Занимаемся с женой разводом:
Она: - забираю у тебя микроволновку!
я: - тогда я возьму холодильник
Она: - использую «призыв мамы»!
я: - накладываю на нее «похуизм»!
Она: - кастую «япотратиланатебялучшиегодысвоейжизни!»
…
и чего не живется двум дуракам вместе? :)
Рассматривали дело о разводе семейной пары, в возрасте
под сорок. Судья задает вопрос жене, почему разводятся. Жена (недурная,
стройная): «Живем 20 лет. Трое детей. Живем в N. У меня родители на Украине. У него на Урале. Я зимой поехала в отпуск к родным одна. Через
месяц даю ему телеграмму, что приезжаю поездом в 1 час. ночи. (В N поезда приходили 2 раза в день). Приезжаю. На станции никого. 3 км иду
по заснеженной степи до городка, температура около -15. Прихожу домой.
Дома никого и в шкафах ни одной моей вещи, ни трусов, ни лифчиков. Я по соседям. Рассказывают. Только я уехала, муж привез домой какую-то бабу.
Когда пришла моя телеграмма, он с бабой приехал на машине. Пол-дня
таскали вещи. Я сразу в милицию, написала заявление о краже. Милиционеры
3 дня искали, узнали кто эта баба и нашли моего придурка у нее в какой-то деревне за 20 км от N. Баба говорит, что когда забирала свои
вещи, по ошибке прихватила и мои. Милиционеры вернули мне мои
трусы-лифчики и уговорили, чтобы я забрала заявление, чтобы не было
позора в дивизии. Я согласилась. Через неделю муж приполз домой на коленях, клялся в любви, просил простить. Не давал ходу, пока не пустила
его обратно. Живем дальше. Все нормально. Летом мужу дают отпуск и путевку в санаторий на море. Приехал через месяц и заразил меня
венерической болезнью. Хотела развестись. Снова стал просить прощенья.
Говорил, что перепил, и все случилось нечаянно. Подумала, подумала.
Все-таки дети. Простила. Вылечили и это. Живем дальше. Проходит полгода.
Моя дочь учится в 10 классе школы. И тут подружки мне сообщаю, что мой
сожительствует с одноклассницей дочери. Я на него. Он даже отпираться не стал. Уважаемые судьи, уж этого я ему простить не смогу, разводите нас,
на хрен. «Судья спрашивает мужа «Это правда? «. Муж: «Ну да, так». Суд
уходит в совещательную комнату. Выходит. Судья оглашает решение -
развести без предоставления испытательного срока (единственный случай
за всю мою практику). Госпошлину за развод - 200 рублей, возложить на мужа. Жену от уплаты госпошлины освободить. После оглашения спрашивает
«Решение сторонам понятно?». Мужик встает и трясущимися губами
спрашивает «А-а-а-а-а за что 200 рублей-то? «.
Судья: «Мужик, ты что, не понял? За любовь-то платить надо».
После развода с женой Серёга в одиночку воспитывает и растит пивной живот. А по выходным даже катает его на каруселях и американских горках.
Из заявлений на развод:
Интересные статьи, приколы, факты• Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
«Чем больше разводов в жизни женщины, тем больше возможностей начать все сначала…»
В том, что мы развелись, есть и моя вина: я пытался поставить свою жену под пьедестал.
Она покинула меня, обвиняя в занудстве и педантичности. И это после 375 половых актов.
Удачных разводов больше, чем удачных браков. Мы плохо знаем тех, на ком женимся, зато прекрасно знаем тех, с кем разводимся.
Хотя многие браки распадаются, они остаются нерасторжимыми. Настоящий развод, развод сердец, нервов и чувств невозможен, потому что нельзя развестись со своей памятью.
Развод - пожарный выход из семейного положения.
Будучи в некотором нервном перевозбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе со словами: «На волю, всех на волю!»
Очень жаль, что след в душе не исчезает так же быстро, как след от обручального кольца на пальце…
Хочешь узнать мужа - начни с ним разводиться.
Наступила зима. Перестали разводиться мосты. Теперь разводятся люди.