я понял, что такое верх случайности когда прочел заметку о том, что решивший покончить с собой м.ч. прыгнул с 10-этажного дома и был застрелен на уровне 7го этажа ревнивым супругом решившим припугнуть свою жену выстрелом в окно из старого ружья!
фирма по ремонту и продаже ПК и прочей всякости.
Естественно, в перечень услуг входит и заправка картриджей для принтеров.
Так вот случай реальный.
Звонят как-то постоянные клиенты, диалог примерно такой:
-Добрый день! у нас заканчивается тонер в картридже от принтера.
-Не вопрос, привозите, заправим.
- а нам сейчас некогда, да и допечатать немного осталось…
- ну тогда, потрясите картридж, немного тонера там все равно есть, может и хватит распечатать кое-что.
- Хорошо!
Этим же вечером приезжают таки сотрудники данной фирмочки)))
Картина маслом: две здоровенные тетки, весом кг по 130 каждая вдвоем заносят здоровенный принтер А3 формата, сзади с жалким видом тащится водитель с документами…
Тетки так бойко заносят принтер в мастерскую, грят.все.привезли.Заправляйте!
Мой коллега при них открывает принтер, достает картридж, чтобы удостоверится в отсутствии дефектов.
Тетки ф шоке:
- а как вы это сделали?
Настала наша очередь открывать рот:
- А что вы трясли то тогда?
На нашу «глупую» фразу тетки ответили Делом.(именно с большой буквы).
Они просто взяли с двух сторон принтер (вес около 30−33 кэгэ) и хорошенько его так потрясли…
Немая сцена и дикий ржач после ухода сей делегации…
Редко что вызывает такую же досаду, как от присутствия «тех самых дней», когда встречаешь мужчину своей мечты… И их отсутствие, когда вас уже ничего не связывает…
А вот когда включаешь пылесос или музыку очень громко, тогда кажется, что звонит мобила, домашний, да еще и в дверь кто-то ломится.
шок-это когда сначала хочется убить, а потом напиться…
К счастью!
Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого.
Самолет на котором я летел стал стремительно падать. К счастью вместе с мной в салоне летели Братья Грим.
На дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. К счастью, он уже была ВИЧ инфицирована.
Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас.
Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была застрахована.
Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп.
Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью у меня был насморк.
Я купил цветной телек - плазменный широкий экран за 100 тыщ. Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел выкинут старый черно-белый телевизор.
Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.
Человека окружила стая волков. Но у него было ружье. К счастью не заряжено.
Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью у меня была ксерокопия.
Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. К счастью, пилоты успели катапультироваться.
У мужчины обнаружили СПИД. К счастью он был импотентом.
Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью, я успел закрыть ее руками.
Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью я этого не помню.
Я хотел ссать, но туалета не было. К счастью я не снял презик уходя от подруги.
Через пробоину первый отсек атомной подводной лодки стал быстро заполняться водой. К счастью, провизия и медикаменты находились в последнем отсеке.
Террорист приставил дуло к виску заложника и спустил курок. К счастью дети закрыли глаза.
В шаверме я обнаружил кысиный хвост. К счастью, покупатель этого не заметил.
-Оу, детка! В чужое счастье лезть не надо! -Что?!? -Руки говорю, убрала, от моего шоколада!
стою сегодня на улице, в ожидании опаздывающего тренера, и от нечего делать рассматриваю прохожих. проходит мимо меня пара, обоим лет за 50 наверно. идут медленно, прогуливаются…
Она:"Сегодня как ни выкабенивайся, а Люська у нас ночевать останется".
Он, видимо не расслышав:" Что.?".
Она (уже громче):"Я говорю сюрприз тебе устрою вечером!".
Он (удивленно):хм.ну спасибо. сюрприз она устроит… тебя моль раньше съест.!".
Она, отвлекаясь от рассматривания молодой парочки:"А?".
Он:"спасибо, говорю, любимая!"
Вот она - любовь!))))
Собеседование:
- Представьте, у вас в доме гости и вся семья. Вдруг врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.
Если вы уходите и вас никто не зовет обратно, значит вы идете в верном направлении!!!
Розыгрыш удался.
(Господа, будьте осторожны в своих поступках…)
Зал судебного заседания, зачитывается приговор, когда дело доходит до того момента где описывается субъективная часть преступления все присутствующие начинают ржать, даже судья ржал, прикрываясь томом дела, только прокурор напыжился (ему по профессии не положено смеяться) и мужественно зачитывал обвинительное заключение и всякую такую лабуду,
Дело состояло в следующем: в семье военнослужащих (оба супруги вояки и оба прапоры) муж каждый вечер напивался хуже чем «в дым», что крайне не нравилось его супруге. Каждый вечер тело прапора сослуживцы приносили домой и сдавали жене. Жена по этому поводу и лечить его пыталась, и к народным целителям водила, и кодировали его - ничего его не берет, продолжает пить. Жене это всё надоело и она поставила ему ультиматум: «Еще раз напьешься - убью…»
Вечером того же дня тело мужа, мертвецки пьяного, принесли домой… Утро мужик просыпается - похмелье дикое, все тело просто разваливается, пытается подняться с кровати и терпит неудачу - он привязан… Рядом с кроватью стоит жена с топором… и говорит «Я тебе говорила еще раз напьешься - убью? Ну тогда на меня зла не держи…», накрывает ему лицо простыней и каааааак шарахнет ему по лицу… валенком. Моментальная смерть - разрыв сердца.
Тетке дали 2 года условно за непредумышленное убийство.
Думай, когда говоришь то, что думаешь.
Девочка.
Подруга у меня, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати… Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А зачем тогда бантик нацепили…
Что бы кому-то, что -то доказать… не обязательно кричать и выходить из себя, иногда просто стоит замолчать…
У банкомата…
Жесть…
Подхожу к приватбанковскому банкомату, и практически одновременно со мной к нему подходит девушка… Я ей уступаю очередь, она вставляет карточку, банкомат зависает нафик и не отдает кредитку обратно.
Она поворачивается ко мне и кричит на всю улицу:
- Ссс*ка, на… уя ты мне очередь уступил?
Все просто выпали. Не ржал только банкомат.