Наш мужик, он хоть и с&ыт в подъезде,
Но и трахнет, как в последний раз!
А в европах толерастных этих
Каждый третий мистер - педераст!
Посмотрев отборочные туры проекта «Танцы на ТНТ», я поняла, что в пьяном состоянии - универсальный танцор: могу модерн, кантемп, хаос и даже стрип данс станцевать…
Слезилось белое вино на дне бокала,
И, как в замедленном кино, свеча вздыхала…
Но были смазаны, увы, цвета палитры:
Нам не хватило для любви одной… пол-литры!
Как жаль, закрыт уже ларёк напротив бани,
А там - заветный пузырёк «Вазисубани»!
И ведь могла бы быть любовь большой и пылкой,
Когда бы я к Вам не пришёл с одной… бутылкой!
Тянул из форточки сквозняк в каминном зале,
Уже подкатывал… сушняк, а вы - икали!
И объясняли мне про жизнь, про фонд зарплаты,
И понял я, что мне, кажись, пора… до хаты!
А за окном вовсю мело, во все пределы…
Нутро… горело за столом, нутро горело!
И я скажу в печальный час досады жгучей:
Друзья, берите про запас - на всякой случай!!!
В ходе нескольких лет яростных споров с местными паетессами и их еще более невоздержанными на восторги поклонницами в этом я окончательно убедился. В самом деле - если стихи рождаются только под воздействием высоких чуйств от реальных событий и их последствий, а также разнообразных желаний, то какое значение имеют какие-то низменные рифмы (тьфу!), ритм (тьфу, тьфу!!) и так называемые «стихотворные размеры» (совершенно уже бесполезнейшая пакость!!!)? Это даже не упоминая про такое вообще двадцатистепенное понятие как орфография (при написании этого мерзкого слова даже чуть не вырвало, прошу пардону за подробности), а также элементарные познания в синтаксисе и пунктуации (беееееее). Прошу учесть, что я чистой воды технарь, а не филолог или языковед,
Итак, осознав и признав не только свое безоговорочное убогое недомыслие, но и возжелав стать еще лучше (хотя, казалось бы, куда уж больше - упомянутое выше поэтическое недомыслие было фактически единственным моим недостатком, это я вам со всей присущей мне врожденной скромностью заявляю!), я тоже решил если уж не стать пока в один ряд с Пушкиным, Байроном и Шекспиром, то занять хотя бы одно из вполне заслуженных мною (и как показали дальнейшие ниже описанные (в хорошем смысле этого слова) события - я оказался прав на все сто… процентов, а вы что подумали?) лидирующих мест среди прочих. В принципе, при стечении определенных обстоятельств, меня устроило бы и место между Сапфо и Александрой Голой, но по совсем другой причине…
Сразу с негодованием отринув анапест, хорей и пятиствольный ямб (в нем пока нет равных широко известному в узких кругах Васисуалию Лоханкину, но в своё время очередь дойдет и до него), я не стал искать легких путей и взялся за хайку (это такой жанр японской поэзии, а не то, что вы подумали!). Причина проста - японцы уже достали всех своими сакурами, Фудзиямами и вишневыми лепестками, поэтому надо было срочно вносить свежую струю (в хорошем смысле этого слова) и спасать их поэзию. Надеюсь, что моя гуманитарная миссия не останется незамеченной и ихний всенародно наследуемый царь товарищ Акихито по достоинству оценит мой неоценимый подвиг, а также завещает это регулярно делать (два раза в месяц, как это заведено у нас) своим детям, внукам, правнукам, прапра…
Начало было положено классическим способом - для вдохновения принял сто грамм водки. Больше бы, конечно, подошло саке, но пока наличие отсутствия гонораров не позволяет забить холодильник этим благородным пойлом. А чё? Судя по замысловатым загогулинам «мыслёв» и «чуйств», практически все местные паетессы для внятного их изложения пользуют «плодововыгодное» и «спотыкач», а также не брезгуют ядреным «детануратом» и специфическими курительными смесями. Но я сразу начал с гораздо более благородного напитка. И не прогадал! Вдохновленный моск тут же родил три великолепные рифмы! С трепетом излагаю:
.
«Водка… селедка… -
Лямур! Тужур!
Хорошо - хочу ишо!!!»
.
Каково? Правда здорово? Реальность, чуйства и желания - все как меня учили тут! Целая поэма всего в трех строках (последняя - моя любимая)! А это не каждому доступно! Я всегда подозревал, что Краткость - моя родная сестра (без ложной скромности). И логическая последовательность повествования соблюдена (друзья уже после второй (!!!) бутылки «антистресса» всегда утверждали, что Аристотель, Мо-Цзы, Аль-Фараби и Нагарджуна по части построения логических умозаключений по сравнению со мной просто жалкие логопеды, а не доверять мнению друзей у меня нет совершенно никаких оснований). А уж как ритм-то хорош - это вам любой мужик подтвердит, занимавшийся сексом больше полутора раз, даже если вторым партнером был он сам! Я тут же почувствовал, что Пушкин, Байрон и Шекспир сразу как-то нервно зачесались за углом…
Гулять так гулять (як кажуть у нас у Парыжи) - я сразу двинул к холодильнику за еще стаграммами вдохновения - бля, чувствовалась какая-то недосказанность в повествовании. И моск не подкачал опять! Следующие три рифмы тоже выстроили логическую вдохновенную цепочку, завершающую целкостность эпоса:
.
«Дерматолог, венеролог…
Валидол, корвалол…
Сука-блять!!!»
.
Да, в последней строчке рифма немного не задалась, да и сюжет нарисовался какой-то не камильфо, видимо сказались некоторые рассказы кумы (участкового терапевта) и еще одной знакомой-дерматолога. Но какая экспрессия, какой взрыв чуйств, сколько неподдельных переживаний!!! А, как мы все помним, это уже главнейший бесспорный признак великой поэзии, а не какого-то там рядового полумата. Все эпитеты, метафоры, аллегории, идиомы, эвфемизмы - всего-то в двух словах!!! Я уже здесь писал про свою родную сестру Краткость? Кроме того, Пушкину, Байрону и Шекспиру такие рифмы даже и не снились (кто-то решится опровергнуть? да в их убогом лексиконе и слов-то таких тогда не было!). Я тут же почти воочию увидел (двести грамм водки совершенно ни при чем) как вышеупомянутая троица стрельнула у Хайяма какой-то травки и уже полноценным квартетом пошлёпала в ближайший кабак пропивать свою горемычную долю, Маяковский перезарядил пистолет, Есенин начал опять намыливать веревку, а Мацуо Басё просто извертелся в гробу - в этом узком ящике чертовски неудобно делать харакири.
…
В общем, я думаю, что даже уже любой интеллектуально недалекий индивидуум понял, что сочинять стихи - плевое дело! А если вы в состоянии срифмовать «скалолаз - унитаз», «прозябать - ожидать», «боль - любовь», «часто - напрасно», «взлетела - залетела»
…
В следующий раз надо будет попробовать начать с коньяка и анаши. А также заранее узнать в издательствах размеры гонораров - не продешевить бы.
С уважением и врожденной скромностью
(С)Dzavdet
Чтоб не обидели, успей обидеть первым.
Спокойствие храните, господа.
Не восстанавливаются только наши нервы.
Патроны можно докупить всегда.
-Спасибо, Сёма, за вчерашний день. Ты мне доставил массу радости и удовольствия!
-Каким образом? Мы же вчера даже не встречались с тобой…
-Вот я и говорю: СВОИМ ОТСУТСТВИЕМ!)))
Российская ОБОРОНКА проворовалась, дальше некуда - НА МИЛЛИАРДЫ рублей! И ХОТЬ БЫ ХРЕН!
СЕРДЮКОВУ - амнистия! ВАСИЛЬЕВА уже два года преспокойно себе здравствует под «домашним арестом» в своей элитной московской квартире, пописывая стишки и малюя картины.
А сосед-алкаш спёр несколько бутылок водки в магазине - посадили на три года!
Отсюда неутешительный вывод: ЕСЛИ ТЕБЯ ПОСАДИЛИ, ЗНАЧИТ, МАЛО УКРАЛ!!!
[Ирина Zалетаева]
Почему у тебя такой убогий словарный запас… Ты что, в туалете читаешь только освежитель воздуха?
Эта ночь налакалась вдрызг,
И шаталась по крышам домов.
Только слышен кошачий визг
От отдавленных напрочь хвостов.
Только слышен собачий гвалт -
Хороша ночь - братьев дразнить,
И конечно, людской мат -
Не сама же она будет пить.
Эта ночь налакалась вдрызг
Поливает дождем белье.
Капли весело падают вниз.
Ночь, ну что же ты, ё-маё!
Есть мужчины, а есть просто писюноносцы. Почему женщины их вечно путают?
«Девятый вал» написать за 9 дней дано великому, но чтобы «Черный квадрат» продать за миллион долларов, надо быть Богом.
Производители жанских прокладок реально циничные люди - делают деньги на крови!
Мужчины намного умнее женщин. Еще бы, два полушария у них в черепной коробке, а еще два болтаются между ног. И думают они ими поочередно. Мы так не умеем.)))
Кто далек, тот близко не подходит
Иван проснулся раньше обычного. Медведь Федор уже не спал, а сидел в углу избы и бренчал на балалайке.
Надев лапти, Иван пошёл в ванную.
-- Ах вы ж сволочи капиталистические! Опять горячую водку отключили!
Пробурчал он и стал умываться спиртом из самовара.
Умывшись и позавтракав икрой, Иван протер звезду на ушанке и пошёл на работу.
Он работал на матрешечном заводе, а недавно устроился на полставки в русскую мафию.
Друг Николай из КГБ звал его к себе, но Иван, пораскинув мозгами, решил, что хоть в мафии и нет соц пакета, платят там все-таки больше.
Пока взяли на испытательный срок, но один из работников через месяц должен будет уйти в декрет, и он надеялся, что именно его поставят на вакантное место на полный оклад.
С этими мыслями Иван шёл по тайге.
Пару раз злые чеченцы обстреляли его с Кавказских гор, но Иван, ловко увернувшись от пуль, показал в их сторону здоровенный кукиш. Чеченцы удивились, сели на заниженную белую «Приору», И по привычке высунув руки из окон, укатили восвояси.
Иван выдавил в рот походную водочную бутылку и, погрузившись в свои мысли, зашагал дальше. Два вопроса мучили его уже долгое время:
--«Что делать?» и --«Кто виноват?».
И если на второй вопрос ответ был очевиден - во всем были виноваты американцы.
То на первый он никак не мог найти ответа.
Уйдя полностью в себя, Иван чуть было не столкнулся с проезжавшим мимо велосипедистом-медведем.
Покрыв друг друга трехэтажным матом и слегка поборовшись на руках, соперники разошлись по своим делам.
Иван вспомнил о Путине и на душе стало легко и приятно.
Он даже попытался улыбнуться, но у него это снова не получилось.
Из всех ему знакомых людей, улыбаться умел только Гришка Ковыряйло, но он был наполовину евреем, а наполовину заместителем начальника цеха по вкладыванию третьей матрёшки в четвертую.
Иван слегка ему даже завидовал. Когда ему было весело он, щурил свои славянские глаза и поглаживал густую бороду.
А вот улыбнуться никак не получалось.
Закурив беломорину, Иван снова подумал о том, что на дворе июль, а снега меньше не становится. Накануне приходили из ЖЭКа на плановый осмотр реактора, сказали, что урановых стержней в этом году придётся нарубить самому.
Сергей Сидоров, начальник рудника на соседней улице, пообещал подогнать пару повозок взамен на двадцать автоматов АК.
Придётся опять выплавлять их из метеорита, упавшего неподалёку ещё в мае.
Поклонившись памятнику Ленина, Иван, насвистывая Калинку-Малинку, решил станцевать вприсядку.
Такое часто с ним бывало, просто русская душа развернулась и так захотелось справедливости… Хоть волком вой!
Он обнял березку и заплакал.
Где-то вдалеке затянул песню гармонист, а Иван стоял и думал:
--«Да пусть даже мы такие, пускай все о нас думают плохо и нет у нас друзей во всем мире. Пускай!
Зато мы русские, и любим свою Матушку Россию так, как никто не любит во всем свете свою страну! И живём, может быть, не богато, зато душа у нас есть!
МЫ РУССКИЕ И С НАМИ БОГ !
кажется еще Суворов так сказал.