Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку/
самое классное в работе, это зарплата, выходные и отпуск.)
Хочу быть змеей, чтобы на работу лежа ходить…
Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий
занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $ 100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо
смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его!
Реальная выдержка из распоряжения по банку «Возрождение»: п. 6. запретить
юрисконсульту
ежиков слушаю…», в связи с некорректными последующими вопросами
контрагентов.
ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: «охрана хомяков
слушает …»
реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице «Космос», работала менеджер по фамилии Лось. Когда она
звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским
голосом -«…говорит Лось из Космоса.»
Секретарша приходит наниматься в фирму на работу:
- Я печатаю 1500 знаков в минуту.
Все заАХали. Она себе под нос:
- Такой бред получается!
Работа заменяет секс!!! а шеф в гневе заменяет оргазм!!!
Работа прет… сказала я, зевнула и положила еже одну пачку документов под голову…
Вот когда на улице -25 - детям отменяют школу. При каком морозе отменяют работу?
И сказал однажды шеф подчинённому" «Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет.»
У подчиненных два oтпуска, первый - свой, вторoй - oтпуск начальника !!!))
женщина должна работать, причем не важно кем, главное - сам факт. Она может быть и домохозяйкой, но относиться к этому профессионально. Это нужно для того, чтобы быть полноценным человеком, а не трутнем.
ПОСТАВЬТЕ КОМПЬЮТЕР МНЕ «КОР ДВА»!
ТОГДА РЕАЛЬНЫМИ ПОКАЖУТСЯ ВСЕ СРОКИ,
А ТО ПЫХТИТ МОЙ «КИРОГАЗ» ЕДВА,
ВСЕ ЧАЩЕ С НИМ СЛУЧАЮТСЯ ЗАСКОКИ.
ЕМУ С ВЫСОКОЙ КОЛЬКОЛЬНИ НАПЛЕВАТЬ,
КТО КОРШУНОМ ЛЕТАЕ НАДО МНОЮ,
ОН КАК ВИСЕЛ, ТАК И ВИСИТ ОПЯТЬ,
ВЕСЬМА ДОВОЛЬНЫЙ, БЛИН, СОБОЮ!
С НАС ТРЕБУЮТ «ЗАКРЫТЬ» ВСЕ ЗА НЕДЕЛЮ,
А РАЗВЕ ТЕХНИКА, КАК В СКОЛКОВО, ДРУЗЬЯ?
КОМПЬЮТЕР И КУРАТОР ДЫШАТ ЕЛЕ-ЕЛЕ,
НО ОГОРЧАТЬ НАЧАЛЬНИКА НЕЛЬЗЯ!
ВЫ ДАЙТЕ КАЖДОМУ ДВУХЯДЕРНЫЙ ПРОЦЕССОР,
ТОГДА ЛЮБОЙ ОБЪЕМ РАБОТЫ ПОБЕДИМ!
У НАС И С РУХЛЯДЬЮ ТУТ КАЖДЫЙ КАК ПРОФЕССОР,
А С НОВЫМ, ВЕРНО, В КОСМОС УЛЕТИМ!
А в России что самое страшное? Работать… Ещё страшнее может быть только вставать на работу… А ещё страшнее - ложиться рано, потому что завтра надо вставать на работу…
Гаишник останавливает машину и представляется:
- Старшина Петров, еще не завтракал!
Из машины:
- Киллер Петров, уже на работе.
Где тот, который наплакал мне эту зарплату? Дайте я пожму ему горло!