Эмансипация, эмансипация,
Начала женского - кастрация!
К свободе ли открыта дверь?
Иль ношу тяжелей примерь?
Сама взвалила, донесла,
Для мужа мы, ценней осла!
dav-angel
в одноклассниках.ру всю жизнь свою прос.ру.
**
- Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
- Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
***
Я с 5 лет хакер.
Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет,
за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
***
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
***
- Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
***
- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Не, я серьезно?
***
Когда увидел её голой, всё встало на свои места…
***
- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!
***
- Принеси мне завтра мою флешку. Целую…
- Я тебя тоже!
-… и невредимую.
***
Наклейка на заднем стекле «Ребенок в машине» часто характеризует стиль вождения.
***
У девушки, на заднем стекле автомашины: «НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!»
***
… поехали ко мне входить друг другу в доверие?
***
- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.
***
- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: «Го-о-о-о-л!». Ну, мы поржали…
- И что?
- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.
***
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
***
Больше всего на свете женщина боится разжиреть,
а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
***
- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник!
***
Совет девушкам:
«Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!»
***
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.
дети
Ничто так не развивает терпение, лидерские и бойцовские качества, как: поездка в утренней и вечерней маршрутке, разговор с дураком по телефону и спор со «всезнающим» начальником…
«Моя дорогая… Моя дорогая…» Неужели я тебе так дорого обхожусь?!
Как ни странно, но самое прекрасное и самое неискреннее в человеке - его улыбка… Может выражать разные эмоции - от радости до презрения и полного равнодушия.
Всё пройдет… прихватив с собой здоровье и годы!
Да, я люблю вкусный украинский борщ, свиные котлеты, клецки, плов, макароны по-флотски, фаршированные перцы… Но я одного не пойму, почему об этом меня постоянно спрашивает человек, который кроме бутербродов ничего прилично приготовить не может?
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я осознавал, что это моя вина в том, что пельмени переварились.
Народный артист? Точно! Видел, видел - в маске и с пистолетом
На музыкальном конкурсе слабовидящий ирландский волынщик два часа дудел в бобра.
Девочка была настолько некрасивой, что смерть, придя к ней стала судорожно косить траву.
На конкурсе врачей. победил гениколог, который через щель во входной двери для почты обклеял коридор обоями.
Такое чувство, что с дерева познания некоторые переели.
xxx:
Статус у девочки:
Счастье - это малюсенькая ручонка, которая крепко сжимает твой палец, доверчиво смотрит тебе в глаза и искренне улыбается своей беззубой улыбкой!
xxx:
представила улыбающуюся ручонку, доверчиво глядящую мне в глаза
xxx:
брррр, ну нет уж