Когда люди соглашаются сомной мне всегда кажется что я не прав.
Привет всем!!! Хочу прочитать ваше мнение по поводу странных звуков которые слышны во всем мире, вроде как страшный, громкий гул, скрежет. Я смотрела видео из Киева, Одессы, Краснодара, и еще из европейских городов и из штатов. Это чуть даже где-то в новостях показывали.
Сдали последний экзамен. Отметили, но, как всегда, не хватило. У одного из наших отец был инвалид, соответственно у него была машина-«инвалидка».Времена студенческие, все худенькие, забились в машину 5 человек в позах не мыслимых. Поехали, остановились у магазина, закупились, места ещё меньше, но вопреки всему едем. Бац ГАИ, инспектор жезлом показывает остановиться. И как мы сообразили, что бежать бесполезно, они нас пешком догонят, не знаю. Собрали последние деньги и даём водителю. Тот открывает дверцу и не то, что выходит-выпадает, ноги отсидел, встать не может и ползком на руках ползёт к инспектору одной рукой протягивая документы. Гаишник весь белый кричит:"Товарищ инвалид, не надо, не ползите, я сам подойду!"
Для любой женщины очень важно то, как к ней относится мужчина. Женщина сначала влюбляется в отношение к себе, а уже потом в мужчину
Пиздец - это логическое завершение критической ситуации.
ну вот кто придумал сенсорные кнопки на телевизоре!!! Теперь моя кошка решает что смотреть, когда смотреть и смотреть ли вообще!!! :D
Нам всем привычно-
Душу «убивать».
Её порывы все
Холодным доводом
Рассудка-
Разбивать.
Не замечая,
Превращаемся в
«Бездушный» механизм
Для выполненья «функций»
Лишь,
Но называем это гордо-
Жизнь
Себе отказывая в чувствах,
Себя зажав в «тисках»
Обыденности и суеты
Всё чаще задавать
Вопросы будешь-
Кто и зачем на этом свете
Ты?
И подводя свои итоги
Жизни,
Когда находишься у
«Крайней» уж черты,
Как горько тебе
Будет осознанье-
Напрасно «душил» песнь души-
Мечты.
Вот так смотришь в зеркало утром, после попойки, и думаешь «Бляяяяяяяяяя, и как косметика со всем ЭТИМ справляется???»
«На х."-как «Рафаэлло» - вместо тысячи слов…
Девиз моей мамы: «Никогда не делай то, что можно спихнуть на дочь»
Есть два вида подарков:1) Которые нахрен не нужны! 2) Которые хрен кто подарит!
- Ну, как у вас вчера ночью все прошло?
- Да, блин! Я ноги дольше брила…
Десять секунд из мозга женщины «блин, ну и жмет правая туфля… надо подпилить ноготь на мизинце… странно, почему он не звонит… где ключи… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они… ооо, классные туфли… где бы взять денег… боже, какой котенок…»
Говорят.
Не знаю «оригинальных» названий, поэтому пишу по-русски.
------------------------------------------------------------
Говорят, что неизвестные сигареты, «душат глотку».
Не знаю. По-жизни курю «приму».
По лёгкой пьянке - красный «винстон».
В компании - крепкий «парламент».
Если выпендрёж - красный «данхилл».
Вкус и кайф - одинаковые.
Что «душит» лёгкие, так это сигариллы с разными начинками.
Вот так, примерно.
Вышли из леса суровые русские мужики и увидели японскую бензопилу.
- Оба-на! - сказали суровые русские мужики и засунули в пилу щепку.
- Вжик! - сказала пила и распилила щепку.
- Оба-на- сказали суровые русские мужики и засунули в пилу доску.
- Вжжик! - сказала пила и распилила доску.
- Оба-на!- сказали суровые русские мужики и засунули в пилу бревно.
- Вжжжжик! - сказала пила и распилила бревно.
- Оба-на!!!- сказали суровые русские мужики и засунули в пилу рельс.
- Хррр-дзинь - сказала пила и сломалась.
- А-а-а!!!- сказали суровые русские мужики и пошли валить лес топорами.
****
Дворецкий вбегает в кабинет к владельцу замка, лорду и кричит:
- Сэр, сэр, Темза вышла из берегов и через десять минут затопит наш дворец!
Лорд возмущен:
- Джон, как вы так можете? Войдите и доложите, как полагается!
Дворецкий выходит.
Через семь минут стук в дверь. Входит дворецкий:
- Темза, сэр
****
Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак».
***
- Вчера разъяренный бобер напал на прохожего, сорвал с него шапку и похоронил её.
***
Стоит на обочине поп и голосует. Как назло ни такси ни автобуса, а он на службу опаздывает. Тут Уазик милицейский останвливается и обясняют бойцы, что могут помочь святому отцу, но ехать тому придется в отсеке за решеткой где бандитов возят. Делать нечего служба срывается. Поп согласился. Залез в обезянник смотрит, а там козел натуральний. Он бойцов справшивает:
- Куда козла везете?
В ответ ребята юморные:
- В семинарию поступать везем.
Батюшка правильно шутку понял и спрашивает:
- А если не поступит так ментом и останется?
********
Голливуд. Премьерный показ «Скорой Помощи».
В середине сеанса раздаётся истошный крик:
- Доктора!!! Доктора!!! Ну есть в зале доктор!!!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
- Я профессор медицины, что случилось?
- Согласитесь, коллега, ну полная ерунда
*****
Приезжает в военныую часть майор с проверкой. Ходит, смотрит, везде подметено, покрашено, трава подстрижена, в казармах идеальная чистота, придраться не к чему. Находит в дальнем углу пыль, проводит пальцем, показывает
-Ну что? Какие слова приходят на ум?
Рядовой Петров:
-Свинья везде грязь найдет, товарищ майор.