Я дверь, к которой нет ключа;
Мне жребий тягостный достался,
Мной кто-то хлопнул сгоряча
И ключ доверия сломался.
Ты дверь откроешь лишь любя,
Поверь, открыть меня не сложно,
Не от себя, а на себя,
Открой, войди. Но осторожно!!!
- Доктор, я сунул себе в задницу вилы, мне больно, они очень мешают.
- Батенька, а зачем вы сунули себе в задницу вилы?
- Доктор, вилы продавались совсем за копейки и были такие острые, а задница такая мягкая, что я не устоял.
- Ясно… Смею вас огорчить: вилы некачественные, и в заднице им совсем не место.
- Неужели? Я подозревал, но вы знаете, я же не специалист.
- Я вытащу из вас вилы, а вы почитайте к ним инструкцию и впредь не втыкайте их в задницу ни себе, ни кому-либо ещё.
- Спасибо, доктор!
Некоторое время спустя:
- Доктор, помните, это я с вилами в заднице. Вы тогда мне посоветовали больше не втыкать их в себя.
- Как же, как же… Что на этот раз?
- Вы не поверите, но недавно старые вилы пришлось выкинуть. Вы ещё тогда говорили, что они не очень.
- Так-так?
- Так вот, я купил новые вилы (кстати, там же, где и в прошлый раз). Мне сказали, что они точно хорошие, и ещё дешевле старых. Я думал, что эти точно можно втыкать в задницу, а мне теперь опять больно и очень мешает.
- Батенька, как я понимаю, инструкцию к вилам вы опять не читали.
- Там так всё заумно… Я решил, что сам разберусь.
- Разобрались?
- Не знаю, я же не специалист! Помогите, а то задница болит. Наверно, это вилы опять неправильные.
- Смею вас огорчить: проблема не в вилах.
- Вы намекаете, что я что-то делаю не так?
- Более чем.
- Да ну вас, вы плохой доктор! Вот у меня есть знакомый один - он, конечно, не врач, но говорит, что у него вилы в заднице уже много лет, и никаких проблем. Я к нему обращусь.
- Удачи!
Говорят, что, когда ты долго не можешь уснуть, то-это, кто-то о тебе думает… Ну?! И из-за кого я уже третью ночь подряд не высыпаюсь, а???
Ничто так не бодрит утром, как ещё 1−2, а лучше 3 часа сна!
ВОТ ГОВОРЯТ, ЧТО ГОРБАТОГО МОГИЛА ИСПРАВИТ! ТАК ВСЁ ПРОСТО. ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ИСПРАВЛЕНИЕМ НЕГОРБАТЫХ ТАКАЯ ТОЛПА НАРОДУ ЗАНИМАЕТСЯ?
НЕ МОЕ.
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.
На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22−23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне Барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску
Мама: «и что такое ты про меня расскажешь»
Девочка: «расскажу расскажу. Я кое что видела»
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
Мама: «Ну и что ты видела?»
Дочь: «А я видела как ты вчера у папы писю целовала».
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ничего подобного.
На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо
улыбался. И тут его сын выдал: «Папа ну купи мне солдатиков»!
Маршрутку потряс такой хохот, что водителю пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: «Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше». Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.
Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков …»
Знакомая, логопед по профессии, рассказала: Отрабатывают произношение звука «Ц» - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т. д… Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют.
- Что это?
Молчание…
- Ну, не знаете, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это - просто белая лисичка…
Ну объясните мне, почему если стирать белое белье, то не дай бог что-то цветное попадет, сразу все испортится и подкрасится, а если стирать многоцветное белье, в котором есть белые места, то нифига им не делается, остаются белыми как снег! Ну объясните же…
главное то, что ты сам думаешь о себе.
Для кого-то я солнышко, а для кого-то и солнечный удар!
У меня был случай. Зима, поздний вечер, холодрыга страшная. Возвращаюсь с работы своим ходом (муж позвонил-машина сломалась, встретить не смог). Стою на остановке, как идиотка в чулках 20 ден, сапожки не для таких случаев на каблучке… На работу то муж привез… А транспорта все нет. Рядом бабушка стоит тоже не по погоде одета. Пальтишко тоненькое… Вообщем лязгаем зубами в унисон. Разговорились с ней. Она едет туда, куда уже прошли куча лайнов, но у нее проездной, так что ждет троллейбус, денег на лайн не хватит… Мне нужен только троллейбус, а он все не идет (лайны до моего дома не ходят) Стоим с ней уже посинели обе… Подходит ее очередной лайн, не выдерживаю, запихиваю бабульку в него, водиле сую денег, закрываю дверь, прощаясь с офигевшей бабулей… Не проходит и минуты, мой троллейбус подходит… Вот и говорите теперь, что нет провидения… Как не верить в справедливость?
Иногда задумываешься: «А когда вот настанет тот день, когда на вопрос „как дела“ я отвечу „отлично“ и не совру?»
Бедное право - кто его только не имеет
Рубашка мужа- это лицо жены!!! Шуба жены- это лицо мужа!!!