ВЕРИТЬ В СЕБЯ - НУЖНО. ВСЕГДА МОЖЕТ НАСТУПИТЬ МОМЕНТ, КОГДА НЕКОМУ БОЛЬШЕ БУДЕТ ПОВЕРИТЬ
Люди уважаете друг друга и другие отнесутся также к вам!!!
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал член - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям…
Господь, видимо, не знал, что будет изобретён компьютер. Иначе он дал бы человеку запасной указательный палец правой руки.
Если Бог за меня, какая разница кто против?
«ЧЕЛОВЕК ДОСТИГШИЙ СОВЕРШЕНСТВА, НЕ ДЕЛАЕТ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ ДУШОЮ И ВСЕМИРНОЙ ПРИРОДОЙ, МЕЖДУ СОБОЮ И ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ.»
Однажды мне приснилось,
что я беру интервью у Бога.
«Так ты хочешь взять у меня интервью?..»
Бог спросил меня…
«Если у тебя есть время.»
Сказал я.
Бог улыбнулся.
«Моё время это вечность.»
«Какие вопросы ты хотел мне задать?»
«Что больше всего удивляет тебя в человеке?»
И Бог ответил…
«Им наскучивает детство,
Они спешат повзрослеть,
А потом мечтают стать детьми опять.»
«Они теряют здоровье, зарабатывая деньги…
А потом теряют деньги, восстанавливая здоровье.»
«Они так много думают о будущем,
что забывают настоящее
настолько, что не живут
ни в настоящем, ни в будущем.»
Они живут так, как будто никогда не умрут,
А умирают, как будто никогда и не жили."
Его рука взяла мою, и мы помолчали некоторое время…
И тогда я спросил…
«Как родитель какие уроки жизни ты Бы хотел, что бы твои дети выучили?»
«Пусть знают, что невозможно
Заставить кого-то любить их.
Всё, что они могут сделать, это
позволить себе быть любимыми.»
«Пусть знают, что это нехорошо
сравнивать себя с другими.»
«Пусть учатся прощать,
практикуя прощение.»
«Пусть помнят, что ранить любимого человека
занимает всего лишь несколько секунд,
но залечить эти раны может занять долгие годы.»
«Пусть поймут, что богат не тот у кого больше,
но тот, кто нуждается в меньшем.»
«Пусть знают, что есть люди
которые их очень любят,
Просто они ещё не научились
выражать свои чувства.»
«Пусть осознают, что два человека могут
Смотреть на одно и тоже. а видеть это по-разному.»
«Пусть знают, что простить друг друга
Недостаточно, надо так же простить самих себя.»
«Благодарю за твоё время,»
Сказал я робко.
«Есть ещё что-то, что ты хотел
бы передать своим детям?»
Бог улыбнулся и сказал,
«Пусть знают, что я здесь для них… всегда.»
Тяжело … Очень часто мы вздыхаем, ноем, причитаем, и говорим себе что нам невыносимо тяжело. так часто используют сестры это слово, пережиток джахилийи… Так ли это на самом деле?
В детстве, во время каникул в селении, бабушка отправляла нас за водой к колодцу. К нему надо было идти через все село. У нас с двоюродной сестрой были огромные кувшины, больше чем мы сами. Плюс ко всему зима. Дорога серпантином, не дорога, а сплошная горка. Спускаться было легко и весело, подниматься… тяжело!
Мы шли наверх, останавливаясь каждые две минуты чтобы передохнуть, каждый раз когда мы поднимали кувшин чтоб взвалить его на спину, вода выливалась на наши полушубки, и домой мы приходили мокрые, уставшие и с полу- пустым кувшином.
И я все время плакала и говорила бабушке что мне тяжело, и я не могу так больше жить! Смешно подумать, мне тогда было пять лет)))
А вот я чуть старше, узнаю о религии. Пока ещё не понимаю почему меня так тянет в мечеть. Я хожу туда с бабушкой, мне там тепло, там много детей и очень весело. Я тоже хочу молится, я тоже хочу плакать во время молитвы. Мне кажется что все бабушки и дяди, и вообще вся мечеть светится изнутри и снаружи. Бабушка учит меня молится, учит арабскому, чтению Корана. Я хочу спать утром, но утром надо вставать на молитву. Я хочу читать книжки и валятся на диване, но я не могу проводить время в беспечности. Я хочу спать ночью, но ночью тоже желательно молиться. И опять возникает это - тяжело. Мне тяжело повторять эту процедуру пять раз в день. Мне в тягость просыпаться по утрам, и вставать по ночам. Мне не дается арабский, и Коран я убираю подальше. Мне тяжело его читать… Мне 7 или 10 лет, точно не помню…
Мне было настолько тяжело, что я отошла от всего этого, бросила молитву, бросила арабский. Я не держала пост, потому что мне было тяжело не есть целый день (!). Я перестала носить мой первый, белый хиджаб, который мне подарила моя тетя, мне было стыдно и тяжело смотреть в глаза своим друзьям со двора и одноклассникам.
И вот в какой-то момент я почувствовала что мне стало очень легко. Легко встречаться с парнями, легко быть красивой и привлекать к себе мужское внимание. Легко петь, играть, танцевать, гулять. Легко привить в себе любовь к вредным привычкам. Легко врать и обманывать. Легко брать деньги на вечеринки без спросу, если тебе их не дают. Легко возвращаться домой под утро, легко ссорится с родителями, чувствовать себя самостоятельной и взрослой и затыкать рот собственной матери, родственникам и соседям. Легко уйти из дома, легко находить на попу кучу приключений. Легко и весело жить, отмечать кучу праздников, Новый Год, День-Рождения, День всех влюбленных, 8 марта, да их куча!!! И все такие хорошие и добрые в эти дни. Так легко и непринужденно чувствуешь себя в эти дни. Чувство эйфории и любви ко всей Вселенной, чувство того, что ТЫ - повелитель своей жизни. Ты все можешь, и твои желания обязательно сбудутся! Это ведь так легко!
Мне стало жутко легко катится вниз по наклонной.
Но вот почему-то меня не покидало чувство какой-то непонятной тяжести на сердце. Оно периодически возникало, но я прогоняла его прочь. Иногда поддавалась этому чувству и впадала в длительные депрессии. Я не понимала, как же так, мне легко, но в то же время внутри очень тяжко. И это чувство тяжести с годами никуда не уходит, оно только росло с каждым днем и постепенно превращалось в страх. В панический страх того, что все слишком легко и беззаботно в моей жизни.
Что бы избавится от этого чувства я решила остепениться и пойти наперекор своим мечтам и видениям. Я решилась выйти замуж! Хотя всю свою жизнь твердила себе, что буду одинокой и очень успешной женщиной! Я вышла замуж и чувство тяжести и легкости начали сменять друг друга. Появился ребенок - тяжело. Пеленки, плач, невозможность вернутся в прежнее русло жизни. За стеной справляют мой собственный день-рождения, а я даже не могу в нем поучаствовать. Тяжело спать нормально по ночам. Тяжело жить с мужем. Каждый день ссоры, за ними примирения, за ними опять ссоры. Тяжело. Друзья и родные в один голос твердят - быт! Он все рушит. Это все пройдет, надо перетерпеть. Мы все через это прошли. Через несколько лет, я узнаю что есть такое понятие -баракат. И что им и не пахло в нашем доме, в котором каждый день кто-то что-то отмечал, записывал свои песни, изучал новые танцы. Дым коромыслом, и неестественный смех…
Мне тяжело с каждым днем, и я вижу легкий выход из этой ситуации - развод. Каждый раз при очередной ссоре мне все легче и легче произносить это слово. Я уже практически чувствую себя свободной и мне становится легко уходить от мужа и ночевать у родителей. Встречаться с друзьями и не думать о ребенке. Мне легко. Мне снова легко жить. Мне легко не думать семье, о родителях. Легко встречаться с друзьями и строить свою карьеру. Снова легко врать и беззаботно жить. И снова… Чувство тяжести вперемешку со страхом. Я хочу найти себя, хочу найти Бога, про которого забыла, и про которого так часто вспоминала в минуты горя и страха… Я нахожу его в христианстве, я нахожу его в буддизме, я нахожу его в природе, я нахожу его в себе, я нахожу его повсюду, но понимаю что нахожу обман. Я понимаю что-то, что я нахожу, это что-то очень ложное, что-то очень страшное, чувство тяжести и страха не просто не проходит, оно растет и становится огромным с каждой новой верой в нечто, несуществующее, верой в новое божество, которое молчит и грустно смотрит на меня в отблеске свечей. Чувство депрессии теперь редко покидает меня. Легкость и веселье становится вечным самообманом. Я чувствую что никому не нужна в этом мире. Чувствую себя неблагодарной и ничтожной по отношению к любящему и терпеливому мужу, и никудышной матерью, по отношению к своему ребенку. Чувство одиночества и приближающейся смерти становится навязчивой идеей. Я безуспешно пытаюсь уйти из этой жизни - все впустую Даже смерть отвергает меня. Вечеринки, Москва, заграница, пьянки, гулянки, веселые будни, беззаботная жизнь, богатые друзья - вот то, что помогает заглушить чувство тяжести, забыть о нем. Все это тянет меня за собой, превращается в огромный ком, и летит стремительно вниз. Клубы, танцы, веселье, праздники, салют, обманутые надежды, танцы, клубы, веселье, обманутые надежды, клубы, салют, танцы, обманутые надежды… катится, катится, катится, летит со свистом и… СТОП!
Я открываю глаза и смотрю на трещину на потолке. Такая тонкая и незаметная. Она проходит через весь потолок, и её практически не видно. Но если дом слегка тряхнет, она станет больше. И будет разрастаться до тех пор, пока потолок не обвалится и возможно я больше не открою глаза… Мне снова снились кошмары этой ночью. Я чувствую что спина взмокла, и понимаю что крепко сжимаю простыню. Я долго не могу собрать мысли в кучу, и успокоить свое сердцебиение. Муж уже ушел на работу, я уже давно его не провожаю по утрам… Я встаю с кровати и еле наступаю на ноги, которые почему-то предательски дрожат и отказываются мне подчинятся… Откуда это чувство страха? Почему оно растет?! Я останавливаюсь в центре комнаты как будто чего-то жду… Я ЗДЕСЬ ОДНА! Я кричу это вслух, себе, и понимаю что моя крыша возможно окончательно съехала. Я смеюсь над собой, но смех получается каким-то нервным и истерическим. Я иду на кухню, и смотрю в окно на холодную и серую Москву. Я ненавижу этот город в эту секунду. Я ненавижу его всем своим сердцем. Я ненавижу то, что я вижу в отражении стекла. Мне тяжело осознавать реальность, но я ощущаю её всем своим телом. Кухня пропитана никотином. Меня подташнивает, мне жутко и очень страшно. Я возвращаюсь в комнату и окидываю её растерянным взглядом. Я ищу помощи, и почему-то чувствую что она совсем рядом. Когда-то муж просил меня прочитать одну книгу, я даже скачала её с Интернета, и распечатала. Я клятвенно заверила его что возьму себя в руки, найду свободную минутку от своих «больших дел», и обязательно её прочитаю.
Я чувствую что эта книга сейчас очень важна для меня. Я очень хочу её найти. Я перебираю весь мусор на столе, и нахожу отдельные листы. Это Харун- Яхъя. Жизнь после смерти. Зачем мне это сейчас? Я не понимаю, но сажусь читать. Мне тяжело, но я читаю: «Аллах - нет бога, кроме Него, Живого, Вечносущего…» «Каждая душа вкусит смерть, и, поистине, сполна получите вы награды свои только в День Воскресения. И (лишь) тот, кто будет удален от огня, преуспеет, а жизнь эта только ослепляет». «Не знает человек что он приобретет завтра, и не знает человек, в какой земле умрет»… Буквы расплываются в глазах, и я чувствую что сердце бьется ещё чаще и сжимается ещё сильнее, я утыкаюсь лицом в колени… темно и страшно… читаю дальше:
«-А когда к кому-нибудь из них придет смерть, он скажет: «Господь мой, верни меня (к жизни)!*Быть может, совершу я праведное дело (из тех), которыми я пренебрегал!» Нет же! Это - только слова, которые он произнесет, а позади них - преграда, (и не исчезнет она до того) Дня, когда они будут воскрешены! * Когда вострубят в трубу, в тот День не будет родственных связей между ними и не станут они спрашивать друг друга (ни о чем). * И те, на весах которых (благие деяния) будут тяжелы, - они преуспеют, * а те, на весах которых (благие деяния) будут легки, - они сами погубили себя, и (такие пребудут) в аду вечно! * Будет жечь их лица огонь, и в нем они оскалятся. * (Аллах скажет им): «Разве не читали вам Мои аяты, которые вы считали ложью?!» *Они скажут «Господь наш, одолело нас наше злосчастье и были мы людьми заблуждавшимися!* Господь наш, выведи нас из (ада), если же вернемся мы, то, поистине, (сами себя) обидим.!» * Он скажет: «Ступайте прочь в ад, и не обращайтесь ко Мне!* Ведь были из (числа) рабов Моих такие, кто говорил: «Господь наш, мы уверовали, так прости нас и помилуй (, ибо) Ты - лучший из оказывающих милости!"* Вы же глумились над ними (так, что) это заставило вас забыть обо Мне (, ведь) вы смеялись над ними! * Поистине, сегодня Я воздал им за то, что они терпели: они-то и есть преуспевшие!» * Он скажет: «Сколько лет вы пробыли на земле?» * Они ответят: «Пробыли мы день, или часть дня, спроси же тех, кто (в силах) считать». * Он скажет: «Пробыли вы лишь немного, если бы вы только знали! * Неужели же посчитали вы, что Мы создали вас ради забавы и что не будете вы к Нам возвращены?!».
Ступайте прочь в ад. прочь в ад. прочь в ад. Будто эхом в голове. Я не заметила как оказалась на кухне. Все плыло перед глазами, внутри все гудело, тело отказывалось слушать меня, и я напрасно пыталась взять себя в руки и не дрожать. «Если бы вы только знали»… «Каждая душа вкусит смерть и будет возвращена к своему Создателю»…
Я вдруг почувствовала как в доме стало тихо. Полная тишина. Мир погрузился в тишину. Форточка была открыта, но я не слышала ничего. Можно было подумать что я оглохла, но через секунду тишину прервал чей-то горький и громкий плач. Вперемешку с криком отчаяния, с осознанием чего-то страшного и неизбежного. Плач, настолько горький и протяжный, что казалось вместе с ним уходит все что было прежде. Этот плач сносил все на своем пути, он как будто пробил огромную плотину, и никто не смог бы удержать его в эту секунду… Это была я. Я стояла посреди кухни, с книгой, которая была тяжелее чем все горы мира, в этот момент. Я плакала от осознания своей ничтожности, от осознания того, что возможно могла ничего не узнать и быть той, которой скажут «Ступайте прочь в Ад. Навечно!» Я плакала то тихо, то громко, то начинала выть, я чувствовала что силы покидают меня и села на пол. Мне казалось что можно вот так утонуть в слезах, и постепенно чувствовала, как тяжесть уходит. Вместе со слезами смывается вся та грязь, которая тяжким грузом лежала на сердце. Я вспоминала все, самые мелкие мелочи, о которых не вспоминала ранее, и возможно не вспомнила бы никогда. Но вот что странно, теперь мне не было тяжело или страшно. нет. Мне становилось все легче и легче. Моментами я погружалась вновь в эту тишину, и в воспоминаниях наткнулась на тот день, когда обидела мать. Когда соврала ей, оскорбила её, я вдруг вспомнила о ней, вспомнила о том, какой я была беспечной, и как она все эти годы хотела счастья для меня и молилась за меня. В голове звучало «Если бы вы только знали»… Я повторила вслух еле слышно «если бы я только знала»… Сердце сжалось в маленький комок, я обхватила голову руками и повторяла сквозь слезы «если бы я только знала». «Господи, сможешь ли ты простить меня? Сможешь ли простить все то что было?! Прости меня Господи, прости меня, прости меня, прости… Прости что не вспоминала о Тебе раньше и была из числа неблагодарных, ты спас меня сегодня, ты дал мне шанс, я его недостойна наверное. Прости меня прошу тебя, прости меня! Мне все казалось таким важным, эта жизнь… ЭТА ЖИЗНЬ! Если бы я только знала Аллах, если бы я только знала!!! Прости меня Аллах, прости меня»…
Наверное в тот день, на кухне, прошла вся вечность… Это был день, когда я заново родилась… Это был день, моего спасения иншаАллах. Это был день, в который, я поняла, что не одна, и поняла для чего живу. День, в который почувствовала Его присутствие, в который поняла, насколько ничтожен этот мир, и то, за что мы так цепляемся…
Мне стало легко. По- настоящему. За все годы своей беспечной жизни - мне стало ПО- НАСТОЯЩЕМУ ЛЕГКО!
Я начала искать в Интернете информацию, которая могла бы мне помочь разобраться, следовать дальше. Муж ещё не вернулся, спросить что делать дальше было не у кого. Я будто нашла огромное сокровище, и теперь не знала что с ним делать, кому его показать, как его использовать… Я заглянула на форум, мне было немного не по себе, я ещё не чувствовала себя своей, все такие красивые, такие… УКРЫТЫЕ… Я тоже, тоже обязательно укроюсь! Я тоже сделаю это ради Аллаха! Все молились. Молитва, помню ли я хоть что-нибудь из того, что делала раньше?
Сестра, меня назвали сестрой, сколько любви, искренности и тепла, я получила за один час, от совершенно незнакомых мне людей… Им совершенно не нужна выгода, не нужно притворятся и выдавать себя за того, кем ты не являешься, они любят меня, любят ради Аллаха! Я повторяла это мужу тысячи и тысячи раз! А он сжимал меня крепко и я чувствовала как он плачет. Он гладил мои волосы и тихо шептал «Альхамдулиллях, Альхамдулиллях» … Счастливее меня нет наверное на этом свете сейчас никого… Альхамдулиллях. Я знал, я верил что Он услышит меня, я знал что Он поможет мне… Альхамдулиллях." Он обхватил своими ладонями мое лицо и долго смотрел в мои глаза. Я никогда не видела этот взгляд. Сколько всего в нем было, сколько всего мы сказали друг другу в эту секунду. Мы просили друг у друга прощения, и вытирали друг другу слезы… Мы сидели тихо обнявшись, и казалось наша комната светится изнутри и снаружи…
Все было легко! Все стало ЛЕГКО с этой минуты! Легко одеть хиджаб, легко отказаться от вредных привычек, легко отказаться от всей той грязи, которая меня все это время удерживала, и казалось я никогда не смогу выйти из этого порочного круга. Легко было сказать им что я теперь не такая как они, что мне не нужны клубы, вечеринки, мне не нужно что-то из себя представлять и ломать себя при этом! Легко было уехать из этого города, вернутся домой, вернутся к своему ребенку. Легко стало быть хорошей женой и матерью, хорошей дочерью, стало легко быть красивой только для своего мужа, а не для всех остальных кроме него. Мне стало невыносимо легко, и я знала что это чувство теперь никуда не денется, и оно не ложное, а самое что ни наесть настоящее! Мне стало легко делать все это, потому что я знала ради Кого я это делаю, и что мне за это обещано… Мне очень хотелось чтобы это поняли все мои родные, мои близкие, друзья, теми, кем я очень дорожу, и те, которых я вообще не знаю. Они должны понять, должны спасти себя в этой жизни, что бы не обрекать на вечные мучения в жизни последней. Наверное поэтому я все это и пишу, и пытаюсь передать вам все это, что бы вы поняли - Вы, всего лишь люди. Из сгустка крови. Вы сотворены Всевышним Аллахом именно таким, какой вы есть. И каждый раз вы дышите и просыпаетесь только по Его воле. И все что происходит с вами, происходит по Его воле. Это жизнь - всего лишь испытание для вас, и Он обязательно вознаградит вас за ваше терпение.
Я очень часто повторяла раньше это слово - тяжело. Мне тяжело, говорила я, даже на самые незначительные мелочи и неприятности, которые приключались со мной. Я видела тяжесть там, где её не было. Я занималась самообманом, и следовала за собственными страстями. В сущности мы трусы, мы боимся самих себя, поскольку не можем себе сказать нет, тому, что нас в итоге может погубить. Он знал и знает это, и заботится о нас. Он запретил нам то, что может нас погубить, а мы видим в этом тяжесть для себя, и усложняем то, что нам уже облегчено. Он отправил к нам пророков, отправил к нам лучшее из своих творений Лучшее! Чем все эти звезды, лучшее чем вся эта Вселенная. ЛУЧШЕЕ из своих творений, отправил к нам Мухаммада (с.а.в), который рассказал нам, от чего нужно отказаться, и что нужно делать чтобы спасти себя.
И ему было тяжелее чем всем нам вместе взятым, потому что он знал, на что мы себя обрекаем, но многим из нас, до сих пор тяжело отказаться от того, что может нас погубить. Многим тяжело понять и принять то, что возможно спасло бы нас в Судный День, но мы слишком полюбили эту жизнь, она слишком крепко нас держит, да и мы, не торопимся её отпустить.
Я читаю, слушаю, вниманию, впитываю… Сколько всего им пришлось пережить, сколько всего сегодня, приходится переживать тем, кто верит в Своего Господа, и верит что спасение близко. Каким пыткам и мучениям подвергались
Молитва Господня.
Прошу Тебя Господи,
дай тому самому человеку, который читает сейчас эти строки,
все, о чем он Тебя просит!
Дай ему это в полной мере, как умеешь давать только Ты один!
И пусть будет счастлив во все дни его, а если невозможно такое,
то хотя бы сколько-нибудь.
Даруй ему крепкое здоровье и любовь ближних, понимание и сочувствие.
Сделай так, чтобы душа его всегда светилась
одной лишь любовью ко всему сущему.
Огради его от дурнословия, от обид и зависти, от войн и смертей,
от боли физической и душевной.
Если же все это неизбежно, не покинь его и тогда дай утешение.
Спаси для него все, что дорого ему на земле.
Если же поздно просить об этом, то не лишай его памяти.
Не знаю - верит ли в Тебя, читающий сейчас это,
Милостивый и добрый мой Господь! Исполни это мое желание.
Пусть Ангел Хранитель помогает тебе,
когда твои Крылья опускаются вниз.
Два путника поднимались в гору, неся равную поклажу на своих плечах. Подъём был крутой, и идти было тяжело.
Один путник начал уставать, второй взял часть его поклажи, чтобы облегчить ему путь. Но усталость снова одолевала путника. Второй взял ещё часть поклажи, но и это не облегчило путь первому. Второй забрал у первого всё, что отягощало его, но и это не спасло. Первый путник начал присаживаться, чтобы отдохнуть. Второй всё шёл и шёл, не торопясь, вверх, а первый сидел и молился Богу, прося у него силы и облегчения пути. Он молился утром, в обед отдыхал, потому что нещадно палило солнце, а вечером ложился спать, потому что сон смыкал глаза. Второй скрылся уже из виду, а первый всё просил сил и отдыхал, чтобы преодолеть подъём.
Через время он увидел спускающегося с горы человека, сияющего в лучезарном свете. Когда тот поравнялся с ним, путник, оставшийся внизу, прервал молитву и взглянул в глаза идущему. Он увидел, что у этого святого знакомый лик.
- Не ты ли поднимался со мной в гору? - спросил он.
- Я.
- Не ты ли нёс мою поклажу?
- Я.
- Почему ты так быстро достиг вершины?
- Потому что я больше шёл, чем отдыхал.
- А почему ты сияешь, как святой?
- Потому что там много света, и каждый, кто погружается в него, становится лучезарным.
- Я тоже хочу быть святым и лучезарным, тоже хочу излучать свет. И оставшийся у подножия путник попытался встать, но не смог. Слабость сковала его тело. И тогда он бросил упрёк Богу:
- Ты безжалостен к тем, кто без устали молится тебе, но помогаешь тому, кто идёт к тебе, не останавливаясь даже для молитвы. Ты даёшь свет идущему, оставляя во тьме молящегося. Ты несправедлив!
И тут же услышал глас Божий:
- Я никого не наказываю и никого не награждаю. Кто достигает обители моей, тот награждает себя сам. Только тот, кто трудится, видит результаты своего труда. Пусть вера в меня постоянной молитвой будет в каждом сердце. Пусть сердце произносит молитву, а человек трудится. Тогда и соединится высшее с низшим и победит гармония великий хаос.
?Пусть ангел, взгляд не отводя,
Присмотрит за тобою,
Пускай всю жизнь хранит тебя,
Прикрыв от бед собою.
Звезда пусть сон твой бережёт,
В ночной тиши сияя,
А солнце по утрам встаёт,
Мрак ночи разгоняя.
Пусть ветер тучи разведёт,
Что будут над тобою,
И в дождик радуга взойдёт,
Соединив с душою.
Пусть будет милостивен Бог,
Подарит жизнь такую:
Где ты из тысячи дорог
Найдёшь свою прямую!
Самые лучшие люди те, которые дают пересохнуть языку, упоминая Аллаhа. Хадис.
Случайно ничего не происходит… Есть тайный смысл законов бытия.
Истинный счастливец
«Господи, научи ны молитися! Егда молитеся, глаголите: «Отче наш, Иже на небесех!.. да будет воля Твоя!» (Лк. 1−2)
Один учитель, знаменитый своими знаниями, долго и усердно молил Бога показать ему такого человека, от которого бы он мог узнать прямейший путь, удобно ведущий к небу. Однажды, когда он, проникнутый сим желанием, усерднее обыкновенного воссылал молитвы, ему показалось, что слышит глас свыше, повелевающий ему выйти из келлии к притвору церковному. «Там, - говорил голос, - найдешь ты человека, которого ищешь».
Вышел учитель и нашел у дверей церковных нищего старца, всего покрытого язвами и ранами, в самом жалком рубище. Проходя мимо, учитель сказал ему обычное приветствие: «Добрый день тебе, старец!»
А старец отвечал: «Не помню, чтобы для меня был какой-нибудь день недобрым».
Учитель остановился и, как бы исправляя свое первое приветствие, примолвил: «Я желаю, чтобы Бог дал тебе счастье».
А старец отвечал: «Я несчастливым никогда не бывал».
Удивился учитель и, подумав, что не вслушался или не понял его ответа, присовокупил: «Что ты говоришь? Я желаю, чтобы ты был благополучен».
- А я отвечаю тебе, что злополучным не бывал, - сказал старец.
Тогда учитель, полагая, что старец многоречив, и желая испытать его ум, сказал: «Желаю тебе того, чего ты сам себе желаешь».
- Я ни в чем не нуждаюсь и имею все, что желаю, хотя и не ищу временного благополучия.
- Да спасет же тебя Бог, - сказал учитель, - если ты презираешь мирские блага. Однако скажи мне, неужели ты один счастливец между людьми? Стало быть, несправедливы слова Иова: «человек рожден от жены малолетен» (Иов. 1), и жизнь его наполнена бедами; не понимаю, как один ты умел избежать несчастий.
- Точно так, как я сказал тебе, - возразил старец, - когда ты пожелал мне доброго и счастливого дня, - что я никогда несчастливым и злополучным не бывал, потому что-то, что имею, мне Бог дал, за то благодарю, а счастье мое в том и состоит, что я не желаю счастья. Боязнь счастья и несчастья опасна только тому, кто их боится; но я не забочусь о счастии и никогда не молюсь о нем к Небесному Отцу, всем управляющему, и, таким образом, я никогда не был несчастливым, подобно тому, желания которого всегда исполняются. Голоден ли я? Благодарю за то Бога, как Отца, «ведущего вся, ихже требуем» (Мф. 6; 8). Холодно ли мне? Страдаю ли от непогоды? Также хвалю Бога. Смеются ли все надо мною? Равно хвалю Его, потому что знаю, что все это делает Бог, и невозможно, чтобы то, что делает Он, было худо. Таким образом все, приятное и противное, сладкое и горькое, принимаю радостно, как от руки доброго Отца, желаю только того, чего желает Бог, и потому все случается по моему желанию. Злополучен тот, кто ищет счастья в мире, потому что нет здесь другого счастья, как только полагаться во всем на волю Божию. Воля Господня и совершенно добра, и совершенно правосудна, она ни лучшею сделаться, ни худою быть не может. Она судит всех, - ее никто. Я стараюсь совершенно ее держаться и забочусь только о том, чтобы хотеть того, чего хочет Бог, и не желать того, чего Он не желает; а потому и не считаю себя нисколько несчастливым, когда мою волю совершенно соединяю и согласую с волею Божией, так что у меня одно хотение или нехотение: чего хочет или не хочет Бог.
- По убеждению ли своему ты это говоришь? - возразил учитель. - Скажи же мне: так же ли ты думал бы, если бы Богу угодно было послать тебя в ад?
- Богу послать меня в ад? - воскликнул старец, - но знай, что у меня два рамена дивной силы, которыми бы я ухватился за Него объятием неразлучным: одно рамо - мое глубочайшее смирение, а другое - нелицемерная любовь к Богу. Этими раменами я так бы крепко обнял Бога, что куда бы не был Им послан, туда бы и Его повлек с собою, и, конечно, для меня приятнее было бы быть вне небес с Богом, нежели в небе без Него.
Удивился учитель ответам старца и понял, что кратчайший путь к Богу - быть во всем согласным с Его волей. Желая однако еще более испытать старцеву премудрость, столь сокровенную в худой храмине его тела, он спросил его: «Откуда ты пришел сюда?».
- От Бога, - отвечал старец.
- Где же ты нашел Бога?
- Там, где оставил все мирское.
- А где оставил ты Бога?
- В чистоте мыслей и доброй совести.
- Кто ты сам? - спросил учитель.
- Кто бы я ни был, - отвечал старец, - но я так доволен моим положением, которое ты видишь, что по истине не променялся бы им на богатства всех царей земных. Каждый человек, умеющий владеть собою и повелевающий своими мыслями, есть царь.
- Следовательно, и ты царь; где же твое царство?
- Там, - отвечал старец, указывая на небо, - тот царь, кому это царство возвещено несомненными чертами.
- Кто тебя научил этому? И кто дал тебе эту премудрость? - спросил наконец учитель.
- Скажу тебе, - отвечал старец, - что я целые дни провожу в молчании, и молюсь ли, упражняюсь ли в благочестивых мыслях, - всегда забочусь об одном, чтобы крепко быть соединену с Богом, а соединение с Богом и согласие с Его волею всему научает.
Так учитель, научившись беседой с нищим и преподавши ему мир, возвратился к себе, хваля и славя Бога, утаившего «сие от мудрых и разумных и открыл то» убогому старцу, младенчествующему злобою (Мф. 25).
(Из сочинений святителя Димитрия, митрополита Ростовского)