Неповторимая красота снежинки - это не про вас.
Интеллигентность - это умение обложить оппонента фразами до такой степени изящными, что тот будет чувствовать себя в дерьме.
- Ты где был?
- Оттачивал чувство юмора.
- А почему ты весь в крови?
- ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!)))
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- Класс, теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску!
Я после 18 не ем… дождусь полуночи и нажрусь как поросенок!!!
- Джим не был моим парнем. Мы ходили на свидание трижды. Я прекратила наши отношения.
- Затем он украл Сокровища Короны, вломился в Банк Англии и организовал побег из тюрьмы. Ради закона и правопорядка, я предлагаю вам избегать в будущем любых попыток построить отношения, Молли.
Когда парню надоедает девушка, он просто перестаёт ей звонить. Что за детский сад! Будь мужиком, инсценируй собственную смерть!!≠)
привет, я пиздец. Ну что, знакомь меня,
где тут у тебя учеба, где жизнь личная, я к вам надолго.
Зачем мне знать как обстоят дела с продажей газа, я что - в доле?
Он тaкой тупой, что мне кaжется, что его родители 25 лет нaзaд не сумели нaйти в кaпусте млaденцa и решили воспитaть кочaн!
Кушай, кумушка, девяту шанюшку. Я же не считаю.
Кушай кумушка девяту шанюшку… Я же не считаю…
Сочинение маленькой иностранки:
«Мой любимый дедушка»
Где-то там за океаном,
Есть огромная страна!
Не живут там обезьяны,
Там мороз и холода!
Там медведи и леса
Там народ угрюмый
Там не верит в чудеса,
Даже самый юный!
Говорят, что в прошлом веке,
Там жила моя семья!
О достойном человеке,
Расскажу я вам друзья!
Он работы не боялся
И завод свой обожал
С ним когда он распрощался,
Плакал, ехал на вокзал!
В тот же день семью отправил,
Из беднеющей страны!
Сам другой завод возглавил,
Правил им аж до весны!
Но и здесь случилось то же!
Трудно было, но он смог!
Стал с рабочими построже,
Боль потери превозмог!
Хоть кудрями уже сед,
Но упрям до сей поры!
Всё работает мой дед,
Для своей родной страны!
Некоторые самые изящные из «100 правил неоязычника» (сарказм, автор неизвестен):
1) Почитай только истинных богов древней Руси.
2) Купи последнее издание Мира Славянских богов, там есть список.
3) Только последнее издание! Список обновляется.
5) Если дома есть Библия - сожги её! Если нет - купи и сожги!
6) Купи ещё одну и тоже сожги! И ещё! Но не чаще 2 раз в месяц.
7) Возьми себе понтовое, звучное и главное злобное славянское имя.
8) Самое классное - Ратибор, хотя Мстислав тоже сгодится.
11) Языческие амулеты. Все они, включая молоты и руны отличного китайского производства, продаются в магазинах фен-шуй.
16) Возьми почитать Велесову книгу
17) Если ничего не понял, не перечитывай! И книжку тоже не отдавай.
18) Просто сделай вид, что обрел мудрость веков.
19) Напиши свою Велесову книгу. Это не сложно, дух волхва ІХ века легко тебе надиктует.
20) Если дух не диктует, больше никогда не бери травку у этого дилера.
21) Только твоя Велесова книга истинная, все остальные ересь!
27) Купи себе кольчугу.
28) Носи её дома. Когда никого нет.
29) Фошызм - это Крута!
30) Изучай Руны.
31) Ну конечно, не стоит запоминать все эти закорючки, достаточно Совуло, Альгиз и Одал.
32) Славянская докирилическая письменность называлась Руницей.
33) На ней было написано вообще всё!
34) Попроси родителей купить тебе кРАкодила.
35) Это священное славянское животное, которое дважды ходило к РА!
36) Собери свою языческую общину, достаточно двух человек.
37) Назначь себя волхвом, и вообще назначьте друг друга волхвами.
38) Поздравляю, теперь ты волхв!
41) Надо издать общинную книжку по язычеству.
42) Книжка должна стоить не дешевле 300 рублей.
43) От количества страниц это не зависит.
44) Текст не должен занимать более ¼ страницы, поля сантиметров по пять, и церковнославянский шрифт со случайными рунами в середине слова.
45) Нужны картинки! На картинке должен быть мужик с топором. Ну, или баба, тоже с топором. Ну и руны конечно.
46) Руны знаешь? Правильно; Совуло, Альгиз и Одал! На каждой странице!
47) Ещё нужны свастики, много свастик, очень много свастик!
49) Если нужно упомянуть факт, придумай его сам, ты, в конце концов, носитель мистических знаний тысячелетий или нет?
53) Проведи общинный праздник, пригласи всех, пообещай эротические игрища - не прогадаешь.
56) Научись совмещать в одном тосте славу богам и арийским легионам СС, иначе нечего тебе делать на родноверческой пьянке.
57) Погибшие со стаканом в руке язычники после смерти попадают в Бухаллу
58) Оптимально было бы жить в лесу…
60) Купи славянскую рубаху похожую на расшитую ночнушку за деньги, на которые можно было одеться целиком.
61) Носи её с кольчугой, когда тебя никто не видит.
64) Проходя мимо церкви обязательно плюнь .и все.
65) Поджигать не надо, а то окажешься в тюрьме. Причем не в норвежском санатории, а где-нибудь в Мордовии, в 10 метровой камере на 20 человек.
70) Отрасти хаер, без хаера никак, твоя шерсть - это типа антенны для связи с космосом, так что не брейся, даже если ты девушка.
71) Создай ню-паган-викинг-фолк-блек-метал группу.
72) Название должно быть славянским и жутким типа всякой нечисти: «Хмырь», «Упырь», «Вурдалак». Ну, или, в крайнем случае, что-нибудь непонятное: возьми два слова и слепи в одно.
73) Перепой народную песню гроулингом.
75) Логотип должен сочитать нечитаемую вязь свастику и руны (помнишь какие?)
76) Фотка внутри должна быть паршивого качества, а все кто на фотке - с топорами и в ночнушках (в смысле в славянских рубахах).
77) Фотографироваться в Лесу!
78) Тексты песен, напечатанные в буклете, не должны иметь ничего общего с текстами, записанными на диске.
79) Какой псевдоним должен быть у твоей раскосой девушки изображавшей народные напевы в песне Русская Земля? - правильно - Валькирия
80) Читай старшую Эдду.
81) Лучше всего Эдда изложена в хрестоматии по литературе для 5 класса.
82) Приветствуй солнце вскинутой правой рукой, и никак иначе!
84) Немедленно обойди все паганые форумы и объяви погрязшим во тьме благую весть о найденной на севере книге славянских языческих волхвов.
85) Это единственная истинная книга!
86) Читай славянское фэнтези, Семенову. Про волколака.
87) Ни за что не признавайся что у тебя есть книги Толкина - это ересь!
95) Купи себе майку, на которой нихера непонятно что нарисовано, зато написано ПЭрунЪ, это круто.
96) Не слушайся родителей! Они поражены христианской чумой! Можно почитать только предков умерших, причем не менее 1000 лет назад.
99) Следуйте этим простым правилам, и вы станете язычником, свободным, сильным и мудрым!
Если тебя предали один раз - это вина предателя, если дважды - это твоя вина.