Преждевременное свидание, что недозрелый плод, у которого величина такая же, как у спелого, но нет сладости!!!
У мужчины, который добивается внимания женщины полгода, а после первого свидания исчезает без объяснений, должна быть на то очень веская причина…
Почему женатый любовник приходит на свидание без цветов и подарков?
--------------------------------------------------------------------
Зачем ему еще тратится на цветы и подарки, когда ему и так «дают». Он сам для Вас - подарок! Вот себя и приносит. Ну и еще свой член - это уже вообще немереное счастье!
Ах, сколько критики к себе в своих глазах, когда ты на свидание первый раз собрался!!!))
Приятней подарить одну живую розу, одной хорошей девушке, на одном романтичном свидании, чем сотни роз, десяткам девушкам на виртуальные стены каждый день.
друг рассказывал
Зашел давеча в магазин, за кассой девчонка лет 20.
- Будьте добры пакет молока и буханку хлеба.
- Какого, белого, черного?
- Белого.
- Расист!!!
- о0
Завтра первое свидание: D
История эта случилась в те давно забытые времена, когда
видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались
на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео.
Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался
телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого
возникла серьезная проблема.
Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно
ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви.
Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно
негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял
его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания.
Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6
мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них
денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь
счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что
все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса - не время,
народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах,
под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся
и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили
снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать.
Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза
вошла наша «сладкая парочка». Все затихли в ожидании. Что было
дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше
воображение, только через минут двадцать процесс был удачно
завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался,
но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах.
Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал
нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл
входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она
завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул
входную дверь…
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок
дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали
вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь
впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы
типа: «А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!» были пожалуй
самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь
и ходить разминая конечности.
Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета
старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних
трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был
только КРИК!!!
Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и… не мог дождаться, когда свиданию наступит конец. Спросите, почему?
Нет, не в предвкушении любовных ласок и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его
юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.
Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей.
Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул
в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие
воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет…
Со словами: - а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и…
«Ревизора» Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?
Представьте: Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину… А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами
Лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая
начал громко пукать и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.
ОПЯТЬ ЖДУ РЕБЁНКА!!! Только теперь со свидания…
Не пойму психологию мужчин… Звонит в любое время и говорит «буду через 10 минут». Они что, и в правду думают, что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье?
Такой респектабельный мэн знакомиться с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре
пить кофе к нему в загородный дом… Там камин, шкуры, коньяк, шампанское,
массаж ступней, негромкая музыка… Ну и все дело уже идет к этому
самому… И вдруг он ей говорит «Давай не будем торопиться, дорогая!» -«?»
-«Поедем в зиний лес» У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд
Крузесе едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом…
Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе,
открывает багажник… … и достает двустволку. Наводит на нее и говорит"Раздевайся". «???» Мороз -15 Она раздевается, он говорит
«Лепи снеговика!» «Какого снеговика?
Вообще охренел?» Он досылает два патрона…
… и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками… Он говорит Ну, одевайся. Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог… Через
какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, «ЧТО
ЭТО БЫЛО???» Он невозмутимо отвечает «Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!»
Мы в машине у тебя целуемся… перед встречей каждый раз волнуемся… мы разденемся с тобой, разуемся… мы с тобой друг другом всё не налюбуемся…
Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сама приходишь на полчаса раньше, а он уже там…
Разговаривают две подруги.
- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
- А ты пробовала не опаздывать?
Если ярый автолюбитель приглашает вас на ужин при свечах, учтите, что это будут свечи от аккумулятора.