- В общем, так! - решительно провозгласил Автор и затушил окурок. - Дракон будет стеречь Принцессу, а Рыцарь - её спасать.
- Баян… - скривилась Принцесса…
Погода-бомба! Настроение-БОМБА! Отражение в зеркале-БОМБА! Жизненная позиция-та же! Похоже, ПОБЕДА за мной!!!))
Здравствуйте. Я - русский оккупант. Так сложилось исторически. Я оккупировал Сибирь. Теперь там добывают нефть, газ, алюминий и еще кучу всего полезного. Теперь там города, в которых стоят многоэтажные дома, детские сады, горячая вода и больницы. Теперь там нельзя продавать женщин за вязанку соболиных шкурок, как это было до оккупации. Я оккупировал Прибалтику. Построил там заводы, электростанции и школы на месте смешных хуторов. Русская Прибалтика делала высококлассную радиотехнику и автомобили, славилась духами и бальзамами. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там добывают шпроты, а большая часть трудоспособного населения чистит евроунитазы. Я оккупировал Среднюю Азию. Построил там каналы, заводы, космодромы, больницы и стадионы. Там строили космические ракеты и самолеты, нефтегазовое и химическое оборудование, добывали медь, нефть и золото, выращивали пшеницу и хлопок для всей страны. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там добывают американские кредиты и выращивают коноплю, а половина трудоспособного населения уехала работать на стройках бывших оккупантов. Я оккупировал Украину. И там я тоже построил заводы и электростанции, мосты и фабрики, шахты и университеты. Украина делала самолетные двигатели, корабли, танки и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там производят майданы в товарных количествах. А больше там нихера не производят, но уверены в том, что Европа их ждет с распростертыми объятиями. И знаете что? Меня достало извиняться за то, что я оккупант. Да, я оккупант. По праву рождения. Устройство автомата Калашникова, я знаю лучше, чем устройство соски для молока. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь. Это я сжег Москву, чтобы не отдать ее Наполеону Бонапарту, но как кончил Бонапарт? Это я сидел в окопе у Волоколамска, и горел в танке под Курском, понимая, что немцев удержать невероятно трудно, но по другому просто никак. Где сегодня те немцы, где их сраный Гитлер? Я оккупант, но в демократической Европе об этом не знали, поэтому именно ко мне домой приходили все, кому не лень. Турки, англичане, поляки, немцы, французы. Земли хватило на всех - по 2,5 метра на каждого. Американцы правда приходить боятся, надеются на ракеты и Навального, но и для них у нас земли много - хватит на всех, с избытком. Я был, есть и буду русским оккупантом - мне чужого не надо, но свое я никогда не отдам. Мне не нужна ваша лицемерная свобода от того, чтобы быть человеком, мне не нужна ваша гнилая демократия капитализма, мне чужды ваши двуличные понятия и все то, что вы называете западными ценностями - извращения, пороки, обман и бесконечная жадность. У меня другие интересы. Русскому оккупанту больше интересны космос, образование, медицина, наука и развитие творческих способностей человека. Русскому оккупанту нравится созидать. И не вставайте у меня на пути - я строю мир, я люблю мир, но воевать я умею лучше всех. С уважением, русский оккупант.
1. Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом.
2. Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими.
3. Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование.
4. Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
5. Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
6. Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность.
7. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
8. Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
9. Женщины, утверждающие, что они «любят смотреть спорт», считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка.
10. Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво.
11. Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки.
12. Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь.
13. Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения.
14. Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.
15. Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота.
16. Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женойдевушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней.
17. Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой.
Однажды меня укусил радиоактивный диван. С тех пор я - ЧЕЛОВЕК-ВЫХОДНЫЕ.))))
Вот знаете, некоторые заливают свое горе алкоголем, я же свои сложные моменты зажираю печеньками с молоком, вот такая вот я не крутая…)
Недавно в прокате шел фильм А. Германа, по повести Стругацких, «Трудно быть богом», я его не не читал, но осуждаю смотрел. Глядя на всю мою жизнь, мне почему-то захотелось написать, как трудно быть ватником. Почему трудно быть ватником и признаки ватника, я попытался изложить в этом посте.
1.Ватник обычно необразован, наличие высшего образования, ученых степеней не является достаточным основанием для того, чтобы не считаться ватником.
Именно необразованность ватников, а не врожденная тактичность, мешает им при комментировании чужих постов указывать на очепятки, отсутствие запятых
2.Ватник - нищеброд, успешность в бизнесе, карьере ничего не значит, ватник - это диагноз.
3.Ватник - отъявленный гомофоб, он не понимает всех прелестей однополой любви, европейских гей-парадов, лозунгов «Каждому мужику по мужику и каждой бабе по бабе». Ватник называет совестливых геев - пидорасами, в хорошем смысле этого слова. Ватники не е@ут матрацы, данный вид спорта непопулярен в их среде.
Ватник, как правило, живет в законном браке, имеет детей и воспитывает из них будущих ватников. В семье ватников четкое разделение на отца и мать, у них нет родителей 1 и 2.
4.Ватники воинственны, большинство из них прошло срочную службу в СА и РА. Навыки владения оружием приобретены ими за время службы в армии, участии в боевых действиях, а не при посещении пейнтбольных клубов и игре в Counter-Strike. Они понимают в чем разница между РПК и РПГ, чем отличается «Гиацинт» от «Тюльпана».
4.В отличии от креаклов, живущих преимущественно в крупных городах, ареал обитания ватников очень широк, они повсеместно распространены на территориях от Калининграда и до Камчатки. Ватники держатся крайне обособленно, селятся в поселках, селах, небольших городах, большие колонии ватников встречаются и в крупных мегаполисах. В свою среду обитания креаклов они не допускают, из-за чувства неполноценности перед ними.
5.Ватники крайне неприхотливы в еде, не любят и на дух не переносят «Макдональдсы» и другие заморские фастфуды. Ватники предпочитают борщ, щи, пельмени, вареники, пироги и блины, блюда из национальной ватнической кухни. Суши ватники не одобряют и не понимают, едят морскую и речную рыбу в жареном, соленом и копченом виде, очень любят сушеную воблу с пивком и селедочку под водочку.
6.Ватники не понимают вкуса «Chteau Ptrus», но понимают и уважают водочку, шотландскому виски они предпочитают домашний самогон. Ватника не заставишь купить шампанское «Crystal», он с раннего детства зомбирован на потребление «Советского шампанского».
7.Ватники не любят Америку, называют ее Пи (е)ндосией, Пи (е)ндостаном, а ее жителей - пи (е)ндосами. Но никогда настоящий ватник не назовет свою родную страну Рашкой, а ее граждан - рашкованами, видимо сказывается недостаток образования (см. пункт выше).
7.Ватник называет либералов либерастами, это слово у них ругательное и матерное. Ватники не любят и проклинают Горбачева и Ельцина, не понимая того факта, что данные товарищи дали им свободу, кока-колу и 300 сортов колбасы. Многие из ватников уважают Усатого Тирана, читали труда дедушки Ленина, Маркса и его брата Энгельса. Ватники прочитав «Капитал», тем не менее проспали и просрали период первоначального накопления капитала, в силу своей необразованности и природной лени.
Ватники не одобряют творчество Соженицына, но им нравится Достоевский, потому что Достоевский не нравится Чубайсу.
8. Ватнику смартфон и телефон нужны для того, чтобы просто позвонить, отправить смс, посмотреть котировки в интернете, статусность смартфона его не интересует, ватники вообще не признают никакой статусности.
Ватник безразличен к продукции «Огрызка», он не стоит в очередях за новым «Огрызком», не устраивает истерики по поводу выхода нового «Огрызка», не выкладывает селфи в соцсетях с «Огрызком» и комментом, «Наконец-то сбылась мечта всей моей жизни, я плачу от счастья «, «вы не представляете, он красив, как мой партнер Алексей и т. д».
9.Ватник, как продукт совка, сентиментален и впечатлителен, он любит советские фильмы про войну, десятки раз пересмотрел «Иронию судьбы» и «Служебный роман», «Джентльмены удачи», «Иван Васильевич меняет профессию» и прочие совковые фильмы. Ватник часто ностальгирует по совку, размышляя, что не так уж и плохо все было, и искренне недопонимает всех прелестей, что принесли ему демократия и свобода.
10.Ватник чтит память ветеранов войны, «День победы» для него святой праздник, он ненавидит фашизм и фашистов, он не кидает зиги. Колорад для ватника - это колорадский жук, поедающий картошку, которую ватник любит в жареном, вареном и прочих видах.
11.Ватник до смешного непрактичен, он не дает деньги под проценты, может отдать для друга последнее, поделиться кровом и едой, поэтому ватники с трудом «вписываются в рынок», капитализм не для ватника.
12.Ватник, даже если он не голосует за Путина, критикует его и деятельность его правительства, все равно путинист, потому что он не поддерживает Алешу Навального, не носит белую ленточку. Тех кто носит эту белую ленточку, ватник называет незатейливо и просто - белогондонники.
12.Ватник живет с осознанием того, что «Самое дорогое у человека - это жизнь. Она дается ему один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы» ©. Но читая высказывания креаклов про него, он понимает, что живет он неправильно, но ничего поделать с этим не может и продолжает влачить жалкое и убогое существование.
Отличительных признаков ватника очень много, я вспомнил то, что сразу пришло на ум. Ватник сложная субстанция, недостаточно хорошо изученная и презираемая креаклами, наиболее прогрессивной частью нашего общества.
Мозг устал… Его не кормят…
НАСТОЯЩЕГО мужчину придумали… женщины, чтобы ПУГАТЬ им своих мужей…)))
-Я делаю вид, что я не безразлична - это занимает много времени…)
Расстройство - пустое! Точно я знаю! И с улыбки начинается утро! Ведь положений безвыходных не бывает - Так научила меня Камасутра.
Если женщина сказала - ХОЧУ, то спорить уже бесполезно…)))
«Всё будет, стоит только расхотеть»… ну, я уже всё расхотела… где моё всё?)))
Ах, дача, ты помогла мне понять, что я обожаю бывать на природе, если эта природа находится за твоими пределами…))
Люблю шашлык в начале мая… когда есть фитнес за углом…