Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу, больше дорогих подарков не было!
День бракосочетания, свадьба…
Сто лет назад, в такой же день
Гостей полна моя усадьба.
От света счастья, наша тень
Скользит по мраморному полу.
Ты, для меня, я для тебя.
И лепестки цветов любя,
Послушно твоему подолу
За нами остаётся след.
Я торжества не замечаю,
Ибо вокруг волшебный свет,
Как будто рай с тобой встречаю!
В глаза твои смотрю богиня
И насладиться не могу,
Ведь я связал свою судьбу
С тобой! Твоё … имя
Я двести, триста лет назад
Вот так же ласково шептал,
Я МИР извечный открывал!
Да, что века?! Эдемский сад
Нам в жизнь благословил дорогу,
На радость праведному Богу!
Всегда всё так же - ты моя
И мы, как вновь, одна семья.
Русская свадьба - лучший способ посмотреть на дальних родственников в ближнем бою.
Врага надо знать в лицо… Вот только совсем не обязательно указывать его имя в своем паспорте
На свадьбе дочери прокурора гости, которые украли туфлю невесты, получили по восемь лет с конфискацией имущества!!!
Что такое два кольца, два конца? Свадьба гомосексуалистов.
Искать серьезные отношения на сайте сексуальных знакомств, все равно, что смотреть порнофильм и ждать, что все закончится свадьбой!
Свадьба. В дыму пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
-Проснись, ты на свадьбе, Жених:
-Ик.На чьей свадьбе?
-Да на своей свадьбе, ты сегодня женился!
-Я женился, а кто она?
-Да мы ее толком и не видели, ты женился за три дня.
-Как хоть ее зовут?
-Да не знаем, чи Галя, чи Полина. Жених (хватаясь за голову):
-Чиполлино?!
Свадебные традиции пора менять! Вместо букета надо кидать холостого мужчину!
А мне понравилась свадьба принца Уильяма и Кейт Миддлтон. Выкупа невесты не было, к Вечному огню не ездили, сковородку на следующий день никто не лизал…
Тамада на свадьбе: - Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали… Стоп! Итак, победила невеста! Невеста: - А я не играла…
Мой когда-нибудь либо убьёт меня, либо женится на мне!!!
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.
**********************************************
- Дочь, иди-ка сюда…
- Мам, пап. Аааа… ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления…
- Дочь, вазу ты разбила?
*****************************************************
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так - реально при деле!
**********************************************************
- Здравствуйте, это Вы давали объявление об уничтожении животных, страдающих бешенством?
- Да. Каких и сколько?
- Да, так… один козёл!))
****************************************************
- Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я?
- Абсолютно!
- Боже - я не за того замуж вышла!
Во время свадьбы бабушка,
пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась,
сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…)))
- А что это такое происходит?
- Как что! Это свадьба! Вот невеста, ты - жених!
- Я же-них. Я же-них… Я же них-рена не помню!!!