В семье никого никогда не бросят. И не забудут.
- Это моя семья. Я нашел, я сам её нашел. Она маленькая и неполная, но все же хорошая. Да, все же хорошая.
Кому нужен муж-моряк, не понимающий ценность семьи без мозготребства политорга.
Никогда не следует показывать чужим людям разногласия в семье.
Самые счастливые люди наверное те, которые за всю свою сознательную жизнь не одной ночи не засыпали без своей законной половинки.
Супруги выясняют отношения в машине.
Жена: - И не смей повышать на меня музыку!
Жена привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
Муж: - К нам что, гости приходят?
- Нет
- Так на хера нам два батона?
Жалуется мужик на свою жизнь другому:
- Как ни старался, ну никак не могу прокормить жену…
- Так ты ее пропей!!!
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет. Я уже кончил.
Отправила жена мужа в магазин со словами:
- Купи поллитра масла.
Через час мужик приходит бухой и говорит:
- На поллитра хватило, а на масло нет.
.повезло же Сереге, такая у него жена классная! - подумал Саша, лежа с ней в постели
- Что ты подарил на Новый год жене?
- Путевку в Таиланд.
- А она тебе?
- Улетела!
Рубашка мужа - лицо жены!!! Шуба жены - лицо мужа!!!
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена: - Странно, а линолеум она резала хорошо
Жена отчитывает пьяного мужа.
- Машенька, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!
Пpиехал муж из Англии. Ходит задумчивый, под впечатлением от поездки. Жена спpашивает: - Hу как там в Лондоне?
- Что в Лондоне?.. В Лондоне смог…
- Лучше б ты дома смог!
Муж и жена в постели.
Муж: - Любимая моя…
Жена: - Была бы Любимая, не ходил бы налево.
Муж: - Тогда была бы Единственная, а так - любимая
Лучший способ проверить мужчину на верность, - задать спящему мужу под утро вопрос: - К своей пойдешь, или у меня останешься?
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый…
Наверху блаженства она спрашивает: - Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости… Задумался.
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: «Убил бы гадину!», а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла… сука
Муж и жена ложатся в кровать.
Она: - У меня так болит голова, я так устала…
- Смотри, ты как хочешь, а я буду.
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось. Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился.
- И что?
- Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился.
- А потом?
- Ну, дома у нее тоже выпили. Я смотрю на нее - в ней все говорит «да». Ее глаза говорят «да», ее губы шепчут «да», ее тело говорит «да»
- Так это же хорошо!
- А потом неожиданно пришел ее муж и сказал «нет».
Мы с женой достигли исключительной сексуальной совместимости: Вчера у нас обоих болела голова
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
Вот говорят, что блондинки не дуры. Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!
Муж: - Дорогая, хочешь я подарю тебе на день рождение норковое манто?
Жена: - Спасибо, не хочу!
Муж: - Ну тогда может быть красный Ягуар-Кабрио?!
Жена: - Спасибо, не надо!
Муж: - А может хочешь брильянтовое колье за 100 тыщ долларов?
Жена: - Нет, не хочу!
Муж: - А что же ты тогда хочешь?
Жена: - Развод!
Муж: - Извини, это слишком дорого для меня…
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Маша, ты не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему эсэмэску: «Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет». И после этого сразу отключаем телефон
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж: - Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает в коридор.
- Свинья! Опять нажрался до полусмерти?
- Прости, дорогая, как всегда - денег не хватило
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один…
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная… только за какие грехи не знаю.
Муж - жене, по-деловому:
- Ну, ладно - ты не хочешь мириться, давай трахнемся как враги
Весь день доказывала мужу, что ему не изменяла, - а он уперся рогами и не верит
Жена пилит мужа. Муж в ответ: «Смени пластинку или я сменю патефон».
Если жена говорит вам, что кровать в спальне стоит не по фэн-шую, возьмите свой фэн-шуй и поставьте её так, и так, и вот этак - как она хочет.
Ревнивый муж жене: - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена: - Переспала бы. Если бы насобирала.
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Беременная жена мужу в 3 часа ночи:
- Я хочу гранат, много, очень много гранат.
Муж: - Господи, когда же этот террорист родится?
Жена желая сделать мужу приятное купила шикарный шифоньер. Как положено его привезли, собрали, установили, получили на поллитру и уехали. К несчастью бедной женщины рядом с домом проходила трамвайная линия. Вот стоит она сияя от счастья и любуется на свою покупку.
Проезжает трамвай и покупка складывается как зонтик. Праздничное настроение испорчено, а до прихода мужа остается времени все меньше. Женщина скрепя сердцем берет в руки инструмент и повторяет процедуру сборки. После проезда очередного трамвая история повторяется. Она обращается к соседу за помощью. Тот с деловым видом собирает проклятый шкаф снова и залезая вовнутрь, просит чтобы его предупредили когда будет идти трамвай, дабы выяснить причину столь странного его поведения. Как всегда не вовремя появляется муж. Увидев чужую обувь в прихожей и ничего не поняв из невнятного бормотания жены он начинает осмотр своих владений. Открывает шифоньер и спрашивает соседа:
- Иван, а ты что тут делаешь?
Сосед вылезая из шифоньера:
- Слушай Петро ты не поверишь, трамвая жду!
Супруги разошлись, но проживают по безвыходности на одной площади.
Он: - Пожрать дашь? - Нет!
- А рубашку погладишь? - Нет!
- А дашь? - Только раком.
- Почему??? - Глаза б мои тебя не видели…
Один друг рассказывает другому:
- От Петрова ушла жена.
- Да ты что! И как он?
- Сейчас уже успокоился. А сначала мы думали, что сойдет с ума… от радости.
Ночью у мужа вдруг встал. Он торопливо будит жену. Она, узнав в чем дело, бормочет сквозь сон:
- И из-за этого ты будишь меня? Ты сам отлично знаешь, где что находится…
- На кого должен быть похож ребёнок?
- Ну, на отца, конечно…
- Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!
Три жены о мужьях:
1: - Мой муж как «Порше» - такой же мощный и надежный.
2: - Мой муж как «Ягуар» - такой же быстрый и красивый.
3: - А мой муж как старый «Москвич» - без подсоса не заводится.
- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
Муж жене в запале ссоры: - А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена: - А у тебя… а у тебя…
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие люди, лицо и фигура - красивые… Не найдя ничего лучшего, в отчаянии: - А у твоей жены сиськи маленькие!!!
Какое живое существо изменяет свой вес в течении дня от 300 кг до 3-х грамм?
Ответ: муж. С утра его жена будит: - Вставай, бегемот!
Днем, швыряя на стол тарелку с супом: - Жри, собака!
Вечером, ложась в постель: - Иди ко мне, мышонок!
Жена и муж лежат в постели ночью: - Дорогой, ты спишь?
- Нет. - А хочешь?
Муж (возбуждаясь): - ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе букет цветов!
- Идиот
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал? - Да жена врезала.
- За что? - Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежим мы в постели. Она мне говорит: «Что-то МЫ давно сексом не занимались». А я ей отвечаю - «
- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!
Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела… Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!
Меня один раз в метро потрогали так, как муж за 5 лет не трогал.
с Днем семьи, любви и верности
Энергетику семьи,
коль она благословенна,
каждый чувствует мгновенно,
стоит в дом семьи войти.
Там в любое время года
от согласия тепло.
Вместе в радости и в горе.
Им друг с другом повезло.
Для семьи большая ценность -
вера, искренность, любовь.
И для них священна верность.
Не предаст родная кровь.
Чтоб семья такою стала,
вместе, дружно, день за днем,
всей душою, неустанно
стройте ваш счастливый дом.
Кому ты дорог в жизни больше всех на свете?
Своему отцу и маме, и своим любимым детям.
Люби отца и мать ! Пока они не стали небожителями,
Ещё при жизни, ЦЕНИ и ПОЧИТАЙ, своих родителей.
Живут по жизни вместе Владимир и Мирослава.
Не много и не мало. уже, как половина сотни лет.
Поставить на ноги сумели, пятерых детей, на славу.
Не глядя на все трудности, всех лихолетних бед.
Свой мир они себе создали сами, которым правят.
Их мир - любимая, огромная и дружная семья
Идут и по не лёгкой жизни, вместе мир свой славят.
ХВАЛА И СЛАВА ИМ, ПОЧЁТ И НАШИ УВАЖЕНИЯ !