Дорогая, вся твоя жизнь, сплошной акт, но не половой, а бухгалтерский. Прости
Уважаемы начальник, дорогой, я так долго работал ни за что, чтобы купить то, что мне не нужно, чтобы влюбить в себя тех, на кого мне наплевать, чтобы убить самореализацию. Прошу, умоляю тебя, дай мне один выходной и девчонку в передничке.
Она выбросила меня, как мусор в помойку. Ужасно воняло. Полежал, обтесался и предложил длинноногой незнакомке сыграть со мной в БДСМ. Незаменимые заменяются.
Что-то мне сегодня не на шутку спокойно. Наверное, цивилизация разрешила мне весь день не заходить в вк и не постить то, как я сгонял в туалет. Цивилизация - наркотик, дает благо и погружает в техногенную цепочку. Откажись от гаджета и будет ломка, все как с героином. Эх, вот так сходство. Ладно, пойду приму.
ВИНОВНОСТЬ
В паденьях звёзд, и в сговоре злодеев,
И в появленьи туч на небе чистом
Антисемит всегда винит евреев
И пишет оды с гимнами нацистам.
Сегодня ночью выбросился в окно, полежал, пришел в себя, натянул галстук и снова отправился разбираться со способами релаксации.
ЖДИ ДРУГОГО
Когда встречаешь мудака, а это жизнь,
Ты посмотри ему в глаза и улыбнись,
А не печалься иль от горя волком вой:
Порой, за этим мудаком идёт другой!
БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!
То же и средь овощей:
Пастернак и сельдерей,
Патиссон и лук-порей…
В каждом кроется еврей.
Я влюбилась в тебя, потому что ты бог
Путешествий и всяческих трипов.
Обещал показать Рим, Нью-Йорк и Бангкок
И иные локации випов.
Но два года прошло. Чист, как небо, загран,
Что мы только с тобой не видали,
Не видали туземцев тропических стран,
И в Исландии горные дали,
Мы не видели, как пробуждает к утру
Первый луч нежный бок Фудзиямы,
Как в Астралии скачет смешной кенгуру,
А в Зимбабве шалят обезьяны,
Как белеет песок у лазурных морей,
Как лягушек едят парижане…
Но зато побывали у мамы твоей
В славном городе Биробиджане.
Там я видела: кухню, чаи, куличи,
Ваш семейный альбом (томов десять),
Мама все норовила меня изучить:
Допросить, взять анализы, взвесить…
Ты стал тише и ростом как будто бы мал,
Поменявшись со мною ролями:
Я держала напор любопытной маман,
Ты - «семь-сорок» играл на рояле.
А когда мы покинули милую глушь,
Помахав на прощание маме,
Ты промямлил невнятно про разницу душ
И растаял в московском тумане.
Но я счастлива, в сети свои отловив
Парня нового - дал фору прочим:
Мы летим за рубеж! Мы летим в Тель-Авив!
Познакомить меня с кем-то хочет…
#натаволодина #осторожно_сарказм
Жаль, что хорошая мысль посетила светлую голову позднее приключений на задницу.
В бедности-то всякий жить умеет; нет, ты умей прожить деньги с эффектом; тут много ума нужно.
Если вы хотите узнать о себе что-то новое, похвалите либералов в соцсетях.
Когда видишь соломинку в чужом глазу, пора уже валить из этого бара нафиг!
Не представляете, как бесит наша идиотская реклама!
•• «Эта капелька (моющего средства) такая маленькая, но такая сильная!»
Типа, она одна отмывает целую гору посуды!.. А то, что в этой капле концентрат вредных химических веществ и после них эту гору посуды надо смывать таким огромным количеством воды (если, конечно, хочешь быть здоров), что никакие водосчётчики не выдержат - об этом хитрые рекламщики молчок!.. И выйдет у тебя не экономия, а совсем даже наоборот!
•• «Наша мама такая замечательная хозяйка и просто великолепный кулинар!..»
Ага!.. Она берёт бульонный кубик, талантливо заливает его кипятком и варит такой вкусный суп!
Ну дебилизм же!.. Этой дурёхе-маме и горе-кулинару надо пойти в мясную лавку или на рынок и, вместо не понятно, из чего сделанных кубиков, взять хороший кусок грудинки и сварить для своей семьи настоящий, прозрачный и наваристый, просто обалденный бульон!..
•• «Только наш уникальный крем разгладит все ваши возрастные морщины!» - не моргнув глазом, вещает нам с экрана двадцатилетняя красотка, которая пока ещё ни сном, ни духом не ведает, что такое возрастные морщины!
Или другой вариант:
•• «А моя кожа вечно неувядающая, потому что я пользуюсь кремами из минералов Мёртвого моря, привезёнными из самого Израиля!», - нагло улыбается с экрана известная актриса и медийная личность, которая сама недавно прилюдно, на всю страну хвасталась, что у неё друг семьи - замечательный пластический хирург. И он старательно работает над тем, чтобы она в свои 65 выглядела на 40…
Ой, дурят нашего брата!.. Ой, дууурят!!!
Я думаю, каждый из нас может привести свои примеры возмутившей его, дебильной рекламы, рассчитанной на дураков!
- иz -
ДЕЙСТВИЕ ШЕСТОЕ, ЯВЛЕНИЕ ДЕСЯТОЕ.
ПОАКТИВНЕЙ, ДЕВОЧКИ! НЕ ТЕРЯЙТЕ ТЕМПА! - РЕЗЧЕ РЫВОК! ШИРЕ АМПЛИТУДУ!
Благополучно управившись с делами насущными, Непобедимый Ёжик милостиво обратил своё внимание к делам творческим, не забывая, что пренебрежение обязанностями стража благопристойности наносит ущерб не только ему самому, но и всему обществу.
Вы зеваете, любезный читатель? Поверьте, самое интересное ещё не отмечено Вами.
На «анонсовой игле»
Кроткий Серж сидит в экстазе:
«Я успешен! Я читаем!
Ей заметен, наконец»!
- Нет, чудак,
Открою тайну,
Твой успех немного стоит.
Оглянись по сторонам -
Ты, да «душка» Трепья… Трепь…
Как, то бишь, зовут старушку?
Ту, что из отребья будет?
Словно пара какаду,
Вы посажены исправно
Веселить гостей хозяев.
Вам на жёрдочках не тесно?
Потеснитесь, дайте место -
Прокурорский скинув китель,
На подмогу прёт «Берлинец»!
Сыкуненку я не трону -
На майдане, нынче, туго.
Олимпийский шлю привет!
Девочки, держите темп!
Возмущайтесь дружно - хором!
Вы спросите меня: кто такой Кроткий Серж?
Какими узами связан «Берлинский прокурор» с Сыкуненкой?
И, наконец, чем ославилась проказливо-шебутная приживалка Трепьякова?
Я и сам не знаю, поскольку благоразумно сторонюсь этой шкодливой публики, до того дешёвой, что их можно купить по цене рубленой котлеты за пару, но обо всём этом посчитал нужным поставить Вас в известность.
7 февраля, 2014 г.
Город Сочи.