Спасибо дедам за ПОБЕДУ!!! И ещё за то, что ежегодно 9 мая, отсутствует реклама на ТВ. УРА!!!
- Привет! Я краситель E-241,
- Я усилитель вкуса S-63,
- Я стабилизатор QP-13,
- Я ароматизатор, идентичный натуральному!
А вместе мы - «Фруктовый сад»!
Ехала сегодня на машине, видела рекламу машинного масла: «Повышает потенцию автомобиля». Сразу мысль: «Вы будете е**ться с вашим автомобилем еще дольше».
Молодой, красивый, статный
И в общении занятный.
Свое время он всецело
Вам, девчата, отдает.
Чтобы с ним в уме сравняться,
Нужно очень постараться,
Ведь он дур и одержимых
Ни фига не признает.
Вы полегче с ним. От страсти
Не порвите ка на части,
Сами ж сопли, слезы, слюни
Пораспустите потом.
Он всегда к услугам вашим,
Только сразу мы вам скажем:
Даст он вам все то, что сможет,
А на большее запрет.
Разве что устроить кастинг?
То-то будет в нете праздник!
В очередь тогда, девчонки,
Запишитесь поскорей!
Молодой я, симпатичный,
Весь такой почти приличный.
Всем я девкам помогу
И проблемы разгребу.
Надо выпить? - Позовите!
Что, в постель? - Скорей тащите!
Против никогда не буду,
Ублажу и приголублю.
Не соскучитесь со мной,
Я сегодня ваш герой.
Хотите избавиться от лишнего жира? Пейте «Фейри»!
В Евpопе запpетили полеты
pоссийских самолетов из-за
большого шума.
Руководство «Аэpофлота»
подумало и пpиняло меpы,
запpетив пpодавать в самолетах
водку.
В супеpмаpкете.
- Поздpавляем! Вы сотый
покупатель, котоpый попытался
укpасть эту камеpу наблюдения!
У компании Microsoft появилась
новая услуга:
они пpедлагают pекламное место
в сообщениях об ошибках
Хотите, чтобы ваши глаза были
большими и выpазительными?
Тужьтесь!
Hародная примета: Ваши финансы
ни к черту, если Visa присылает
вам бланк заявления на получение
MasterCard.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй
положительный тест на погремушку!
Бесплатно возьму на квартиру
молодую девушку при условии
сожительства.
Больных в семь утра закапывать
всех (Объявление в глазном
отделении больницы).
В связи с проведением в плавательном секторе
Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый
сектор (Объявление в бассейне
«Олимпийский»).
В связи с ремонтом
парикмахерской укладка женщин
будет производится в мужском
зале.
Варильный горшок предназначен
для варки пищи способом тушения
в духовке.
Ввиду холода в рентгеновском
кабинете делаем только срочные
переломы.
Во избежание детского
травматизма не разрешайте детям
приносить в детсад сладости
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов
ежедневно с 9 до 17 часов.
(Объявление в поликлинике)
Вступлю в брак для совместного
проведения свадьбы.
Вы получите биотуалет по любому
адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
Граждане! В связи с ремонтом
водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также
запасайтесь горячей водой.
Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка,
сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
Девушка по имени Лена, которую
я встретил 12 октября неподалеку
от станции «Кузьминки». Твои
белокурые волосы и красное
пальто- все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Для съемки фильма требуются
лица с тупым выражением лица.
Домоуправлению требуется
электрик. Регламент работы: два
выходных дня в неделю, в субботу,
если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если
проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.
За последствия пуговиц прачечная
ответственности не несет.
Завтра в 9.00 у магазина будет
проводиться распродажа живых
кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают
все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для
совместной подписки на газеты и журналы.
Ищу современного мужчину без
претензий на жизнь.
Китайские товары со всего мира!
Кондитерская фабрика приглашает
на работу двух мужчин- одного
для обертки, другого для начинки.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!
Лифт вниз не поднимает.
Лов рыбы запрещен всеми видами
орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Молодой порядочный массажист
выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Новогодний вечер по согласованию с администрацией
перенесен на8 марта.
Обезврежу преступника. Не пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель -
брак.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
Один звонок, и вам оформят
свидетельство о смерти, изготовят
венки!
Односменных детей забирайте не позже5 часов, удлиненных детей
забирайте не позже 7 часов
вечера.
Организация примет на работу
повара со знанием
вычислительной техники.
Отчаялся найти жену, одну.
Поэтому приглашаю 5−7 женщин
возрастом от 30 до 50 лет
объединиться со мной в одну
семью.
Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.
Постовому запрещается: спать,
писать, читать, производить
бесцельную стрельбу
(из инструкции)
Потерялась собака породы
эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
Похудей - раз и навсегда!
Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
Православный колдун
предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.
Председатель совхоза 50 лет
(имеется 44 трактора, 21 комбайн,
стадо коров, птицефабрика)
приглашает светловолосую
блондинку до25 лет с длинными
ногами для совместного ведения
хозяйства.
Приглашаются грузчики для
интересной работы.
Продаются три поросенка, все
разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак.
Все несутся.
Пускаем на квартиру одну
девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани
или домика на даче
Сегодня врач прочитает лекцию на тему"Профилактика склероза у людей преклонного возраста".
Начало в 19 часов. После лекции
кинофильм «Жизнь обреченных».
Сниму квартиру. Порядок в районе
гарантирую.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи- мужчины и женщины.
Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
Товарищи студенты! Не бросайте
котлеты и сосиски на пол, три
собаки уже отравились.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ
ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ
ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО
ЯЗЫКА.
(желательно знание английского
языка).
Тульское агентство недвижимости
-официальный дилер
Горьковского автозавода
предлагает со склада в Туле
автомобили следующих
модификаций: (далее длинный
список модификаций).
Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года
начало утренних московских
передач в1050.
14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля
состоятся пробные тестирования
по предметам вступительных
экзаменов. Результаты пробного
тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.
Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ.
Когда Сникерс увидел как разворачиваю шоколад Алёнка, он стал на 20% больше
Колбаса «Любительская» - любовь с первой палки
Водка «Машина времени»! Выпил - и уже завтра!
Реклама Сбербанка: Вклад «Студенческий» - для тех, кому нечего терять
Новые прокладки - «Аllwауs-Зимние»! Крылышки до колен!!!
- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: «Бабушка, я опять летал». А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
«Пап, я опять не летал!» Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)… Для ребенка эта реклама немного непонятная…
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций.
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций… Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! «Укрепляшка»!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит…
Рекламный слоган мебельной фирмы «Мы вдохнём жизнь в бревно!» почему-то ассоциируется с рекламой частной клиники, занимающейся проблемами сексопатологии.
С первого мая, корпорация DANON, приняла решение о выпуски йогуртов для взрослых. И называется он «растиШИШка».