Как пережить беременность жены (практическое пособие для мужчин)
Молодые парни обычно весело шутят, что им, мол, повезло с полом - рожать не придется. И думают, что счастливы. Оно, конечно, если не жениться - да, проще. Но ведь каждый нормальный мужчина мечтает о наследниках, то есть детях от законной жены. А беременную жену еще надо пережить… Приготовься к куче вопросов
Если жена пытается забеременеть по плану, вам придется выслушать много вопросов, заставляющих задуматься о смысле жизни: а вдруг она больна неизлечимо? Почему другие женщины рожают, когда не надо? А может и вам надо провериться? Вдруг она бесплодная - вы ее не бросите? А правда, что в детдомах нормального ребенка не усыновить?
И вот свершилось. Горе вам, если вы не будете плясать по комнате, целуя тест на беременность. И уж совсем тяжкая доля ожидает неженатого донжуана, рискнувшего произнести фразу «А это от меня?», даже если есть основания для таких подозрений. Уйти - она не уйдет, все-таки инстинкт беременной самки заставляет держаться за кормильца и опору (если вы по паспорту все еще не кормилец и опора, вас принудят им стать), но истерика, битье посуды и дотошное перечисление всех ваших бывших возлюбленных, включая соседку по койке в детском саду, вам обеспечено.
Есть женщины, которые носят ребенка, почти забывая об этом. Но примерно 50% будущих мам разнообразят утро своих «половин» тоскливыми звуками из туалета. Наиболее грамотная часть из 50% отыщет в книжке сведения, что для преодоления тошноты нужно есть, не вставая с койки. Так что имеет смысл заранее научиться заползать в кухню и находить еду, не открывая сонных глаз, т. к. спать ваша дорогая супружница будет весь день и половину ночи, а вот на рассвете они вместе с бессонницей будут мыть пол, готовить завтрак и писать письма. Бзики или потребность? В первые три месяца все не так, все раздражает. Небритый - брейся, а то колешься. Бритый - уйди, воняешь мылом. А уж взять дезодорант, тот самый, возбуждающий, лично ей выбранный - упаси Бог! Курить вообще поезжай на Северный полюс и не возвращайся оттуда без апельсина. Причем именно сейчас, потому что через сорок минут она уже не хочет апельсин, а надо ей огурчика, и непременно маминого посола, а в полтретьего ночи она умрет без сливового компота. Бзики? Возможно. Но большинство диких народов считает, что если не удовлетворять капризов беременной, ребенок будет больной или отсталый. Современная наука это частично подтверждает: женщине хочется именно того, что необходимо для ребенка или ее собственного организма. Даже страсть к вдыханию автомобильных выхлопов обоснована и означает анемию, которую надо срочно лечить. Тяжко? А каково ей пугать по утрам унитаз?
Беременная женщина у многих народов олицетворяет Мать всего человечества. Вам предстоит возненавидеть это человечество, т.к. оно в вашем доме представлено Матерью, скорбящей абсолютно за всех, в том числе и за курицу-гриль, которая печется в духовке - у нее ведь могли быть цыплятки. А какую курточку подарили родственники для малыша - слов нет, одни слезы - до чего здорово. И если у вас не хватит сил или догадливости посочувствовать курочке или курточке, реакция жены будет еще круче как при просмотре «Титаника». Вы насильно станете индейцем по кличке Большое Ухо, научитесь разбираться в анатомии и фармакологии и, в конце концов, сможете убедить жену, что ребенок не родится уродом, если она не купит навязанные участковой биодобавки. При виде детских вещей и журналов для молодых мам с целью самосохранения рекомендуется хотя бы восхищенно вздыхать, если «честно-пионерское» воспитание не позволяет нагло врать, что вы от этого тоже пищите. Во всех бедах виноват муж
Примерно недель в тридцать беременности (ближе к концу) вам предстоит сделать ремонт в квартире. Неважно, что вы делали его полгода назад. И пусть кафель блестит, а обои еще чистые. Можно побелить потолки или сменить плинтуса, купить новые шторы и обшить вагонкой балкон. Вообще неважно, что именно вы будете делать. Хоть шарики на обоях вручную рисовать. Если этого не сделаете вы, это сделает она, потому что в ней бродит жуткий инстинкт - инстинкт гнездования. Чтобы как-то снять напряжение, можете подсунуть ей книжку по технике лоскутного шитья - пусть составляет ребенку одеяло, это отвлечет ее от покраски окон. Не давайте ей в этот период неконтролируемых денег: все уйдет на стройматериалы и «такие миленькие детские вещички», которые потом окажутся абсолютно не нужны: радионяня, например, или зимний костюм неподходящего размера.
Практически любая женщина пытается узнать на УЗИ, кого ждать - мальчика или девочку. Думать вы можете что угодно, но вслух надо радоваться всему, причем громко, подпрыгивая так, чтобы у соседей снизу тряслась люстра. В крайнем случае, вы можете произнести фразу: «Неважно кто, лишь бы здоровый был». (Вариант: «Лишь бы мальчик здоровенький был - ой, не надо по голове, я же пошутил!»). Собственно, мужчина будет виноват всю беременность: и случилась-то она из-за него, и все проблемы от генетики, а она тоже «не только моя, между прочим!», и «смотришь ты на меня не так, как раньше, потому что я толстая и некрасивая»…
Самое трудное Труднее всего быть беременной в последние две недели. Быть мужем беременной женщины в это время еще хуже. Если вы не можете удрать в командировку, вы сами захотите родить, только бы она перестала ныть «когда же, ну когда!» Ложные схватки заставят вас купить пиво и выпить его втихаря, чтобы расслабить нервы после возвращения из роддома с вестью, что нужно еще немного подождать. Тут-то оно и начнется… В одном месте я перестану смеяться: быть рядом с рожающей женой мужу труднее, чем рожать ей самой. Вы же народ нервный, чувствительный, за что и любим. Ей, конечно, плохо, но она хоть что-то может сделать: сесть, лечь, заорать (в том числе и на вас). Вы же не можете сделать ничего: убить врача, взорвать роддом, приказать ребенку рождаться быстрей. Только успокоить и принести водички. И вряд ли вам потом скажут, что это было так важно, хотя так оно и было.
Три дня счастья Самое счастливое время в жизни любого мужчины - это три дня, пока жена лежит в роддоме с первенцем. То есть вы как бы уже отец, но еще не знаете, что такое ночной плач и цены на памперсы. У вас есть повод и пустая квартира, а также масса радующихся за вас друзей. Только не надо, возвращаясь с рыбалки, закидывать пакет сырых карасей в окно палаты или ложиться спать на крыльце роддома с формулировкой «тут моя жена, тут я и усну». Когда есть старшие дети, вы уже не можете праздновать так бесшабашно, тем более что маме потом все доложат: и что ели одни пельмени, и что пол не мыли, и что не купили ползунки, и что говорили папаше «Не забудь маме юбку в роддом взять, а он забыл!»
Но с каждым новым ребенком вы все больше и больше будете ощущать себя древнерусским отцом семейства, который имеет право бить ложкой в лоб и мечтать о счастливой старости. Хотя до нее еще нужно дожить…
Муж приходит с работы домой:
- Дорогая, у меня проблемы!
- Дорогой, ни когда не говори у МЕНЯ проблемы. У НАС проблемы.
- У НАШЕЙ секретарши от НАС будет ребенок!)))
Дети не могут оценить, то, что вы для них делаете, если вы ничего не делаете вместе с ними.
Семья - мой дом родной.
Там я живу, там мой покой,
Моё пристанище и кров,
Мои мечты, моя любовь.
Любите ! И цените счастье!
Оно рождается в семье,
Что может быть ещё дороже
На этой сказочной земле !
А ХОЧЕШЬ Я РАССКАЖУ ТЕБЕ СКАЗКУ…
Я не буду рассказывать тебе, что у нас всё будет как в сказке, описывать всё в радужных красках и ярких тонах. Возможно, это звучит банально, но все Happy End в сказках заканчиваются словами, на следующий день они поженились и жили долго и счастливо. Но на самом деле никто из нас не знает, какова была их настоящая супружеская жизнь.
Несколько лет назад, я повзраслела, стала реалисткой, ну и 10% песемисткой. Я знаю, что даже хорошие отношения имеют свойство неожиданно, без объяснений, и видимых причин - рушиться.
Жизнь научила меня не быть уверенной, не то, что в завтрашнем дне, но и в сегодняшнем. А просто, прожил день счастливо, без проблем, неожиданных страшных известий - прейди вечером домой, посмотри в окно и мысленно поблагодари, того в кого веришь: судьбу, случай, совпадение, абсолютную силу, высший разум, всемирный хаоз, Бога, Самого себя.
Не важно, что я тебе сейчас скажу: Я люблю тебя, и буду любить тебя всегда и даже больше - потому, что это не правда. Я действительно люблю тебя. И я обещаю, тебе, что в нашей жизни мы будем ссориться, порою по пустякам, так от скуки, а порою на почве действительно серьёзных проблем, но так же яростно как будем сориться, мы будем и мириться, находить компромиссы и решения. Возможно, лет так через 10 я изменю тебе, а ты изменишь мне, а возможно этого никогда не произойдёт, (хотя если честно в супружескую верность я не верю), я верю в то, что если это действительно произойдёт и мы по прежнему будем друг-другу дороги, каждый из нас сделает всё, что бы мы не узнали об изменах друг-друга. А возможно в какой-то момент наших семейных отношениях, мы дойдём до пика и решим окончательно поставить точку на нас с тобою. А может, этого никогда не произойдёт, и лет так через сорок, мы нашим с тобою правнукам будем рассказывать историю своей сказки. А может, это будет делать уже только, кто-то один из нас, - потому, что заглядывать настолько далеко вперёд, это уже вообще неравный бой со временем.
Но, не смотря ни на, что, что произойдёт в будущем, я не могу обещать тебе безграничное счастье, вечную любовь, возможно где-то в глубине души, если всё сложиться, не так как мы хотели, я буду ненавидеть тебя. Но, всё равно буду искренне благодарна, за каждый прожитый день и каждый день счастья и безграничной любви, а самое главное буду благодарна тебе за наше с тобою продолжение в детях. Я никогда не позволю себе высказаться о тебе плохо, потому что о ЛЮБВИ, нельзя говорить плохо.
Всё это в действительности имеет значение, но сейчас это всё так далеко, что на самом деле не так уж и суть важно.
Важно то, что сегодня ты рядом, важно то, что без этих поцелуев под дождём, сегодняшний день был бы простым серым. Тоскливым буднем.
Важно, то, что сегодня Ты и ещё несколько десятков человек (которых я тоже очень люблю), Их искрение улыбки, благополучие, здоровье составляют моё совершенное полноценное счастье.
Однажды женщина пошла в зоомагазин кyпить мyжy в подарок на день pождения какое-нибyдь животное. Hо все, что ей нpавилось, было слишком доpого. Тогда она подошла к пpодавцy и попpосила помочь ей подобpать что-нибyдь подешевле.
«Хоpошо», говоpит пpодавец, «я могy порекомендовать Вам отличных гигантских лягyшек». «Они тихие, безвpедные, и скажy Вам по секpетy, они обyчены делать минет: За этот месяц мы пpодали yже 30 штyк».
«Вот и отлично» сказала женщина, «Я беpy ее». А пpо себя подyмала, «если это пpавда, то я наконец избавлюсь от этой непpиятной обязанности, мне не пpидется делать минеты!»
Дома она тоpжественно вpyчила мyжy подаpок и pассказала емy о выдающихся способностях лягyшки. Hо тот не очень ей повеpил и обеpнyл все в шyткy…
В сеpедине ночи женщина была pазбyжена гpохотом кастpюль и сковоpодок.
Она pинyлась на кyхню и yвидела, что мyж и лягyшка изyчают книгy о вкyсной и здоpовой пище. «Что вы тyт делаете сpеди ночи?», yдивилась она. «Если эта лягyшка еще и готовить наyчится», закpичал мyж с гонящими глазами, «я выгоню тебя на хpен!
ДЕРЕВО
Старик обнял внука и спросил: «Посмотри в окно. Что ты там видишь?»
Внук ответил: «Дед, я там вижу старое дерево, справа колодец, слева, тропинку, ведущую в лес и деревянный забор вокруг дома.
Дедушка отвечал: «А ты знаешь, кто это все сделал?»
«Нет, не знаю», - ответил внук. И дедушка продолжал: «Этот забор сделал я сам, своими руками: спилил старое дерево, обработал. А все для того, чтобы любимая сказала: «Какой ты молодец!» А по этой тропинке я часто ходил за ягодами и за грибами, чтобы хоть на секунду удивить любимую, сделать ей приятно. Я хотел показать, что ради нее готов на все. А вот тот колодец я выкапывал несколько месяцев. Я мучился. Мои руки все были в мозолях и разодраны до крови и эти раны видел только я. И вот когда я наконец увидел воду, я был счастлив как младенец. А все потому, что теперь не надо было любимой ходить пешком на расстоянии километра до другого колодца. Все это я сделал из любви к ней. Когда человек любит- он мастер на все руки. Он может сделать то, что другие не могут, у него есть цель! Какая? Очень просто- быть для своей любимой героем. Для того чтобы видеть, как она улыбается, что ей приятно. А потом она говорит тебе самые долгожданные теплые и дорогие сердцу слова: «Ты у меня такой красавец! Такая умничка! Герой! Ради этих слов я готов был столько сделать. С одной стороны я мужчина и должен все это делать как само собой разумеющееся, но с другой стороны я мог нанять рабочих и они бы сделали всю ту же работу за меня. Но я все это сделал сам, с любовью и поэтому забор до сих пор выглядит как новый. Тропинка, похожая на карту грибных и ягодных мест до сих пор провожает людей к наиболее плодовитым местам. В том колодце до сих пор самая чистая вода!
Внук спросил: «Дед, ты не сказал по поводу дерева ничего!»
«Дерево! Дерево! Да, дерево! Оно имеет корни. Это я и твоя бабушка! Имеет ствол- это твой отец и мать. Веточки и цветочки это твои будущие дети. Но среди нас сейчас нет бабушки, а значит, корни наполовину засохли. Я уже старик, и когда меня не станет, возможно, засохнет и вторая половина корней. Дерево срубят и сделают скамейку или стол или шкаф. Допусти этот стол, за которым мы сидим, раньше тоже был очень красивым деревом.
Внук спросил: «А что делать, чтобы дерево не засохло?»
Дед улыбнулся и ответил: «Это жизнь и ничего нет вечного. У всего есть начало и конец, но любовь не исчезает. Поэтому я хочу, чтобы ты рядом с этим деревом посадил маленькое другое дерево. Корни молодого дерева, переплетаясь с корнями старого дерева, будут питать его, получая взамен, мудрость, жизненный опыт и ценности, передаваемые из поколения в поколение. Вот она, невидимая связь времен.
И однажды когда ты будешь дедом, также будешь сидеть на скамейке вот из этого дерева, которое посадил я и расскажешь эту историю своему внуку или внучке. От каждого из нас в этой жизни остается только имя и то, что мы сделали своими руками.
Давайте сделаем так, что после нас люди, упоминающие наше имя, говорили только хорошее. Чтобы нам никогда не было стыдно за себя. Чтобы наши внуки и правнуки гордились нами и с гордостью говорили: «Да, это моя бабушка!» или «Да, это мой дедушка!»
Спать с бывшим мужем- всего лишь месть его нынешней пасии
-Моя жена с утра до ночи: «Дай денег, дай денег, дай денег!» Ну зачем ей столько денег? - Не знаю. Ни разу не давал!
Девушка по настоящему счастлива, когда у неё есть два счастья - одно говорит «Любимая», а второе «Мама»
Если жена начала воспитывать мужа, значит,
она готовит его для новой жены
Купила мужу трусы с надписью «торпедный отсек» на самом интересном месте. Гордый ходит… Ага, попой чувствую, недолго ему важничать осталось… Уже вечер!)))))
У меня НЕТ миллионов в банке, у меня нет бэнтли в гараже, нет дома на берегу моря, у меня нет лишнего: У меня есть все… есть Любимый человек, у меня есть любимая семья, у меня есть любимые друзья, у меня есть то ради чего я хочу жить! Вот и все … ?
Мужчина хочет самую красивую, сексуальную, эффектную, интересную, и чтоб ее никто не видел и она сидела дома.
я люблю тебя, семейная жизнь!
6:30 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: «Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти что кофе закончился!»
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж «снимает с петель» дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки в перерывах ржет над очередной серией «Няни».
7.45 я крадусь, ржу над «Няней», ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку…
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему «Облака белогривые лошадки», целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой *** поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: «***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту***в***экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!
Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью «Хоббита». Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием «Пауки и мухи»? Как сказала одна моя знакомая: «Пособие для начинающих скинхедов».
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!
Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена…
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!