Люблю я Работу, Зарплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
Люблю я и Босса; он - лучше других!
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой Офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верую!
Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб.
Я нормы и сроки работ обожаю,
Люблю совещанья, хоть там засыпаю.
Люблю я Работу - скажу без затей;
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!
если у вас давно не было секса, накосячьте на работе, вас обязательно от… ют!
Истина: Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня - у Вас будет два свободных дня…
Вновь повеял реформы запах, вновь рыбалка в мутной воде: ликвидацией всех пузатых озаботились в МВД. Эта мера многих заденет. Я не верю, я долго жил. Неужель, как Ленина с денег, уберут с полиции жир? Умоляю вас ради Бога я: затопчите эти ростки! Это ж, собственно, то немногое, что смотрелось в них по-людски!
Никому не в радость полиция, не подарок - незваный коп, но уж лучше пусть круглолицая, с милой пухлостью рож и поп! Полагаю, что коп подобный возвращает душе уют. Если толстый, то, может, добрый. Может быть, не сразу убьют. Я хочу спросить Нургалиева: разве так защищают честь? С виду робот. А оголи его - тоже, может, живое есть?
И еще спрошу Нургалиева: в аттестации нет вреда, вот он, толстый, а удали его - и куда он пойдет тогда? Оказавшись в глубоком дауне и в критической полосе, что затеют? Пойдут куда они? Если в банды, вешайтесь все. Вы себя ощутите маленькими и обиженными слегка, если встретят с такими навыками вас в подъезде три толстяка.
И вообще, Россия, скажи мне - извини за вопрос под дых, - почему ты не любишь жирных, но приветствуешь голубых? В блоге высказал Коля Троицкий гей-параду скромное нет, и куда он теперь устроится, получивши волчий билет? Мимолетно тоску развеяв, он сегодня и сам не рад. А ведь толстые лучше геев - и не ходят на жир-парад! Что ж одно меньшинство в избытке, а другое угнетено? Ведь и толстые любят пытки и подпольные казино!
Я хотел бы закончить тостом. Я хочу, для блага элит, Нургалиева видеть толстым, да и всех, кто сейчас рулит. Колобками в цивильном платьице, шаровиднее всех планет…
Был бы шанс, что они укатятся.
А сегодня и шанса нет!
Ты когда ничего не знаешь, приходи ко мне…
будем не знать вдвоем.
банкир - кроме работы и компьютера не видит в жизни ни…
По - моему я беременна! Меня тошнит от работы и тянет не солёное море!!!
Мы работы не боимся: нет работы - спать ложимся, есть работа - тоже спим… без работы не сидим!!!
Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых
ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний.
Hа тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень,
ежедневно валится разнообразный спам.
Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Hо до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы…
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе,
первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением.
Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего
подразделения парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел
в комнату - обрисую ситуацию.
В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления,
его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Hеобходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим превышает,
причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень
характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом
никого не вижу…
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный
мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет…
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же…
Hемая сцена…
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом
приближении понимать, что случилось…
Оказывается, сегодня по ВHУТРЕHHЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо
следующего содержания:
*************************************************************
Суперцена! Такого ещё не было!
Профессиональные минеты от 5 у.е.
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************
Hу, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно
победившей сексуальной революции никого не удивишь…
Хотя, конечно, обороты вроде «профессиональный минет» - это сильно…
Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы
критерии оценки…
Цена, опять же, весьма привлекательная…
Hу, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней
почте (правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное - телефон…
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом:
775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах…
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан…
Hо разве можно на этом успокоиться?
Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам…
Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы…
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже)
схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждогогорит контракт на несколько миллионов долларов…
Hеудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили
трубки…
Hичего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления…
Hе знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве… наверное хотели
узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой…
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что
«аппарат абонента временно заблокирован»…
Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Hо на этом история не закончилась…
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал,
что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС.
Hужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми
нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки,
нае*нется АТС или нет)…
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал
мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам…
Hапоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся - за первые 10 минут поступило
больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)… так что когда
технику починят, нас ждет продолжение теститрования.
Хорошо в гостях, хорошо дома… а на работе, все-таки лучше))))))
Решила я выйти замуж за работу…)))Есть не просит, не ноет, гулять по вечерам отпускает, не гуляет, не ревнует, не контролирует и деньги ежемесячно даёт…)
Чтобы сделать работу как следует, времени всегда не хватает; но на то, чтобы её переделать, время всегда находится.
Говорят-«Скупой платит дважды"-Пойду работать к скупому!
- Ну, как дела на работе? - Хуже некуда! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас в бригаде пятеро.
Чем бы работник не занимался - главное, чтобы заколебался…