Новые презервативы MACH-3! Вы делаете одно движение, они делают три)
Реклама в интернете «Заработать деньги с помощью онлайн-казино -
РЕАЛЬНО!» - абсолютно правдива: её разместители действительно
зарабатывают на идиотах приличные деньги.
Доченька моя порадовала)))
Подходит ко мне и спрашивает: «Мам, а знаешь, есть реклама про «Вискас»? Я говорю - «ну. есть» Она: «Там говорят, Бориске так вкусно, что усики оближешь!!!» (Я честно признаюсь, т.к. не большой поклонник рекламы, что такую не помню.) И спрашиваю, а собственно, вопрос-то какой был? И мне мой вундеркинд с косичками отвечает: «А это правда ему так вкусно, или дядя за кадром дурью мается???»
Привела все дословно, без исправлений. Меня все больше удивляет поколение «next»… Я в ее возрасте думала, КАК в телевизор засунули дядю?))))))))))
Я помню нам по маркетингу в универе (94-й год!) читали про 3 основных мировых принципа рекламы косметики.
1. Взять любого актера (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать «Экспертом По Косметике» Института косметологии РАН или врачом-косметологом Центра Выпадения волос при Правительстве или любого другого (можно реально не существующий, но громко звучащий НИИ). Это «эксперто» должно рассказать про их «всесторонние» положительные исследования препарата.
2. Должен быть нарисован эффект от +55 до + 237% улучшения за срок от 2−3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повелся)
3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) - керамид R, бифидобактерия эссенсис, суперминерал Pro-Z
И все. Пипл схавает. ДО сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.
Реклама:
- По аромату моего мыла можно угадать какое у меня настроение: хозяйственное или туалетное.
Добрая мама дала пи… лей- в доме чисто в два раза быстрей! «Мистер Мама»
Приобретайте Уголовный Кодекс - самый полный прайс экстемальных развлечений!!!
Звучит реклама по телеку: «Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма! Звук за кадром: «О Боже! Я - панда!
Где же взять такие палочки, и в какие кастрюльки надо постучать, чтобы прибежал накаченный мистер Проппер и со счастливой улыбкой на лице быстренько навёл порядок?)))
Я конечно все понимаю, но для кого вешать в метро рекламу самой последней представительской модели Ауди?!
- А сейчас на заднем плане за бегущей строкой рекламных объявлений и логотипом нашего телеканала внимательные телезрители смогут
рассмотреть увлекательный фильм…
Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.
Меня убивает реклама мыла Dove. Ну как можно не смотреться в зеркало 7 ДНЕЙ, ОБЪЯСНИТЕ МНЕ!
Вот смотрю рекламу «Орбит» и думаю: Что три мужика делали с одной девушкой на яхте две недели?
Реклама подгузников. Малыш:
- Я пью и писаю, потом опять пью и писаю, потом пью, плачу и писаю…
- А плачешь почему?!
- Они мне только пить дают, а я хочу куууушать!!!