- Посмотри на себя! Неудачник!!! Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
- И ты еще называешь меня неудачником?!
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Я вот вовремя не уснула - обожралась пирожками!
Следующая акция от Одноклассников будет «У Вас есть любовник или любовница, укажи их на сайте
Господи, не за себя прошу-за Маму. Пошли ей хорошего зятя!
Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую?! Кто ж тебе ее испортил?»
Ищу свою вторую половинку… найду - прибью!)))
Если к вам пришли гости, то поставьте на стол хрен, чтобы они не смогли сказать, что у вас не хрена не было". А ещё лучше, поставьте много видов хрена и спросите: «какого хрена вам ещё надо»!!!
Обожаю домофон, за то время пока муж поднимается по лестнице, можно выключить комп, спрятать конфеты и как бы невзначай пойти мыть посуду))
У МИЛИЦИОНЕРОВ ЕСТЬ ВЫРАЖЕНИЯ"ПРИЧИНЕНИЕ ПОВРЕЖДЕНИЙ, ПРИЧИНЕНИЕ СМЕРТИ" ЕСЛИ ВЫРАЖАТЬСЯ ИХ ЯЗЫКОМ-НЕЗАПЛАНИРОВАННАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ-ПРИЧИНЕНИЕ ЖИЗНИ ПО НЕОСТОРОЖНОСТИ.
Вы лежите между девушкой и геем. Вы голый. К кому вы повернётесь спиной?
Мама - вампир, Папа - оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.
Это ж надо было прийти домой бухой в усмерть, и на фразу отца «дыхни» ответить - «тебе чё воздуха не хватает»…
Машины для гаишников, как женщины. На молодых и красивых у них жезлы сами собой поднимаются.
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие имеют большую Ж, маленькую П, и хорошо держат в руках Х. Ж-это жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство.А то, о чем вы подумали характеризует идеальную женщину.
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки!