Денег как кот наплакал, а проблем блять как слон насрал!
Белая лента лучше, чем черная, но хуже, чем пулеметная.
Руководство для жертвы насильника.
1. Ошеломи насильника внезапностью. Решительно подойди к нему, улыбнись, вежливо поздоровайся и ударь коленом в пах.
2. Пока насильник не опомнился, ткни его пальцем в глаз, а сумкой ударь в пах.
3. Подтяни согнувшегося пополам насильника к себе за уши,
ударь носком туфли в пах.
4. Если насильник будет стонать, кричать и плакать, не обращай
внимания - он притворяется. Схвати его за волосы и ударь
локтем в пах.
5. Укуси насильника за первую попавшуюся руку, после чего
изо всех сил ударь головой в пах.
6. В открытый от крика рот насильника должна помещаться
твоя рука целиком. Помести её туда, расцарапай слизистую,
вынь руку, развернись и пни его пяткой в пах.
7. Если получится, разбей насильнику нос. Когда он схватится за нос, убрав руки от паха, врежься прямо туда правым боком.
8. Насильник без чувств лежит на земле? Отлично, пора ему
помочь. Подними насильника за брови, положи поудобнее,
плюнь ему в пах.
9. Переверни насильника на спину. Убедись, что паха он окончательно лишился
Оказывается, выражение: «Мужик - сказал, Мужик - сделал» правильно звучит так: мужик сказал. Женщина напомнила, Женщина напомнила, Женщина напомнила, Еще раз напомнила. Женщина задолбала. МУЖИК- СДЕЛАЛ!!!
Муж на родах жены… Врач спрашивает
-Вы справитесь?
-Да, я готовился… Первые схватки, крик. Муж в обморок упал. Его откачали. Сидит бледный… Тут крик жены, стоны, кровь… долбанулся головой, вырубился. Очнулся когда всё закончилось, голова перевязана. Врач -
Поздравляем, роды прошли успешно.
-А кто у меня?
-Девочка!
-Ну, слава Богу! хоть как я мучиться не будет.
Если ваша девушка смеется во время секса…
… это значит, что вы нащупали у неё точку «ГЫ»
В человеке всё взаимосвязано… выдерни волос из жопы, из глаз слёзы польются…
Продам свадебное платье. Немного б. у. (шесть раз). Приносит счастье в личной жизни…
Наговорила своему всякой херни… стоит теперь, затылок чешет… а и правильно, хоть яйца отдохнут!))
отправил девушке СМС «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».
Первое - не нужно меня защищать, я становлюсь - слабее… мне приходиться защищать и тебя. Второе - НЕ ЛЕЗЬ в ТО, что ты не знаешь и не понимаешь.
Кум, ты в горящую хату войдешь? - Не … - А коня на скаку остановишь? - Та нее… - От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба…
Разбила пятую чашку за неделю… Это ж какое… бля, счастье ко мне… подкрадывается…
Я очень люблю смеющихся женщин. Меня с детства учили, что смеющаяся женщина невнимательна. Её можно завести куда угодно, обокрасть и даже замуж выдать.
Советы тем, кто скучает на работе…
1. Пробегитесь по офису во всю прыть.
2. Проигнорируйте первых пятерых сотрудников, которые с вами поздороваются.
3. Предложите кому-нибудь из коллег поменяться компьютерами.
4. В течении дня называйте любого обратившегося к вам сотрудника Антошкой.
5. Ходите по офису боком, изображая веселого крабика.
6. Скажите своему начальнику: «Мне нравится ваш стиль»,
- после чего сложите из пальцев пистолет, наставьте на него и скажите «пиф-паф».
7. Встаньте на колени перед кофеваркой и пейте через соломку.
8. Предложите закончить служебное совещание исполнением гимна. Затем включите фонограмму и начните исполнять гимн.
9. Десять раз подряд спросите нервного коллегу: «Ты слышал?».
А когда он спросит: «Что?», - отвечайте: «Да ладно, уже все, проехали».
10. Зайдите в соседний кабинет и десять раз подряд включите и выключите свет.
11. Дома на всякий случай приготовьте заявление об уходе.