Высокомерие никогда не оправданно. Оно происходит из низкой самооценки или временных, поверхностных достижений. Запомним эти отрицательные черты. Будем же сознательно относиться к нашим собственным недостаткам, к оценке наших реальных возможностей, осознавая, что, в общем, мы ничем не отличаемся от тех, над кем утверждаем свое превосходство.
Не люблю играть, я такая какая есть, но и не позволю играть со мной! Я честно общаюсь и жду от людей такого же общения, так что кому что-то не нравится - двери открыты…
Жизнь надо прожить так, чтобы обернувшись назад ты сказал: «А ведь не зря я старался жить так, как мне хотелось…»
Если кто-то о вас думает плохо,
не переживайте, это его проблема
Когда читаю в газетах статьи про замечательных женщин, особенно ущербной ощущаю себя после обязательной фразы: «Она прекрасная огородница!»
Арабским скакуном провозгласи осла,
И поступь гордая мгновенно приросла.
Чем ниже у человека интеллект, тем выше
самооценка… а амбиции ваще
прут через верх…
Больше всего униженных среди людей с завышенной самооценкой.
Я конечно не подарок, но нужно уметь контролировать себя, независимо от событий. Никого не интересуют чужие проблемы.
Проще разбить зеркало, чем выпрямить рожу.
В судный день, все хотят быть судьями.
Почему, иногда, так сложно полюбить себя? Все мы знаем, что если не сможем этого сделать, то и никому другому не придет в голову любить нас.
И действительно, если человек махнул на себя рукой, значит, такое отношение его вполне устраивает, и на большее со стороны окружающих он не претендует. Но осознать необходимость любви к себе - это одно, а вот как воплотить мысли в реальность - это уже другой, гораздо более сложный вопрос.
Откуда же берутся все наши привычки ругать себя? Почему мы попадаем в этот заколдованный круг, из которого потом не можем найти выход?
Конечно, проблемы начинаются еще в детстве. Ребенок воспринимает информацию о себе через окружающих его взрослых. Самостоятельно определить какой он - хороший или плохой, малыш еще не в состоянии. Он знает только, что он просто есть, просто существует. Родители становятся теми проводниками, через которые ребенок начинает что-то понимать о себе. И если родители уделяют ребенку достаточно внимания, общаются с ним, хвалят и помогают ему, то это создает почву для развития позитивного образа «Я». Я - хороший! Если же взрослые не уделяли достаточного внимания своему ребенку и часто не одобряют его поведение, то малыш вряд ли будет обладать адекватной самооценкой. Даже если взрослые в своей критике руководствуются исключительно добрыми намерениями, это не приносит хороших плодов. Например: «Вот посмотри, Петя уже читает по слогам, а ты все никак не научишься!». Может быть, мама или папа хотели, чтобы ребенок больше внимания уделял учебе, стал более упорным в достижении своих целей, научился преодолевать препятствия? Но сын или дочь слышит примерно следующее: «Я хуже Пети. А чтобы стать лучше Пети, чтобы меня полюбили мама и папа, я должен научиться читать». Таким образом, дети учатся понимать, что их любят за что-то. За то, что он уже умеет завязывать шнурки, держать карандаш
Случается такое, что требования к детям сильно завышены. Это связано с тем, что родители уже решили вырастить гения. Ребенка нагружают непосильной ответственностью, чтобы быть хорошим для мамы и папы он слишком много должен… И самостоятельно делать уроки, и всегда слушаться и мыть посуду, и еще множество других вещей. Разумеется, справиться с такой ношей малыш просто не в состоянии. Иногда так хочется погулять и забыть про все на свете! Получая очередной упрек, ребенок понимает, что не оправдывает возложенных на него ожиданий, и за что же его любить? Так возникает чувство вины и заниженная самооценка.
А ведь любить ребенка надо просто так! Просто потому, что он есть, и это уже счастье. Бывает, что родители боятся захвалить детей, но на практике происходит скорее наоборот. Конечно, впадать во вседозволенность тоже не стоит, это другая крайность. Ребенок должен понимать, что вы недовольны каким-то его поступком, например, разбил вазу, но не им самим. Он всегда для вас должен оставаться самым любимым.
Уже в детском возрасте можно различить детей с адекватной самооценкой и заниженной. Представители адекватной самооценки легче устанавливают контакты, более открыты для общения, активны и не боятся проявить инициативу, ведь их за нее не наказывают! Детки с заниженной самооценкой, наоборот, скованны, зажаты, общение им дается тяжелее, а обижаются они легче.
Любите своих детей такими, какие они есть, хвалите их за достижения и терпимей относитесь к оплошностям. А может быть, вы сами были ребенком, которому не хватало теплоты мамы и папы? Тогда не повторяйте их ошибок, и пусть ваши дети чувствуют безусловную родительскую любовь.
Жизнь-боль, когда не помнишь пароль.
Жизнь-боль, когда живешь как больной.
Жизнь-боль, когда игнорируют в ноль…
Жизнь-боль, когда пишешь стихи.
Жизнь-боль, когда смотришь один «Елки 3»
Жизнь-боль, когда нужно выбирать.
Жизнь-боль, когда выбираешь опять и опять…
Жизнь-боль, когда знаешь, что врут, но не признаешь.
Жизнь-боль, когда я, Димасик Некрасов, опускаюсь на уровень ниже, по саморазвитию, самовоспитанию. Это маты, ругательства, прочее, а ведь мне так не пророчили… Просто это жизнь, брат, и нужно ее прожить так, чтобы в аду сказали: «Лучше тебе вернуться назад.»
Я только с виду хрупкая и беззащитная… В моих венах - пламя, в груди - пожар. У меня очень огнеопасный характер… И огнетушитель тут не поможет!
На днях я случайно стала свидетелем одной весьма нестандартной ситуации.
Мало того, что зима у нас на Белгородчине получилась с каким-то нездоровым чувством юмора - то ветром с дождем одарит, то лужи все заморозит так, что люди на работу чуть ли не на попе едут, ломая каблуки и кости… Вот и март вышел какой-то не в меру гололедистый, да еще с пронизывающим ветром - может, была бы я яхтой под парусом, мне бы такой «бриз» и пригодился, а тут… Иду, как горная коза над обрывом - осторожно ставя расползающиеся «копытца» и пряча от ветра слезящиеся глаза, видимость ноль, под ногами - «озеро» с замерзшей гладью.
И тут прямо в двух шагах от меня шлепается на пузо дамочка зрелых лет - сумка отлетает метра на три, ноги в разные стороны… Пока я до нее «доползла», чтобы помочь подняться, произошло нечто. Лежала-лежала дамочка и вдруг начала… хохотать. Вытирая платочком слезы, выступившие от смеха, она срывающимся голосом сказала в мою сторону: «Не пугайтесь, это у меня не истерика. Просто я представила, как выгляжу со стороны - словно большая лягушка распласталась, и мне стало так смешно… Вот это я дала!» Поднялась и пошла - легкой, бодрой походкой, словно и не валялась минуту назад плашмя на глазах у прохожих…
И знаете, мне вдруг стало так легко на душе, потому что эта находчивая и, пожалуй, даже героическая женщина избавила меня от необходимости испытывать к ней болезненную жалость. Напротив, я почувствовала в ней столько моральной СИЛЫ, что даже захотела этой силы у нее занять. Я ее ЗАУВАЖАЛА, даже не зная о ней абсолютно ничего.
Когда смех - не грех
«Что такое самокритика? Это дефект человеческой психики, который заставляет индивидуума ошибочно предполагать, что он не самый лучший, красивый, умный и скромный на свете. А что такое самоирония? Это когда он делает вид, что ему это смешно».
(афоризм неизвестного мне автора)
Действительно, многие из нас «так воспитаны», что не способны увидеть в себе нечто уникальное и достойное восхищения. Особенно это касается нас, тридцати-сорокалетних «совковых» детей, выросших на догмах всеобщего равенства и не готовых так вот сходу «поменять веру» и влюбиться в свое отражение в зеркале. И в этом случае здоровая самоирония (читай - умение вдоволь поржать над собственным «несовершенством» с пользой для своего настроения) оказывается чем-то вроде психотерапевта, который примиряет нас с тем, что мы видим в зеркале, и тем, что еще не успели подумать о нас окружающие. Ну и пусть не успеют! Нам только того и надо - показать, что мы СИЛЬНЫ и уверены в себе настолько, что способны и сами посмеяться над собой, лишая этого удовольствия посторонних.
«Машка всегда умела нас поразить. Ни кожи, не рожи, а встанет, бывало, перед общажным зеркалом, поглаживает эдак себя по худым щечкам, волосюшки жидкие поправляет… Потом вытянет губы, словно саму себя поцеловать хочет, и с наигранной гордостью сама себе же в отражение и говорит: „Эх! И до чего ж я, гад, хороша… И кому ж я, гад досталась! Я сегодня хороша, словно картинка… из „Вия“!“ Потом хихикнет сама себе и - выпархивает за дверь, будто она и впрямь королева красоты. А нам уж и смеяться над ней расхотелось - чего смеяться, если она все за нас уже сказала, да еще так забавно? Аж завидно.»
(из воспоминаний моей родственницы)
Между Стервой, Клоуном и Мученицей
Наверняка многие из вас не раз сталкивались с особами (а кое-кому и вовсе ежедневно приходится видеть такую красоту в зеркале), которые крайне болезненно реагируют на любое проявление критики в свой адрес - от наивной шутки до явного сарказма - и бросаются в бой (или в слезы - «кто на что учился»), даже не сделав попытки взглянуть на ситуацию с другой стороны. А порой так и хочется сказать: «Мадам, личико попроще, и тогда мир вокруг станет лучше».
Одна моя знакомая (подругой, пожалуй, не назову, уж больно трудно мне с ней «дружить») в случае даже шутливого «наезда» начинает плакаться, как она сейчас несчастна, оправдываться и упрекать вас в том, что вам хватило совести так над ней издеваться, в то время как она… И вы не замечаете, как невинная шутка превращает вас из шутника в «изверга», а потом и в «жилетку». Ну, Мученица, да и только!
Есть, правда, еще и высший пилотаж: это не только бодренько посмеяться над собой, но и ювелирно «куснуть» нападающего, типа как в расхожем анекдоте: «Я ему по-христиански вторую щеку подставил, а сам в это время пригнулся и - ему снизу поддых!»
Все та же моя «плаксивая» знакомая (назовем ее Наташей) и сама не прочь забить свою боль чужой болью. Например, во время милой беседы с очередной «жилеткой» может потянуться к лицу собеседницы, словно бы что-то на нем поправляя, и заботливо так, но громко (чтоб все слышали, особенно мужчины) спросить:
- Ой, ты так неаккуратно сегодня ресницы накрасила - вон сколько туши размазалось, прямо беда. Жаль, у нас тут зеркала нет…
Обычно собеседница теряется, пытаясь на ощупь исправить невидимую для нее промашку, а Наталья наслаждается ее неловкостью. Только вот с Мариной этот фортель не прошел и первой попытки. В ответ на «заботу» она мило улыбнулась и тоже громко ответила:
- Ой, да все может быть, я ведь такая растяпа. Представь, сегодня кручусь перед зеркалом, а тут муж как начал приставать - он ведь у меня такой заводной… Где уж тут макияж в идеале сохранишь! А твой бывший так на горизонте и не объявился? Ну, ты не переживай, погуляет и вернется, какие твои годы…
Наталью как ветром сдуло. А Маринка достала из кармана пудреницу и на виду у всех так изящно подправила макияж, что даже мужчины засмотрелись.
Но… так недолго и в Стерву переквалифицироваться. А это уже чревато. Стервам многие завидуют, но и «в песочницу» к себе не пускают.
Впрочем, есть и третья крайность.
Валю знают все: кто еще сумеет поднять настроение всему офису одним только своим появлением? Неказистая и полненькая, она плевать хотела на моду, тряпки и шоппинг, зато способна ловко сморозить нечто анекдотическое в самый нужный (а иногда и ненужный) момент. Услужливая и открытая, она, как мальчишка, порхает от компьютера к компьютеру со свежей прибауткой - в основном, о своих забавных злоключениях с противоположным полом. Все смеются над пикантными подробностями, безжалостно и привычно. А что стесняться? Валька же офисный Клоун. «Ну да, - смеется она, - цирк уехал, а я тут с вами осталась…» Ее «смешные» проблемы уже давно никто всерьез не воспринимает…
…Где та тонкая грань между Стервой, Мученицей и Клоунессой - каждый из нас вправе и должен отыскать сам. Но поверьте, ничто так не «нагружает» совесть, как необходимость кого-то жалеть через силу, и ничто так не «подсаживает» надпочечники, как избыточный адреналин в попытке отбиться от самого себя. Давайте учиться ГРАМОТНОЙ, здоровой самоиронии - не перебарщивая и никого не напрягая.
Тем более что если мы не научимся смеяться над собой, за нас это непременно сделают другие.