит здоровый мужик в чёрной одежде, длинные волосы, борода, на шее толстая цепь (то ли байкер, то ли рокер, то ли 2в1). Знакомые, а они уже в подпитии, встрече с земляком очень рады и предложили ему присоединиться к ним. Посидели хорошо, удачу оставили довольной, пора ехать в гостиницу. Новый знакомый предлагает довезти.
По дороге их останавливает гаишник. Водитель нетрезв, у пассажиров регистрация закончилась - немая паника, но… Водила невозмутимо открывает стекло, ОСЕНЯЕТ ГАИШНИКА КРЕСТОМ И ПРОТЯГИВАЕТ В ОКНО РУКУ!!! Служивый целует её и, со словами «спасибо, батюшка», желает счастливого пути… отъехали…
Минуты три в салоне царила тишина, потом - дикий ржачь. Как его выдержал и не развалился «Гольфик» осталось загадкой.
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Tак нет же… То он зря смешивал, то плохо закусывал…
Соседи стучат по батарее… что бы это значило… сделать громче или включить следующую?
Ничто так не красит спящую женщину, как… маленький ребенок с фломастерами.
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли.
Я своим детям скажу,
что я их с интернета скачала…)
Импотенция начинается так: в одно прекрасное утро вы встали, а он нет.
В трамвае мужик достаёт коньячок, наливает рюмочку …
-- Ну …
Контролёр:
-- За проезд !
-- О точно ! За проезд !
-Папа, а куда аист улетает после того, как детей приносит?-Назад…в штаны, сынок…
Из переписки в Интернете:
- Чем занимаешься?
- Рабозарл клаиватуру, почитсил, и сборла ортбано.
Скоро создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно.
Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мёртвым.
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного. Ведь раньше у вас были и руки, и ноги…
В ресторан заходит молодой человек и заказывает официанту бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяку, выпивает коньяк и направляется к выходу. Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал.
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж её и не пил!
Подборочка анекдотов (надеюсь что смешных)
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу.
Хочешь быть счастливым? Будь им. Но только так, чтоб никто не видел. Не раздражай окружающих.
Девушка в тёмном переулке впопыхах перепутала баллончики и вылечила маньяка от насморка.
А когда вы говорите своей жене «Замри!» - она тоже поворачивается к вам с спрашивает «Что случилось?»?
- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
Это же какое извращенное чувство юмора надо иметь врачу, чтобы придумать четверостишие- «прыг-скок, прыг-скок, я весёлый ГОНОКОК»…
Внук - деду:
- Скажи дедушка, а ты помнишь первую в своей жизни девушку, которую поцеловал?
- Дорогой мой! Я уже и последнюю не помню!
Встречаются два приятеля
- А я вчера свою жену водил на «Отелло»!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает - нет ни одного волоска. Голову трогает - тоже самое, на груди, подмышками - нет ничего. Заглядывает в трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!
Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:
- Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?
- Пятнадцать, а Вам, сэр?
- Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.
Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке:
- Для начала очень даже неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее…
- Да, я подавала заявление о пропаже мужа, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы его искали.
- Вчера в своей лаборатории я пытался получить динамит…
- А что ты попытаешься получить завтра?
- Новую лабораторию.
- Мой друг спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.
На экзамене в театральный институт.
- Молодой человек изобразите слона.
Абитуриент делает глупую морду, выворачивает карманы и спрашивает:
- Хобот показывать?
Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал…
В Ленинграде на конкурсе фоторабот на тему «Финский залив» победила фотография,
на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
В милицейской дежурке лежит огромная тыква, из которой торчат руки и ноги. Входит майор.
- Это что у вас тут за хелуин в натуре?
- Да вот, товарищ майор, ворюг задержали, сегодня около полуночи хотели у Золушки карету угнать!
Человек проводит треть своей жизни в постели.
А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить…
В дом к ветерану пришла бригада тимуровцев:
- Ну, что, батя, чем тебе можем помочь? Ща, мигом!
- Да ладно, сынки, пока сам справляюсь! А вот соседу бы морду набить…
Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег. Нет у меня нет ни дома,
ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего,
кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра…
Интервью с миллиардером:
- Какое самое большое счастье принесли вам деньги?
- Пожалуй, то, что моя жена перестала готовить.
Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом?
Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.
- Когда ты собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
По последним исследованиям учёных - курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни…
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование…
- Все мечты сбываются, особенно, если они о хорошем… - подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение…
Учительница географии показывает на глобус и говорит:
- Вовочка, найди мне Северный полюс.
- Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!
По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими…
Кто жил при Ельцине - в Египте не боится!
Кот научился открывать холодильник, но при этом берет только купленную специально для него рыбу.
Остальным в семье стоило бы поучиться у него самостоятельности и честности…
Телевизионщики часто используют странный термин «проект», словно не зная, что слово «говно» и говорится и пишется совсем по-другому.
Полет из Лос-Анджелеса в Сан-Франциско…
Из-за плохой погоды самолет сел в Сакраменто и стюардесса предложила пассажирам выйти из самолета, т. к задержка ожидалась не менее часа.
Все вышли из самолета за исключением пожилого господина, который был слеп - я заметила это при посадке, так как с ним была собака-поводырь. И очевидно это был не первый его полет, так как пес спокойно лежал все время под соседним сиденьем. Очевидно, это был и не первый его полет этим рейсом, потому что пилот подошел к господину и обратился к нему по имени:
- «Кейт, мы будем сидеть в Сакраменто не менее часа, не хотите ли вы размять ноги?»,
на что тот ответил - «Нет, но наверное мой пес не откажется размяться.»
Представьте себе картинку: Народ на регистрации остолбенел, когда они увидели пилота, выходящего из самолета с собакой-поводырем…На пилоте были даже солнечные очки… Люди начали разбегаться… Многие не только пытались сменить самолет, но и авиакомпанию тоже!
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.
К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху… Рыбки захотелось…
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь…
Вчера было прощенное воскресение… звонил в банк… ссуду не простили!!!
Сын приходит из школы, Руки, лицо-все в царапинах…
- Сынок, что случилось?
- Хоровод вокруг елки водили…
- И что?
- Елка здоровая, а детей, блядь, мало…