Со слов моей подруги, история произошла с ней.
Сразу опишу подругу, чтоб вы имели представление о ком идет речь:
Блондинка (натуральная) рост176, сказать симпатичная, ничего не сказать, красивая.
Встречает как-то на улице своего сокурсника, он несколько лет по распределению работал. К слову сказать, они не были любовниками, просто закадычными друзьями, и любили вместе за воротник… заложить.
Договорились встретиться вечером, Она сразу предупредила, что будут пить у него, т. к. ее мама, естественно дочу не поймет (мама просто никогда не видела, сколько ее ненаглядная девочка, может выпить на спор с мужиками. А у него жена как раз на дачу уехала, маме помогать.
Не буду утомлять описанием пьянки, суть не в этом.
Сплю…3 часа ночи. Стук в Дверь. Открываю - она)
Я:-Ты чего четвертый час?
О: Блин, бухали с Юркой до 2х часов ночи (надо сказть, что запах от нее жуткий), только вырубились, дверь кто-то пытается открыть, Юрка протрезвел в раз, хотя до этого только что слюни не пускал))))Трясет ее - Вставай, ЖЕНА вернулась.
О: Ну и что открой дверь?)
Ю: Ты что дура вставай! Она убьет меня!!!
О: За что?
Ю: Как я ей обьясню, что бухаю с бабой которую даже не???)
О: И что делать?4й этаж?
Ю: Лезь через балкон к соседу, он один живет, мы с ним пьем иногда через балкон.
Она одевает плащ, берет кейс и начинает перелазить на балкон к соседу, наступить некуда, весь балкон завален пустыми бутылками, повезло лето-балкон открыт, из комнаты жуткий храп, грохот бутылок никто не услышал, кроме собаки в другой комнате)))Овчарка (немец)
И вот они стоят (с сабакой) друг напротив друга, и смотрят)))
О: Собачка)))Мужик просыпайся!!! Эй мужик!!! Проснись!!!
М: Иди на место…
О: Мужик проснись!!!
М: Кто здесь?
О: Я!!!
М: Какая ???
О: Ты меня не знаешь, я от соседа!!!
М: От какого соседа, почему не знаю? Ты кто вообще…
М: Я тебя не вижу, ты где?
О: Я здесь просто я в черном и меня не видно!!! Убери собаку, я тебе все расскажу…
Мужик встал, убрал собаку, достал из холодильника бутылку коньяка, налил себе, предложил ей, выпили…
После того как она мне все рассказала, я каталась минут 20, а поом с небольшой периодичностью еще с часок, пока не уснула.
Одета она была в черные брюки, черная блузка, и черный длинный плащ, с того дня все наши знакомые звали ее Черный плащ (правда некоторые не знали почему)…
Просыпаешься утром, с головной болью и чувством, что где-то что-то не так… Оказывается, не ошиблась…
В: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
В: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
В: А я че та задумался.
В: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.
В: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
В: Что случилось, котенок?
В: Меня аж нежность переполнила. :)
В: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
В: Да ниче, говорю, всё хорошо.
В: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
В: Ггы. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
А: Эт часов в 9 вечера было?
В: Эээ. Ну да. А че?
А: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP*
В: Не понял.
А: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
А: А там человек 30 уже стоит
А: Какой то ослан круги наматывает.
А: И всё никак никуда не свернет.
А: Народ боицца переходить.
А: Хз куда он с круга рванет
А: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
А: Вот мы с Леной там и познакомились.
А: Когда ментов отговаривали стрелять
В: Чооо? =-O
А: Ну там рядом бобик стоял.
А: Хотели долануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то
Непонятная все-таки штука жизнь. Ставишь цель, добиваешься ее, а потом сидишь и думаешь, что с этим геморроем делать и зачем вообще изначально нужно было в это влазить. Или я одна такая дура… Но у меня почему-то постоянно так…
Как на кладбище
Вот сейчас, друзья, расскажу я вам,
Этот случай был в прошлом году,
Как на кладбище Митрофаньевском
Отец дочку зарезал свою.
Мать, отец и дочь жили весело,
Но изменчива злая судьба,
Надсмеялася над малюткою:
Мать в сырую могилу ушла.
После матери отец дочь любил,
Но недолго та шла благодать.
Он нашел себе жену новую:
- Надя, Надя, вот будет нам мать!
Неродная мать ненавидела
Малолетнюю дочку сперва.
Но ни в чем ее не обидела,
Только мужу задачу дала:
- Всей душой люблю тебя, миленький,
Только жить мне с тобою невмочь!
Говорить тебе даже совестно,
Жить на свете мешает нам дочь!
Ты убей ее иль в приют отдай,
Только сделай все это скорей.
А не сделаешь - я уйду тогда,
Мне одной будет жить веселей!
Мысли дерзкие пали в голову,
Перестал отец дочку любить.
В детский дом отдать было совестно
И решил отец дочку убить.
Жаркий день стоял, духота кругом,
Отец дочь стал на кладбище звать.
Не хотелось ей вместе с ним идти,
Но хотелось могилку убрать.
- Подойди ко мне, дитя милое,
Я хочу тебе слово сказать!
Подошла она, как отец велел,
Вспоминая умершую мать.
Подошла к нему - лицо бледное,
Тут послышался слабенький крик,
Кровь тут алая по земле течет,
Он, убийца, над трупом поник.
Женские сомнения - самые надёжные: их нельзя ни подтвердить, ни опровергнуть.
[…]вспоминается знаменитая история про мисочку с водой, в которой полощут пальцы. История случилась не то с генералом де Голлем, не то с королевой Викторией. Один африканский царек, которого с помпой принимали во дворце, выпил воду из своей мисочки в конце банкета. Глава государства, принимавший царька, в ответ дипломатично поднес свою к губам и осушил ее до дна, и глазом не моргнув. Всем присутствующим не оставалось ничего другого, как последовать его примеру.
Случай на работе. Когда ребята заходили с прогулки. мальчик из соседней группы бежал и ребят из моей группы бил кепкой… по рукам по спине. Я забрала у него кепку и стукнула его по руке. Спросила больно ему или нет. в ответ он кинулся на меня с кулаками и начал орать.
ему 3 года. Воспитывает бабушка. бабушка скандальная.
Вот теперь думаю весь день педагогично я поступила или нет.
Если он расскажет бабушке та на меня напишет заявление что я нарушала права ребенка и поступила не педагогично.
Странно одно, Воспитатель гордое слово, все ходили в детский садик… а к нам относятся как к обслуге…
Никогда не жалейте о том что сделали, если на тот момент вы счастливы)
Чисто женский способ выбраться из затруднительной ситуации - это «включить дурочку» …
Час пик. «Икарус"-гармошка битком забит пассажирами. Автобус делает остановку, водитель открывает двери, забыв почему-то про заднюю. Один пассажир, который стоял у задней двери, истошно кричит водителю, чтоб тот открыл заднюю дверь. Реакции водителя не наблюдается. Тогда мужик протискивается к средней двери. Но не успевает. Водитель закрывает все двери и трогает. Пассажир опять истошно кричит, чтоб остановили автобус и открыли двери. Автобус, отъехав от остановки несколько метров, останавливается, водитель открывает, но уже заднюю дверь. А пассажир находится возле средней двери, и вернуться к задней у него нет возможности. Он опять кричит и требует открыть ему переднюю дверь. Водитель, занятый неизвестно какими мыслями, закрывает заднюю дверь и трогает. Пассажир, весь красный от обиды, применяя матерные слова, опять орет водителю, чтобы он, сволочь, остановился и открыл среднюю дверь. Автобус, отъехав еще несколько метров, вновь останавливается, водитель открывает среднюю дверь. Чтобы пропустить мужика, из автобуса выходит парень, который стоит возле двери. Едва студент оказывается на улице, дверь закрывается и автобус трогается в путь. Мужик, которому надо выйти, по-прежнему в автобусе. Все пассажиры хохочут, как табун лошадей. Парень, который оказался на улице, в шоке. Он и так еле втиснулся! Мужик опять кричит через весь салон, чтобы автобус остановился. Автобус, поворачивая за угол, останавливается и открывает среднюю дверь. Настрадавшийся мужик наконец выходит, а парень, незаслуженно оставшийся на улице, догоняет автобус и пытается в него влезть. Но влезть ему уже не удается, он и в прошлый-то раз едва вместился в набитый салон. Водитель нервничает, средняя дверь никак не закрывается, половина студента торчит на улице. Потеряв терпение, шофер выбегает на улицу и начинает собственноручно утрамбовывать студента. Но это у него плохо получается. В это время к автобусу подбегает огромных размеров мужчина с авоськой. Со словами: «Ну, слава богу, успел!» он заталкивает в автобус и студента, и водителя, и себя не обижает. После чего дверцы захлопываются…
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку: «Внутри одно поломанное старье!»
При очередном посещении дачи он увидел приписку: «Все унесли в ремонт!»
Всё, блядь. Ёкнуло. Шоу начинается
Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.
Твоей мечтала стать я тенью.
А стала тенью над тобой.
Хотела быть попутным ветром,
А стала на пути горой.