Эту историю рассказывали в доброе советское время, когда не было мобильных телефонов.
Дело было так. Муж вернулся из командировки, сошёл с поезда, отыскал свободный телефон-автомат, бросил двушку и позвонил жене:
- Дорогая, я скоро буду!
Затем подождал такси, добрался до дома, а его уже жена встречает - накрашенная, с причёской, спальня проветрена, бельё чистое, ужин при свечах и с шампанским. Сказка!
Опять муж в командировку уехал, опять вернулся, уже хотел позвонить, но вдруг подумал:"А зачем я столько денег трачу на звонки?" И пошёл ловить такси.
Добрался домой, открыл дверь своим ключом, чтобы сделать жене приятный сюрприз, зашёл в спальню, а там… жена с каким-то мужиком в постели кувыркается. Закрыл муж обратно дверь своим ключом, вернулся на вокзал, отыскал свободный телефон-автомат, бросил двушку и позвонил жене:
- Дорогая, я скоро буду!
Затем подождал такси, добрался до дома, а его уже жена встречает - накрашенная, с причёской, спальня проветрена, бельё чистое, ужин при свечах и с шампанским. Сказка!
И подумал муж: «Ну уж нет, не дам я какой-то двушке мою семейную жизнь разрушить!»
Какой конец света? Вы что? Не-не-не! Пока я не выйду за него замуж и не рожу ему сына - никакого армагедона!
Идеальная семья - Папа работает, мама красивая)))
Скончался мужик, подходит к вратам рая, а там очередь. А мужик наш, советский, к очередям привыкший. Занимает место в очереди и бежит вперед, посмотреть, что происходит, почему заторы, что требуют. И выясняет, что затор - из-за того, что во вратах рая стоит апостол Петр и всех интервьюирует: быстро задает вопрос и получив ответ, сортирует: вверх-вниз, в рай - в ад. Мужик ухо приставил, слышит - вопрос: «Женат был?» - отвечаешь: «Да!» - в рай, отвечаешь: «Нет» - в ад.
Довольный идет в конец очереди, спокойно, не нарушая порядка, дожидается. Спрашивает и его апостол Петр:
- Женат был?
А он отвечает:
- Да, два раза!
- В ад.
- Как в ад?! Женатых же в рай!
Петр отвечает:
- Милый мой, рай - для мучеников, а не для дураков.
Жена должна быть: хорошей «Б», иметь красивую «Ж» и крепко держать «Х». Примечание:"Б" - бабушкой;"Ж" - жилплощадь;"Х" - хозяйство. А если она обладает еще и тем, о чем Вы подумали - она жена и ИДЕАЛЬНАЯ!
Мамуля, я тебя люблю.
Но спать всем тоже надо.
Я свет щас быстро украду
и быстро все мы ляжем,
и погрузимся в сладкий сон каких не видел мир…
там: не кусаются летают осы
деревья распускают шелковые косы…
но сон проходит очень быстро…
и день настал
и я кричу: мамуль, я встал!
Такой стих сочинил мне сынуля :) трогательно на мой взгляд
- Мы с папой иногда играли в игру под названием «Мавзолей». Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра. И посещало странное чувство, что мена об*@бали…)))
Муж: Заработай мне миллион долларов!
Я: Это мужчина должен зарабатывать, а женщина должна рожать!
Муж: Ну так роди мне миллион долларов!
- Нередко никакие разумные доводы не могут справиться со страстью. Психиатры приравнивают влюбленность к психотическому состоянию. Это означает, что человек теряет контроль и готов совершать странные, а то и предательские поступки. Люди бросают семьи, любимых детей. И единственный способ справиться с этим - это вообще не доводить отношения до крайних эмоций. Есть люди, которые останавливают себя на полпути. Они изначально не идут на эту страсть, понимая, что такая гигантская воронка может затянуть тебя с головой, разрушить жизнь, и прекращают отношения. Но это непросто. Я видела и людей, разрушенных остановленной любовью. Они сохранили семью и бизнес, внешне продолжают жить, но внутри мертвы.
Как-то на занятии я развиваю один из своих любимых тезисов, что создать семью могут два любых человека, если только у них есть желание, и они не имеют выраженных физических и нравственных дефектов. Любовь им может как помочь, так и помешать, и в принципе не обязательна. Обсуждаем, спорим, мои аргументы звучат убедительно. И вдруг Женя К. вынимает из кармана ключи, поднимает их для всеобщего обозрения и объявляет: «Я согласен с Н.И., но хотел бы это проверить. Девочки! Это - ключи от моей квартиры. Кто хочет стать моей женой? Любая!»
В ответ напряженное молчание. Я тоже немного опешил: разговоры - разговорами, а тут человек предлагает ключи от квартиры… Но и самому интересно, спрашиваю: «Девочки, есть желающие?»
И вдруг… Оля С. поднимает руку и говорит: «Я согласна».
Мы потом долго обсуждали - все сошлись на том, что до этого момента никаких «особых» отношений между ними не было: обычные, хорошие, как и со всеми.
Делать нечего: я бодро объявляю, что у нас в клубе родилась новая семья. Все поздравляют Олю и Женю. Здесь же обсудили, как им теперь жить, точнее учиться жить семьей. Облегчало ситуацию то, что у Жени была однокомнатная квартира.
Но важное условие: из разных соображений договорились о запрете на секс на время эксперимента. Оля и Женя ушли с занятий вместе, вместе пришли на следующее занятие… Мы их не расспрашиваем, потому что они спокойны и улыбаются. А через месяц они подошли ко мне и сказали, что уже подали заявление. Как объяснила Ольга: «Вы знаете, нам семейная жизнь очень понравилась. Конфликтов у нас никаких нет: мы их столько сыграли в Клубе, что дома нет желания этим заниматься. Правда, одно условие мы нарушили: спустя две недели Женя перестал на ночь уходить на кухню. У меня такое ощущение, что мы просто открыли свои душевные клапаны, и всю любовь, которую носили в себе, просто выплеснули друг на друга. Мы так любим друг друга!»
Сейчас у них уже дочка. Живут хорошо.
Ммм… так торт хочу… ну или замуж))хах! Я же хитрая, на свадьбе торт по-любому будет)))
Любовь не обязывает к совместному проживанию и созданию семьи. Так же как совместное проживание не всегда может возродить любовь.
Но жить в любви - это бесконечное счастье!
мужчины всегда хотят сына. но все же дочек любят больше всего.)
Жена:
- Ты сволочь!.. Негодяй!.. Мерзавец!.. Я от тебя ухожу!.. Между нами всё кончено!.. Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме!
Муж протягивает ей деньги.
- Подлец! А на обратный билет?!
В торговом центре я случайно подслушал пожилую пару, которая сидела на лавочке. Мужчина посмотрел на женщину и сказал: «Оля, а ведь мы сделали это. Мы постарели вместе».