Мы склонны разделяться на группы, а потом свято верить, что другие не правы, просто потому что они другие. Этот психологический феномен называется иллюзией асимметричной проницательности и объясняет, почему одни социальные группы считают себя лучше других, а любая политическая борьба сводится к состязанию в нетерпимости. Журналист Дэвид Маккрэйни исследует феномен.
Наши маски
Прежде чем пойти на работу, мы надеваем маску и униформу. У нас есть костюм для общения с друзьями, которые не разделяют наших убеждений, а также костюм для семьи. Мы в одиночестве не похожи на самих себя в присутствии любовника или друга. Подобно Супермену, мы переодеваемся в телефонной будке, когда сталкиваемся со старыми школьными друзьями в магазине или с бывшей в очереди за билетами в кино. Но стоит нам расстаться, мы переодеваемся обратно и объясняем тому, кто в этот момент был с нами, почему мы так странно себя вели. Он понимает, ведь и ему не чуждо это притворство.
Это не новая концепция. Идея о существовании различных личностей в различных обстоятельствах известна давно, однако мы нечасто говорим об этом. Идея настолько стара, что само слово личность происходит от латинского слова persona, которым греки обозначали актерские маски. Эта концепция - актеры и представление, персона и маска - была неоднократно осмыслена на протяжении истории. Шекспир сказал: «Весь мир театр, а люди в нем актеры». Вильям Джеймс сказал, что у человека столько сущностей, сколько людей знают его. Карл Юнг особенно ценил концепцию личности и говорил, что это то, чем в действительности человек не является, но то, чем он является, по мнению его самого и других. Это старая идея, но мы, как и все прочие, наталкиваемся на нее в юности, забываем на время, и неожиданно вновь вспоминаем в течение жизни, когда чувствуем себя позерами или обманщиками. Но это нормально, и если вы никогда не делаете шаг в сторону и не чувствуете себя нелепо, когда надеваете свою социальную маску, то, вероятно, вы психопат.
Граждане интернета
Социальные медиа искажают картину. В них мы гении связей с общественностью. Мы не только можем создавать альтернативные личности для форумов, сайтов и цифровых курилок, но и в каждом из этих ресурсов контролировать образ этой личности. Остроумные твиты, фотографии наших гурманских изысков на кухне, смешные мемы, новое место, которое посетили - все это рассказывает историю того, кем мы хотим быть, кем нам стоило бы быть. Кликает ли кто-то на эти ссылки? Ухмыляется ли кто-то этому видео? Придирается ли кто-то к грамматическим неточностям в наших ответах? Мы задаем эти вопросы, даже если они не поднимаются на поверхность нашего сознания.
Недавний шум по поводу чрезмерной доступности личной информации и потери приватности - чрезмерный. Мы как граждане интернета знаем, что всегда прячем правду о своей личности: свои истинные страхи, грехи и уязвимые тайные желания - в обмен на значение, на цели и на связи. В мире, где мы можем контролировать все, что представляется публике, «реальное» зависит от того, кто по нашему предположению находится на другой стороне экрана. Нас раздражает, что родители хотят дружить с нами на фейсбуке. Что они подумают о нас? В жизни или на фото, это желание скрыть некоторые стороны себя в одной группе и проявить их в другой, кажется естественным. Мы готовы быть уязвимы, но не всеми сразу и одновременно.
Мы надеваем социальные маски так же, как и любой человек с древнейших времен. У групп тоже есть маски. Политические партии разрабатывают платформы, компании выдают сотрудникам руководства, а страны пишут конституции. Всякое человеческое сообщество, всякий институт, от гей-парада до Ку-клус-клана, стремится к целостности посредством разработки норм и ценностей, которые помогают отделить своих от чужаков. Примечательно, что включившись в некий институт или идеологию, мы просто не способны смотреть на внешний мир иначе, как сквозь эту искаженную линзу, называемую иллюзией асимметричной проницательности.
Насколько хорошо вы знаете своих друзей?
Видите ли вы, как они немножко врут себе и другим? Знаете ли вы, что их сдерживает, знаете ли вы их скрытые и недооцененные ими же самими таланты? Знаете ли вы, чего они хотят, что они вероятнее всего будут делать в той или иной ситуации, о чем они будут спорить, а на что посмотрят сквозь пальцы? Замечаете ли вы как они начинают позировать, когда чувствуют себя уязвимыми? Знаете ли вы идеальный подарок для них? Случалось ли вам с уверенностью говорить: «Ты должен был быть там. Тебе бы очень понравилось» - о чем-то, от чего вы получили удовольствие за них, как бы по доверенности?
Исследования показывают, что вы, вероятно, чувствуете все это и много чего еще. Для вас ваши друзья, члены семьи, коллеги и приятели - полупрозрачны. Вы с легкостью прилепляете к ним ярлыки. Вы смотрите на них как на художника, ворчуна, халявщика и трудоголика. «Что-что он сделал? А, ну, не удивительно». Вы знаете, кто пойдет с вами смотреть на звездопад, а кто нет. Вы знаете, у кого спрашивать совета о свечах зажигания, а у кого о разведении овощей. Вы полагаете, что можете встать на их место и предсказать их поведение практически в любой ситуации. Вы убеждены, что каждый кроме вас, открытая книга. Разумеется, исследования показывают, что они того же мнения о вас.
Вы заблуждаетесь
В 2001 году ученые Эмили Пронин и Ли Росс из Стенфордского Университета с группой других исследователей провели серию экспериментов, чтобы понять, почему люди видят друг друга таким образом. В во время первого эксперимента они просили людей подумать о лучшем друге и оценить, насколько хорошо, по их мнению, они знают его или ее. Они показывали участникам серию изображений айсберга, скрытого под водой в разной степени, и предлагали выбрать то изображение, которое соответствует тому, насколько они знают «истинную природу» своего друга. Их спрашивали, в какой степени истинная природа друга скрыта и видна окружающим? Затем их просили ответить на аналогичные вопросы по отношению к самим себе. В какой степени их собственный айсберг открыт их друзьям? Большинство людей свой взгляд на друга охарактеризовали как глубокий. Они видели большую часть айсберга над водой. В обратной ситуации им казалось, что понимание друга не так глубоко, и большая часть их собственного айсберга скрыта.
Когда исследователи перешли от индивидов к группам, они обнаружили что иллюзия асимметричной проницательности принимает еще более устрашающие масштабы. Они попросили участников в одном случае определить себя как либералов или консерваторов, в другом - как сторонников абортов и как сторонников их запрета. Каждая из групп заполнила опросники о своих убеждениях и об убеждениях другой стороны, затем они оценили, насколько глубоки, по их мнению, знания противников. Обе группы оказались убеждены, что знают об оппонентах больше, чем те о них. То же подтвердилось и в эксперименте с группами разделенными по принципу отношения к абортам. Иллюзия асимметричной проницательности заставляет нас полагать, что мы знаем о других больше, чем они о нас. Более того, мы знаем о них больше, чем они знают о себе. Это также относится к группам, к которым мы принадлежим.
Заложники собственных иллюзий
Исследователи объяснили, каким образом люди становятся заложниками иллюзии наивного реализма, когда они убеждены, что их мысли и воззрения верны, точны и правильны. Если кто-то мыслит отлично от них или не соглашается с ними в той или иной форме, то только в результате предвзятости, чьего-то влияния или их собственного несовершенства. Нам кажется, что другой человек должен быть каким-то образом ущербен, иначе он видел бы мир так же как мы - правильно. Иллюзия асимметричной проницательности затмевает нашу способность видеть тех, с кем мы не согласны, глубокими и сложными. Мы склонны видеть себя и те группы, к которым мы принадлежим во всем многообразии оттенков, но других и их группы - как однородные и определяемые только основными цветами, без деталей и полутонов.
Создавать группы - часть нашей природы. Для всех приматов выживание и благополучие зависят от группы, и для людей в большей степени, чем для других. Но есть и обратная, темная сторона. По выражению психолога Джонотана Хайдта, наши умы объединяют нас в группы, противопоставляют нас другим группам, ослепляют и не дают видеть правду. В тот самый момент, когда мы чувствуем себя в этом теплом комфорте принадлежности к команде, племени, группе - будь то партия, идеология, религия или нация - всех, кто не принадлежат этой группе, мы инстинктивно воспринимаем как чужаков. Точно так же, как солдаты придумывают оскорбительные прозвища для врагов, у всякой культуры и субкультуры есть в запасе коллекция определений для чужаков, которых по прозвищу удобнее воспринимать как единый коллектив.
В политическом споре нам часто кажется, что другая сторона просто не понимает нашу точку зрения, и если бы противник мог бы с нашей помощью увидеть ситуацию, он бы все понял и, разумеется, присоединился бы к нам. Он просто не понимает, что происходит, потому что если бы он понимал, он не мог бы так думать. Мы же, напротив, уверены, что понимаем его точку зрения и просто находим ее ошибочной и считаем попросту глупой. Таким образом, каждая сторона убеждена, что понимает другую сторону лучше, чем противник понимает как их, так и себя.
В чем правда
Правда в том, что мы все поддаемся иллюзии асимметричной проницательности, но будучи частью современного мира, более тесно горизонтально связанного, не прекращающего движение ни на минуту, мы будем вынуждены преодолевать эту иллюзию все чаще и чаще. У нас появится все больше возможностей встретиться с теми, кто не принадлежит к нашему племени и составить собственное мнение о них. Нашим предкам редко приходилось входить в контакт с людьми противоположных взглядов средствами отличными от оружия, поэтому наш естественный инстинкт - предполагать, что любой, кто не принадлежит к нашей группе, неправ по этой самой причине. Помните, мы не так уж и умны, и то, что кажется нам проницательностью, в действительности нередко оказывается иллюзией.
Конфликтная ситуация с самим собой. Знакома вам такая ситуация? Конфликт с кем-то в коллективе на работе или дома-это более понятные нам ситуации.
Если сделать анализ конфликтных ситуаций между двумя мнениями: вашим и вашего собеседника, то разрешить такой конфликт можно либо приняв точку зрения вашего оппонента, либо если он примет ваше мнения, или прийдя к компромиссу. Здесь всё понятно, есть вы и есть окружающие вас с их собственным мнением, убеждениями и интересами, вот отсюда и возникают конфликты.
А вот как быть когда возникает такая конфликтная ситуация внутри себя, конфликт между я и я… Нет никаких других собеседников, а происходит конфликт с самим собой. И кажется, что выход трудно найти из такой ситуации.
Исключительным правом человека является способность делать выбор, следовательно, принимать решения. Мы можем выбирать. Только часто нам приходится выбирать между собственными противоположными желаниями. Например, хочется в выходной побыть с любимым наедине, а подруге в этот момент нужна реальная помощь. Хочется, и помочь подруге и побыть с любимым. Но надо выбрать что-то одно, вот он - внутриличностный, конфликт.
Мы бьемся сами с собой за решение. Еще пример, когда мы разрываемся между желанием соответствовать оценкам окружающих и убеждением, что это не правильно,
Самое сложное конфликтовать с собой, ведь нет того другого лица, с которым мы могли бы поспорить, обвинить его, позлиться на него или получить подсказку как поступить.
Имея такой дар человек может делать выбор, жить по чужому сценарию или выбрать свой путь, пусть первоначально придется пройти через конфликт с собой. Конфликтная ситуация с самим собой-это повод понять себя, понять какие же желания всё-таки истинные, а какие кем-либо навязанные.
В любой семье есть испытания. Испытания на терпение, испытание на принятие, испытания на доверие, испытание на понимание, испытание страстью. Все эти испытания может пройти только духовно сильный человек, способный выходить за рамки своего комфорта, способный жертвовать.
Каждый совершает в семье какую-то жертву, до тех пор пока любовь и изобилие преобладает над обидами и недопониманием. Но как только кто-то из супругов начинает требовать слишком много, тогда другой становится жертвой. Этого не стоит допускать! Никогда не становитесь чьим-то рабом и не теряйте себя.
Иногда человек по жизни ощущает себя жертвой и ему просто необходимо как воздух, чтобы кто-то оправдывал его такое отношение к самому себе. Тогда он находит себе человека, который будет всячески издеваться над ним. Эти два персонажа идеально подходят друг для друга и разлучить их не сможет никто. Даже если «жертва» будет на грани жизни и смерти, она всякий раз будет возвращаться к своему «насильнику», чтобы вновь почувствовать себя жертвой.
Сценарий жертвы на первый взгляд кажется абсурдным, но при внимательном наблюдении, можно заметить немало таких «жертв» вокруг. Кто-то терзается с нелюбимым мужчиной в браке, кто-то ходит на нелюбимую работу, кто-то пьет, а другие просто привыкают, когда с ними общаются жестко, не понимая хорошего человеческого отношения к себе. Все эти люди раз за разом провоцирует окружающих на жалость, осуждение, спасение себя
Корни такого отношения к себе на самом деле - глубокое чувство отвращения к самому себе и не принятия себя. Такие люди могут почувствовать себя живыми и нужными только тогда, когда их ругают.
Желаю вам беречь свою семью, быть терпимыми и любящими, но никогда не теряйте своей личности и не приносите себя в жертву никаким отношениям!
Девочка - это продолжение рода матери. Насколько мать смогла реализоваться в жизни, настолько и девочка сможет быть счастлива. Если мать несчастна, то у девочки будет возникать чувство сопричастности и сострадания, и подсознательно она будет выполнять программу: «Ради тебя, мама, я тоже буду несчастна!»
ВОЗМОЖНЫЕ СЦЕНАРИИ
Если у мамы не сложились счастливые семейные отношения, то и девочка скорее всего выберет мужа, с которым будет страдать;
Если мама не смогла реализоваться на работе, то и девочка будет работать на нелюбимой и сложной работе;
Если мама страдает беспокойством, то и девочка будет нести в себе это чувство;
Если мама страдает одиночеством, то девочка пожертвует своей личной жизнью, чтобы быть рядом с мамой и скрасить ее одиночество;
Если мама всю жизнь работала, но так и осталась бедной, то и девочка будет всю жизнь работать, а потом останется бедной;
Если мама всю жизнь работала и стала богатым трудоголиком без личной жизни и радостей, то и девочка будет всю жизнь работать, станет богатой, но без личной жизни и радости.
ЦЕНА ИЗМЕНЕНИЯ
И даже если девочка захочет что-то изменить в своей жизни и научиться жить по своему сценарию, ей придется пройти через невыносимое чувство отчуждения, боли и одиночества. Все обстоятельства будут складываться против нее, а мама будет постоянно обвинять ее в неблагодарности, окружающие будут порицать.
Сопротивлении материнскому сценарию может привести к потери хороших с ней отношений, к потери старых друзей, полной переоценке ценностей, смене работы и партнера. А это - страшно, больно, порой невыносимо для многих! Потерять все - ради чего? Одиночества и неопределенности, отчуждения и холодности? Большинство девочек все-таки выбирает путь - принадлежности к матери, и общественная программа стимулирует этот путь - будь хорошей девочкой, слушайся папу и маму, уважай старших, не будь неблагодарной!
ТРУДНОСТИ ИЗМЕНЕНИЯ
На внешнем плане девочка, которая захочет жить своей жизнью и стать личностью, будет выглядеть для окружающих наглой и безнравственной, эгоистичной и плохой. Общественность и обстоятельства будут вселять чувство вины, первые неудачи - подтвердят ошибочность попытки стать собой, и чувство вины заставит вернуться к маме и старому сценарию - где все понятно, комфортно и привычно. Тогда окружающие будут одобрительно кивать головой, а родная мамочка поглаживать по головке. «Бунтарке» не удалось стать собой, зато она еще больше закрепила в сценарии продолжать мамины страдания.
ВЫВОДЫ
Но это путь - путь смерти личности, осознанности, путь умерщвления души. В нем нет счастья и радости. А в конечном итоге все должно измеряться только в одном эквиваленте - счастлив человек или нет! И он должен быть счастлив, это единственная обязанность девочки - стать радостной, счастливой и быть самой собой! Это единственный долг перед мамой, родом и судьбой! И эта девочка в итоге обретет счастье жизни, о котором ее мама и не мечтала!
К сожалению для многих, чувства несчастливого комфорта дороже собственного счастья. Но тех, кто смог преодолеть сложные чувства и сопротивление - ждет радость новой жизни, свобода, оптимизм, уверенность в своих силах, чувство собственного достоинства и настоящее неподдельное счастье!
Закономерность по принадлежности к матери у девочек открыл психолог Берт Хеллингер.
Мальчишка смотрел в пол, на вопросы отвечал односложно. Общаться не хотел, несмотря на все мои ухищрения. Отец, которого, как и сына, явно притащили к психологу насильно, вел себя аналогично. Фактически говорила за троих одна мать. И в голосе и в словах ее, сквозь напористость и возмущение, отчетливо слышалась растерянность.
Что-то такое у них происходит. Не понять чего. И с чего началось, тоже не понять. Подростковый кризис у тринадцатилетнего сына? Ну да, может быть… Но вот дочка у них росла, она сейчас взрослая уже, своим домом живет, так ведь ничего же такого, хоть и бывало, ответит там, дверью хлопнет: «Вы меня не понимаете!» - но не так, понимаете, не так, она, конечно, характер показывала, но не давило это, вот что! У всех по-разному бывает? Ну да, да… А когда ж это кончится? Так же ведь жить невозможно…
Что такое «это»? Да вот на языке вертится, да никак не схватить. Не писатель она и не говорун из телевизора - маляр-штукатур, бригадир. А муж - мастер на заводе, он, правда, и в институте когда-то учился, но как разговаривает - сами видите. И сын… да он вот еще недавно все рассказывал, как придет из школы и начинает - не остановить бывало. Мы с отцом смеялись даже - как миксером слова мелет, а вот теперь замкнулся, не понять с чего. В учебе съехал. И муж тоже: то нормально с ним, то вдруг как заорет ни с того ни с сего. Раньше-то они много времени проводили, и на рыбалку, и в гараже, а теперь… Я спрашиваю их, почему так, а они оба молчат. Я мужа специально сюда привела, меня-то он не слушает, так хоть вы ему скажите: нельзя так, он же взрослый мужик, а у мальчишки сложный возраст… Он уже, глядите, и чесаться начал, прыщи ковыряет, туда инфекция попала, вздулось, даже вот резать пришлось, живот у него то и дело болит, тут вот как-то на сердце пожаловался, я вообще забеспокоилась, у меня мама от сердца умерла…
Давит, давит что-то, все это чувствуют, даже дочка, когда в гости приходит, а не словить никак, не рассмотреть поближе… Может, хоть вы разберетесь?
К окончанию материного монолога у меня было две рабочих гипотезы. Первая, уже озвученная - подростковые проблемы у мальчика Вани. Ощущаемая всеми тяжесть могла объясняться какими-то неизвестными семье бедами мальчика: денежные долги, затяжной конфликт со сверстниками, запущенная учеба, какой-то криминал, самое страшное, конечно, наркотики. Все это объясняло внезапную замкнутость прежде общительного подростка, его проблемы со здоровьем и учебой, и в какой-то степени его ухудшившиеся отношения с отцом.
Вторая гипотеза касалась уже отца семейства Ивана. У него серьезный роман на стороне. Возможно, он даже подумывает об уходе из семьи. А сын обо всем этом как-то прознал, но скрывает от матери. Возраст отца для похода налево самый подходящий: старшая дочь уже живет самостоятельно, сын тоже подрос. Но чувство вины (кажется, в первую очередь перед сыном) мужика снедает, вот он и ведет себя слегка неадекватно. Ваня тоже разрывается между любовью к отцу и жалостью к матери. Эта гипотеза как будто бы объясняла все. Но совершенно не проясняла алгоритма дальнейших действий. Не могла же я спросить у насильно притащенного в детскую поликлинику Ивана: «Скажите, пожалуйста, а у вас есть любовница?» То есть спросить-то я, конечно, могла, но что он мне ответит! Хмурый Ваня тоже явно на контакт по такому деликатному вопросу не пойдет… Рекомендовать матери внимательнее присмотреться к поведению супруга, с которым они вместе уже около четверти века? Тоже какая-то сомнительная рекомендация…
И я пошла по пути наименьшего сопротивления - решила сначала отработать первую гипотезу. Мать, видимо, реально устала от «ощущения нависшей угрозы» (так называют это психологи) в семье и действовала быстро и решительно. Конфликт в школе и во дворе отрицали все опрошенные (друзья Вани, учителя
Ваня между тем, кажется, поверил, что я действительно хочу помочь матери разобраться в происходящем, и слегка оттаял.
- Ваня, - сказала я. - Подростков обычно считают деревянными, но они бывают очень наблюдательными и видят и слышат то, что вовсе не предназначено для их глаз и ушей… И то, что они видят и слышат, им бывает иногда очень трудно понять и принять, особенно если это касается самых близких для них людей…
- Это вы про что? - спросил мальчик. - Про материного любовника дядю Пашу, что ли? - Я молча открыла и снова закрыла рот. - Так они уже разбежались давно, - успокоил меня Ваня. - Как тот объект сдали, так у них и кончилось все. Отец и не узнал ничего.
- А у отца? - я решила, что играть в дипломатию больше не стоит.
- У отца сейчас никого нет, - твердо сказал Ваня. - У него просто крыша едет. Отчего - я не знаю. Но это точно из-за меня, я же чувствую…
Я ничего не понимала. Несколько раз нарисовала на листочке кружочки, обозначающие всех известных мне персонажей (включая дядю Пашу), соединила стрелочками так и так… Ничего не выходило. Есть еще кто-то, кто мне неизвестен? Может быть, муж дочери, конфликт Ивана с ним? Но тогда при чем тут Ваня?..
В поисках инсайта все автоматически обращаются к своим сильным сторонам. Художник берется за кисть, писатель за перо… Я - возрастной психолог. Если последовательно пройтись по их онтогенезам… И вот!
Мой вопрос матери: сколько лет было Ивану, когда погиб его отец?
Ее ответ: 13.
***
- Мальчишка ничего не понимает, - сказала я Ивану. - И у него идет соматизация тревоги. По линии жены - заболевания сердечно-сосудистой системы. У нее тяжелая физическая работа. Она на пределе. Вы хотите остаться вдовцом с больным сыном?
- О чем вы вообще говорите? - в голосе нет возмущения, агрессии, только холодная тяжесть. Ассоциация с могилой.
- Как погиб ваш отец?
Пауза. Пауза. Пауза… Даже занавески в кабинете тяжело обвисли…
- Я его убил.
Ну вот. Докопалась. И что ты теперь будешь с этим делать?!
- Говорите, Иван. Да говорите же, черт бы вас побрал!
- Он пил. Когда пьяный, бил мать, бил меня. Чем попало, как попадет. Когда я был маленький, мать меня собой прикрывала, потом - я ее. Мать два раза в больнице лежала, у меня как-то рука была сломана - он стул кинул.
- Как все случилось?
- Я заранее его и мать предупредил. Сказал: вот еще раз - и я его убью. Это называется, я потом узнавал, преднамеренное убийство.
- Как вам удалось с ним справиться?
- Я колун взял, а он уже и на ногах не стоял.
- А потом?
- Мы с матерью его в погреб скинули и железяку под голову положили, будто разбился.
- А милиция?
- Это маленький городок. Там все всё знали. Они, конечно, поняли все, но прикрыли меня, написали «несчастный случай в состоянии алкогольного опьянения». А старший их мне сказал: ты, пацан, скорее уезжай отсюда. Тебе теперь надо так свою жизнь в узел завязать, чтобы из этого дерьма человеком вылезти… Я в армию ушел, потом уже туда не вернулся. Я в ВДВ служил… - Кажется, он хотел показать мне татуировку, но я отрицательно помотала головой.
- А потом?
- Мать просто расцвела. Похорошела, помолодела, по службе продвинулась. А я вдруг почему-то понял, что как-то стал к ней равнодушен, хотя раньше очень любил, умереть был готов за нее. Я вспоминал, как мы с ним змея пускали. И как он учил меня на лодке грести. И еще как он за мной на дерево лазил, когда я маленьким совсем на спор залез и не мог слезть. Он стоял в последней развилке, тянул ко мне руки и говорил: прыгай, не бойся, я тебя удержу, я же сильный, я - твой отец. И смеялся, чтобы мне не страшно было… Он, когда не пьяный, был смешливый очень, выдумщик и любил всякие приключения…
Иван замолчал и как-то жутко, из ворота вверх покраснел. На шее у него надулась какая-то жила, а на виске что-то задергалось. Я испугалась, что его прямо вот здесь, у меня в кабинете хватит инфаркт или инсульт, и от растерянности стала вспоминать что-то из времен гражданской обороны - оказание первой помощи. Потом сообразила, что я теперь по другому ведомству.
- Да тут теперь вообще-то много всяких разных вариантов есть! - бодро сказала я. - Только вы сейчас в таком состоянии, что не запомните, пожалуй. Поэтому берите ручку, бумажку и записывайте…
Иван, как я и предполагала, несколько оторопел от такого поворота событий. Ведь ситуация уже больше тридцати лет представлялась ему совершенно безысходной… Он тупо вертел в руках выданную мной ручку, но красная волна медленно стекала обратно.
- Ну первое, конечно, это вы идете и наконец сдаетесь ментам. Не знаю, как там по законам со сроком давности, но про вас пишут интернет и газеты, все упоминают про Достоевского и Раскольникова, у вас пытаются взять интервью, что для вас с вашим складом ума уже неслабое наказание. А дальше отсидите - и на свободу с чистой совестью! Второй вариант: вы садитесь и честно, но без подробностей рассказываете сыну, что с вами такое случилось и почему вы сейчас не можете с ним нормально общаться. В конце рассказываете, как вы его любите. Это для него будет, конечно, стресс, но однократный, лучше, чем длящаяся неопределенная тревога…
- Не могу я на мальчишку…
- Так, как сейчас, хуже всего. Решайте!
Пауза.
- А вы… вот вы теперь знаете… Вы меня осуждаете? Или думаете, что такое можно простить?
- Послушайте, я вам что, поп? - разозлилась я. - Или прямо Господь Бог? А может, я похожа на Сонечку Мармеладову?
- П-почему на С-сонечку? - от моего внезапного наезда Иван даже начал заикаться. - К-какая Сонечка?!
- Я всегда работаю из интересов ребенка, - отчеканила я. - У меня был папаша, который в Чечне двух мальчиков лет четырнадцати-пятнадцати почти в упор убил. А они - пять его однополчан, во имя Аллаха. Не мое дело разбираться, кто из них там прав или не прав, и отпускать им грехи. Но раз уж он (или вы) решил после этого размножиться, мое дело - сделать так, чтобы жизнь детей была по возможности комфортной и независимой от тараканов папаши. Ясно?!
- Двух мальчишек? Как мой Ванька? - задумчиво переспросил Иван. - Прямо вот так застрелил? О, господи… Ладно, я понял. Пошел думать.
- Да. И помните: самое худшее в вашем случае - оставить все как есть.
***
Поразмыслив, Иван твердо решил идти сдаваться. Но подумал, что непорядочно будет, если жена узнает обо всем не от него, а от следователя или из газет (я его прямо «зазомбировала» этими газетами: жена сказала, он даже пытался сам про себя статью сочинить). И накануне ночью разбудил жену и все ей рассказал. Она, как и следовало ожидать от «простой русской женщины», сначала ужаснулась, потом кинулась к нему с воплем: «Бедный ты мой, как настрадался!», а потом деловито объяснила ему, что нагружать и без того перегруженную бумажной работой милицию (женщина любила смотреть сериал «Улицы разбитых фонарей») просто наглость с его стороны, так как посадить в результате его все равно не смогут (ему же и 14 не было на момент совершения преступления), а время занятым людям тратить придется. Пусть они лучше за это время нынешнего какого-нибудь преступника поймают. А насчет отца пусть он не думает, они сейчас же все сделают: и в церковь сходят, и службу закажут, и на могилку съездят, и там он сам ему все расскажет: и как страдал потом за ним, и про свою семью, и про внуков, небось, ему там приятно будет… Выслушивая все это, я, психолог и атеист, думала о том, как далеко все-таки современной психотерапии до «народной мудрости», складывавшейся веками.
Разговор с Ваней все-таки состоялся. Мальчику не сказали про убийство, но объяснили совпадение по датам. Отец взял на себя всю вину за недавно испорченные отношения с сыном и попросил прощения. Ваня, естественно, радостно простил. В этом месте у отца случился гипертонический криз, дальше семья очень сплоченно провела две недели у его койки в больнице, ну, а потом вроде бы стали жить дальше…
У каждого существует свой собственный «крючок», позволяющий проникнуть к нему в душу и воздействовать на его мысли и поступки. Вот основной набор таких «крючков»:жадность, злость, глупость, страх, преклонение перед авторитетами, гордость, тщеславие, честолюбие …
Каждый человек считает себя особенным. Так, на самом деле, и есть.
Тот кто не стремится подавить других и сделать из них своё подобие, скорее всего уже раскрыл свою индивидуальность и научился ею наслаждаться. Это признак 1. Какие еще есть проявления развитой личности и как можно проверить себя?
Признак 2. Поддержка и понимание. Если ты считаешь себя особенным и единственным, специально таким сотворённым и понял удовольствие от реализации своей индивидуальности, то ты и другим будешь помогать это делать.
Это похоже на то, как один любитель вкусно поесть, поймёт другого гурмана и будет стремиться других вкусно накормить. Или два футбольных болельщика лучше поймут друг друга.
Признак 3. Удовольствие от жизни. Наслаждение от индивидуальности выражается в том, что тебе нравится то, что ты делаешь, и в том, что всё получается у тебя легко и без особых усилий. Секрет прост - это твоё. То, для чего ты лучше всего приспособлен.
Как говорится, занимайся тем, что тебе нравится, и ты скоро перестанешь «ходить на работу» ©.
Индивидуальность - это как прочные рельсы для поезда. По ним поезд быстро и далеко уедет, в отличие от поезда, под которым нет рельс. В то время как болезни и плохое настроение верные признаки того, что ты занимаешься не тем, в чём смог бы достичь максимального успеха и наслаждения.
Признак 4. Восприятие окружающих. Есть ещё признак того, нашел ты применение своей индивидуальности или нет - это спокойное восприятие других людей. Если ты почувствовал как здорово быть самим собой, то ты в других людях будешь это ценить. И не станешь на них раздражаться.
Если ты так будешь воспринимать мир и себя в нём, то в таком мире пропадает конкуренция.
Действительно глупо было бы смотреть на части пазла, которые конкурируют между собой. Ведь у каждой есть своё уникальное, специально для неё предназначенное место.
Признак 5. Работа в команде. Человек, являющийся индивидуальностью умеет строить команды и быть их активным членом.
Почему не складываются команды или разрушаются в процессе? Или почему хочется собрать команду из посредственностей или нанять посредственных подчинённых? Или почему так хочется командовать и быть главным?
Мешает не найденная личная индивидуальность. Если человек не нашёл себя, это не значит что такая потребность у него пропала. Он ее просто заменяет тем, что пытается командовать другими: «Если я командую, значит, я особенный».
В чем же сложность?
Почему так трудно быть индивидуальным и особенным, хотя таким родился?
Потому, что человек вырастает под воздействием общества, которое внушает, каким ему нужно быть, диктует свои стандарты. Некоторых эти стандарты просто ломают. Кто-то депрессует, кто-то болеет.
Видимо, обществу пока выгоднее, чтобы все были одинаковые. Одинаковыми управлять проще? Но думаю, что всё движется к тому, что скоро будет выгоднее, чтобы все были индивидуальностями. КПД выше. Значительно.
Что можно сделать?
Можно или начать с себя, благо всяких тренингов и психологов много существует - выбирай того, куда сердце позовёт. Или можно пойти от обратного: принять факт, что все люди разные и все особенные, и с такой точки зрения оценивать ситуации, поступки и свои и чужие действия.
Общество в котором мы крутимся формирует и управляет нами. Возможно, чем больше ты будешь вкладывать собственные усилия в общество, в других людей, тем больше будешь понимать самого себя?
Начать можно с кого хочешь. Можно со своих близких, а можно - с незнакомых тебе людей. Сможешь ли ты им позволить быть такими, какие они есть?
Я, как и многие мне подобные, никогда не любил долгих путей и всегда искал быстрые способы обогащения. Лотереи, игровые автоматы стали моей страстью.
Позже я осознал, что я игрок не только в игровых клубах, но и вообще по жизни. Начиная с детства, чего я только ни перепробовал!
Множество секций и кружков, несколько браков, 2 трудовые книжки и десятки различных организаций сменил я в поиске того самого хорошего места, но нигде я подолгу не задерживался.
Я отлично понимал, что не соответствую своему предназначению, так как не ловлю кайф от того, чем занимаюсь. Я вынужден был работать ради денег, то есть быть их рабом.
Да, именно на эти 2 категории делятся люди: рабы денег - это все те, кто зависят от них и работают ради них; и хозяева денег - это те, кто заставили деньги работать на себя.
Здесь в принципе тоже всё очень просто. Будущие хозяева денег, как правило, обладают терпением и готовы отказывать себе во всём ради своего светлого будущего.
Отказывая себе во всём сейчас, они, накапливая деньги, вырабатывают привычку к приумножению своего капитала, а впоследствии уже не могут себе позволить снижать рост своего дохода.
Это становится закоренелой привычкой - использовать лишь ту часть средств, которую могут себе позволить, чтобы не уйти в минус.
Их деньги размножаются и создают себе подобных (смотрите мультфильм «Как размножаются деньги»). Так происходит и во Вселенной - идет развитие. Это значит, что богатые люди соответствуют замыслу Создателя. Ведь слово «богатство» поэтому и произошло от слова Бог.
Используя лишь малую часть денег от того процента, что они получают с общей суммы, они всегда идут в сторону плюса, и с каждым годом этот процент становится всё больше и больше.
Они знают, что если позволят себе роскошь взять больше, то это может повториться ещё раз. А потом это может стать привычкой и вернуть их в ряды рабов денег.
Вот поэтому и говорят про людей, которые начали богатеть: мол, стали жадными и высокомерными. Да нет, господа, это ваша зависть так говорит, потому что они стали на самом деле просто бережливыми и мудрыми.
Многие думают: вот когда стану богатым, буду не таким, как все богатеи; буду добрым, отзывчивым и хорошим.
Нет, милые мои, не будете вы такими никогда. Чтобы стать богатым, нужно как раз и воспитать в себе те самые качества, которые ненавидят бедные люди.
Вот вам и ещё один секрет: если вы презираете богатых - значит, вы не хотите быть такими, как они; значит, нечего и пытаться разбогатеть.
Ваше подсознание не позволит вам иметь много денег, чтобы не травмировать вашу психику. Если же вы хорошо относитесь к богатым людям и готовы брать с них пример, то вы наполовину открыты для процветания. Вторая половина - это уже ваши страхи.
Если это чувство поглотило тебя целиком и не дает дышать-
нужно купировать причину или источник вызвавший реакцию…
но не как не объект…
Почему, иногда, так сложно полюбить себя? Все мы знаем, что если не сможем этого сделать, то и никому другому не придет в голову любить нас.
И действительно, если человек махнул на себя рукой, значит, такое отношение его вполне устраивает, и на большее со стороны окружающих он не претендует. Но осознать необходимость любви к себе - это одно, а вот как воплотить мысли в реальность - это уже другой, гораздо более сложный вопрос.
Откуда же берутся все наши привычки ругать себя? Почему мы попадаем в этот заколдованный круг, из которого потом не можем найти выход?
Конечно, проблемы начинаются еще в детстве. Ребенок воспринимает информацию о себе через окружающих его взрослых. Самостоятельно определить какой он - хороший или плохой, малыш еще не в состоянии. Он знает только, что он просто есть, просто существует. Родители становятся теми проводниками, через которые ребенок начинает что-то понимать о себе. И если родители уделяют ребенку достаточно внимания, общаются с ним, хвалят и помогают ему, то это создает почву для развития позитивного образа «Я». Я - хороший! Если же взрослые не уделяли достаточного внимания своему ребенку и часто не одобряют его поведение, то малыш вряд ли будет обладать адекватной самооценкой. Даже если взрослые в своей критике руководствуются исключительно добрыми намерениями, это не приносит хороших плодов. Например: «Вот посмотри, Петя уже читает по слогам, а ты все никак не научишься!». Может быть, мама или папа хотели, чтобы ребенок больше внимания уделял учебе, стал более упорным в достижении своих целей, научился преодолевать препятствия? Но сын или дочь слышит примерно следующее: «Я хуже Пети. А чтобы стать лучше Пети, чтобы меня полюбили мама и папа, я должен научиться читать». Таким образом, дети учатся понимать, что их любят за что-то. За то, что он уже умеет завязывать шнурки, держать карандаш
Случается такое, что требования к детям сильно завышены. Это связано с тем, что родители уже решили вырастить гения. Ребенка нагружают непосильной ответственностью, чтобы быть хорошим для мамы и папы он слишком много должен… И самостоятельно делать уроки, и всегда слушаться и мыть посуду, и еще множество других вещей. Разумеется, справиться с такой ношей малыш просто не в состоянии. Иногда так хочется погулять и забыть про все на свете! Получая очередной упрек, ребенок понимает, что не оправдывает возложенных на него ожиданий, и за что же его любить? Так возникает чувство вины и заниженная самооценка.
А ведь любить ребенка надо просто так! Просто потому, что он есть, и это уже счастье. Бывает, что родители боятся захвалить детей, но на практике происходит скорее наоборот. Конечно, впадать во вседозволенность тоже не стоит, это другая крайность. Ребенок должен понимать, что вы недовольны каким-то его поступком, например, разбил вазу, но не им самим. Он всегда для вас должен оставаться самым любимым.
Уже в детском возрасте можно различить детей с адекватной самооценкой и заниженной. Представители адекватной самооценки легче устанавливают контакты, более открыты для общения, активны и не боятся проявить инициативу, ведь их за нее не наказывают! Детки с заниженной самооценкой, наоборот, скованны, зажаты, общение им дается тяжелее, а обижаются они легче.
Любите своих детей такими, какие они есть, хвалите их за достижения и терпимей относитесь к оплошностям. А может быть, вы сами были ребенком, которому не хватало теплоты мамы и папы? Тогда не повторяйте их ошибок, и пусть ваши дети чувствуют безусловную родительскую любовь.
Родители не стали ходить вокруг да около, а сразу, что называется, взяли быка за рога. Надо признать, что у них были для этого все основания.
- Наша дочь Таня пыталась покончить с собой. Психиатр в больнице, куда она попала по скорой, сказал, что попытка, скорее всего, была истинной, а не демонстративной.
- Как он пришел к этому выводу?
- Таня наотрез отказалась с ним разговаривать.
- Веское основание… Сколько лет Тане?
- 16.
- Где она учится - в школе, в колледже, в училище?
- В университете. Филфак, испанское отделение, второй курс.
- Почему в 16 лет девочка оказалась не в десятом, в крайнем случае в 11 классе какой-нибудь гимназии, а на втором курсе университета? - спросила я.
Могла бы и не спрашивать. Потому что уже знала ответ. Он воспоследовал.
Классический, лучше даже сказать хрестоматийный случай ранней общей детской одаренности. В три года Таня сама, по кубикам выучилась читать. Читала сразу по-русски и по-английски - кубики были двуязычные, с картинками. Родители пришли в понятный восторг и умиление и накупили книжек и пособий-развивалок. Девочка вцепилась в них, как голодная. Когда в три с половиной года пошла в детский сад, ей было просто не о чем разговаривать со сверстниками - она выполняла задания для первого класса: разделяла гласные и согласные буквы, складывала и вычитала, а также выделяла ударные и безударные слоги, строила схемы предложений. Изумленные воспитательницы предложили перевести чудо-девочку в среднюю, а потом и в старшую группу, но это было явной ошибкой: моторика у Тани (как и у большинства ранне-одаренных детей) была по ее собственному возрасту и, легко перечисляя планеты Солнечной системы, она не могла слепить зайчика из пластилина или вырезать и аккуратно наклеить аппликацию. В конце концов остановились на средней группе, где Таня в основном общалась с нянечкой и воспитательницами, выполняя самоназначенную роль их помощницы. В три года Таня сочинила свой первый стих: «Почему розы? Почему розы? Закончатся грозы и станет апрель. Верь!» (это стихотворение действительно сочинено девочкой на четвертом году жизни. - Прим. авт.) В дальнейшем стихи сочинялись сначала раз в неделю, а потом и практически ежедневно. Поверить, что их сочиняет четырех-пятилетний ребенок, было почти невозможно. Откуда оно в ней берется?!
«Я молчу, как молчится,
Я кричу, когда больно.
Что случилось - случится.
Разве вам не довольно?»
- Наверное, это свыше! - говорили родителям мистически ориентированные знакомые.
Тане по-прежнему нравились всякие развивающие пособия с заданиями, она задавала много вопросов («Если одному королю стоит много памятников в разных городах, то где же живет его душа?» - это четыре года), ей нравилось читать энциклопедии, и она очень любила беседовать со взрослыми: «от них всегда узнаешь что-то новое». К детям-сверстникам девочка относилась равнодушно-снисходительно.
В пять Таниных лет воспитательницы твердо и в один голос сказали: нечего ей делать в детском саду! С детьми она все равно практически не общается, а наши программы для нее… Выбрали недалекую английскую школу: Таню ужасно тошнило в любом транспорте. Программу первого (да и второго) класса девочка знала назубок, на английском сочиняла простенькие, но милые стишки и сказала: да, в английскую школу пойду, но хочу еще французский язык изучать. Нашли учителя французского. Учитель и ученица были в восторге друг от друга.
Когда в конце года возникла тема «перепрыгнуть через класс», завуч начальных классов озабоченно сказала: «Но как же это? Девочка только привыкла к своим новым одноклассникам, подружилась с ними…» «Без проблем, переводите, - сказала Таня родителям. - Ни с кем я там не подружилась, Марью Петровну только жалко, но я буду к ней в гости ходить…»
Конечно, Таня была школьной, а потом и районной звездой. Выступала со своими стихами на конкурсах и на вечерах старшеклассников - старшеклассницы ее обожали и тискали, как большую умную куклу. В девять лет появился первый сборник стихов и большая статья про Таню в серьезной городской газете. В десять лет Таня непонятно почему рассорилась с учителем-французом (она уже прилично читала и хорошо говорила на бытовые темы) и начала учить испанский.
Был еще один перескок - через четвертый класс, сразу в пятый. Именно в это время все та же завуч сказала: «Танечка, мы тебя все очень любим, но тебе имело бы смысл перейти в школу значительно посильнее нашей, обязательно с языковым уклоном - там все детки такие, как ты, ты сможешь найти себе друзей, это очень важно…» - «Спасибо, но я не хочу, меня в автобусе тошнит, - ответила Таня. - Я тут у вас останусь».
Дальше так и шло. Таня много занималась, сочиняла стихи, усердно учила испанский язык. В седьмом классе учительница литературы предложила ей стать членом какого-нибудь литературного объединения. «Благодарю вас, но мне всегда казалось, что сочинение стихов - дело сугубо индивидуальное. Другое дело - танцевальный ансамбль или секция футбола, там, конечно, нужен именно коллектив…» - улыбнулась девочка.
В 14 лет закончила школу. Поступила в университет. Сессии сдавала хорошо, в основном на четверки. И вот…
- Мы теперь думаем: эта ее одаренность, откуда-то приходящие стихи… Что это было - дар свыше или проклятье?! - патетически вопросила мать.
Я поморщилась и недоверчиво спросила:
- Что, уж прям вот так, как гром среди ясного неба?
- Нет, пожалуй, - покачал головой отец Тани. - Последние годы дочь становилась все более замкнутой, раздражительной, грубила нам, не хотела общаться. Мы списывали на переходный возраст…
- И что делали?
- Старались оставить ее в покое, не обращать внимания на ее выходки…
- В то время как Таня отчаянно просила помощи… Друзей у нее так и не завелось?
- Ну, наверное, можно сказать, приятели… или хорошие знакомые…
- Она будет со мной говорить? Или как с тем психиатром…
- Мы очень надеемся, что да. Она читала ваши книжки.
- О, это хорошо. Повести для подростков?
- Нет, научно-популярные книги для родителей. Последние годы она увлеклась психологией и даже, можно сказать, физиологией…
Я только тяжело вздохнула.
- Что ж, давайте сюда Таню.
***
Черное платье, декадентские черные круги под глазами. Бедная девочка…
- Ты знаешь, что такое темповая ЗПР? - спросила я Таню.
- Темповая задержка психического развития у детей, - удивленно подняв брови, ответила девушка. Не такого начала разговора она ожидала. Тем лучше. На то и рассчитано.
- Причина ее?
- Может быть родовая травма. А в общем - неизвестно.
- Верно. Какая-то биохимия в мозгах, до которой ученые еще не докопались. Исход состояния?
- Сколько-то детей, наверное, становятся потом нормальными…
- Если задержка именно темповая, то 8−9 из 10 догонят сверстников. У одного-двух был не тот диагноз. Что такое кривая нормального распределения, знаешь? (рисую на листке)
- Да.
- Смотри, вот здесь - дети с темповой задержкой. А здесь, вот в этом секторе с другой стороны, - кто?
- Я? - от удачной догадки улыбка на лице (как же она ее красит!)
- Синдром ранней общей детской одаренности (не путать со специальной детской одаренностью - это вообще другое). Ты и твои собратья и сосестры по несчастью. Причина синдрома?
- Тоже биохимические нарушения при формировании нервной системы?
- Безусловно. Исход состояния?
- Восемь-девять становятся нормальными?
- Совершенно верно! Приятно иметь дело с умным человеком. Возраст выравнивания может быть разным. Чем раньше, тем лучше прогноз. Ну и от поведения родителей зависит, конечно. Если начинают с этой одаренностью носиться как с писанной торбой… Когда ты поняла, что стала нормальной?
- До конца - как в университет поступила. Все вокруг такие же, но взрослее и умнее. А догадываться начала еще в девятом-десятом классе. Стихи стали, если честно смотреть, как у всех девиц в пятнадцать-двадцать. А математика-физика у меня вообще не шла. Я по четыре часа каждый день задачи дома решала, чтобы пятерки были. Какая уж тут одаренность!
- Расстроилась?
- А вы как думаете! Я же привыкла… Хотя вот вы сейчас спросили, и я подумала: еще раньше что-то чувствовала, наверное. Я же помню, как завучиха говорит: тебе надо в сильную школу, туда, где все такие, как ты… - а я думаю: все такие, как я? Не хочу! Хочу быть единственной такой…
- Ну, это как раз закономерно. Теперь решила, что нормальной, как все, жить не сможешь, не потянешь?
- Да нет, скорее, не поняла как… Я же не умею. А спросить не у кого. Однокурсницы на меня смотрят, как на паука какого из банки, из школы друзей не осталось. Родители… вот ужасно просто почему-то раздражают…
- Переходный возраст, - вздохнула я. - У нормальных людей часто так бывает…
- Ага, поняла, это вы надо мной смеетесь.
- Ну да, смеюсь. Одинокая шестнадцатилетняя девочка пыталась свести счеты с жизнью. С трудом откачали. Оборжаться просто.
- И чего же мне теперь? В школу, что ли, обратно?
- Да нет, зачем же. Теперь тебе опять придется задачи решать, уже не по математике. Но ты, по счастью, вкалывать умеешь (а далеко не каждому бывшему одаренному так везет!), так что справишься. Смотри. Вот шкалы развития (рисую на том же листке). Интеллектуальное. Физическое. Социальное. Интеллектуальное у тебя теперь соответствует возрастной норме, это мы выяснили. Физическое?
- Вроде все в порядке.
- Ага, ставим норму. Социальное? Умение строить горизонтальные связи? Дружить? Тусоваться? Подстраиваться под других людей, понимать их? Кокетничать? Всякие межполовые вещи?
- Ставьте ноль!
- Да ладно, ноль - математическая абстракция, в живой природе не встречается. Ставим точку вот тут. Вот эту разницу, от твоей точки до вот этой шестнадцатилетней нормы, тебе и предстоит набрать.
- Да где же я наберу? Не могу же я просто прийти куда и сказать: возьмите меня тусоваться!
- Вообще-то можешь, но это, конечно, не для теперешней тебя. Самое простое: берешь в универе академку и идешь работать в откровенно молодежный коллектив, например, в «Макдоналдс»…
- Ой, там такая суета всегда, я рехнусь сразу!.. А вот у нас во дворе «Идеальная чашка», там потише… Это нормально?
- Нормально, конечно. Когда подтянешь социалку и вернешься в универ, там окажутся уже практически твои ровесники, но они - из школы, а за тебя - опыт работы, реальной жизни. Ты опять взрослее, и опять - на коне…
- Звучит разумно…
***
Таня оформила академку, но в официантки не пошла (родители воспротивились). Работала сначала помощником, а потом администратором по приему в Питере групп иностранных подростков и молодежи (ведь у нее - три языка, к которым явно реальные способности). Сначала по привычке дичилась, а потом поняла, что ее прошлое осталось в прошлом и никому неизвестно, завела много знакомств из разных стран, вернулась в университет на вечернее, продолжая работать. Что делает Таня сейчас, не знаю, но надеюсь, что у нее все хорошо.
Пол физический - есть социальное недоразумение. А на смену ему должен прийти некий «социальный пол», который обозначается модным словом - «гендер». В рамках так называемых «гендерных практик» уже сейчас в Европе, кое -где на местах вводится в официальный оборот термин - «оно», вместо «он» и «она». «Родитель 1» и «родитель 2», вместо «мать» и «отец.
Сейчас активисты «гендерных движений», ратуют за увеличение количества полов.
На мой взгляд, игры в гендер - всего лишь новомодное течение. Ничем не обоснованное. Сам термин имеет начало в психиатрии и сексологии. Явлен для классификации больных, заблудившихся в своей половой ориентации, и не имеет никакого отношения к норме. К сведению эмансипированных граждан, термин изначально возник в психиатрии, а уж потом его подхватили в женском движении. Вероятно потому что некоторые, активные члены этого движения в тех же упомянутых мною странах, были постоянными пациентами психиатра.
Особую ненависть категории радикальных гражданок, вызывает всякое различие между мужчиной и женщиной. По их мнению - все ёдино. Просто некие уличные условия, общество и воспитание делают из девочек женщин, а из мальчиков мужчин. Но если бы это дело поломать, то всё бы было наоборот. Так же, до сих пор находятся врачи, учёные, исследователи, журналисты, политики, готовые подыграть новомодным тенденциям.
Самый расцвет популярности гендерных теорий пришёлся на 60−70 года 20 века. К сожалению, ни к чему хорошему это не привело. И это дело стали постепенно забывать. Но до этого наломали дров и покалечили немало судеб.
Со своей стороны утверждаю - все эти игры с гендером, не имеют под собой никаких научных оснований. А всего лишь выражают неврастеничные устремления небольшой прослойки активистов. Мужчина и женщина никак не могут быть «гендерно-равны» по своему составу, психически и физически. Эти различия заложены самой природой и не могут быть изменены социально.
Показательный случай с восьмимесячным младенцем Брюсом Реймером, родившийся в канадском Виннипеге. Сей эксперимент вошёл в историю самых жестоких врачебных ошибок. По совету врачей мальчик, подвергся процедуре обрезания. Однако, из-за хирурга, проводившего операцию, был полностью поврежден пенис. Психолог Джон Мани из университета Джона Хопкинса в Балтиморе (США), к которому обратились за советом родители ребенка, посоветовал им «простой» выход из сложной ситуации: сменить пол ребенка и воспитать его как девочку, пока он не вырос и не начал «испытывать комплексы по поводу своей мужской несостоятельности».
То ли родители были в полной прострации от врачебной ошибки, то ли Джон Мани им заплатил за операцию и успешно убедил их, но те согласились на такую подмену. Сказано - сделано: вскоре Брюс стал Брендой. Однако Несчастные родители не догадывались, что их ребенок стал жертвой жестокого эксперимента: Джон Мани давно искал возможность доказать, что половая принадлежность обусловлена не природой, а воспитанием. Брюс стал идеальным объектом наблюдения. Мальчику удалили яички, и затем на протяжении нескольких лет Мани публиковал в научных журналах отчеты о «успешном» развитии своего подопытного.
Позже родители поняли свою жуткую оплошность, но было поздно. Хуже всего было то, что они, скрывавшиеся от сына-дочери правду, испытывали сильнейший эмоциональный стресс.
В результате у матери наблюдались суицидальные наклонности, отец стал алкоголиком, а брат-близнец постоянно пребывал в депрессии. Когда Брюс-Бренда достиг подросткового возраста, ему стали давать эстраген, чтобы стимулировать рост груди, а потом Мани стал настаивать на новой операции, в ходе которой Бренде должны были сформировать женские половые органы.
Но тут Брюс-Бренда взбунтовался. Он наотрез отказался делать операцию и перестал приезжать на приемы к Мани. Одна за другой последовали три попытки самоубийства. Последняя из них окончилась для него комой, но он поправился и начал борьбу за возвращение к нормальному существованию - в качестве мужчины. Он сменил имя на Дэвид, остриг волосы и начал носить мужскую одежду. В 1997 году он прошел через серию реконструктивных операций, чтобы вернуть физические признаки пола. Он также женился на женщине и усыновил троих ее детей. Однако хеппи-энда не получилось: в мае 2004 года, после разрыва с женой, Дэвид Реймер покончил жизнь самоубийством в возрасте 38 лет.
В 2000 или 2001 году лауреат пульцеровской премии Джон Колапинто написал и выпустил в свет книгу под названием «Таким его сделала природа: мальчик, которого вырастили как девочку». Таким образом публике стали известны все подробности жизни Брюса/Бренды/Дэвида Реймера.
Родители до сих пор во всем произошедшем обвиняют доктора Джона Мони, «взявшего на себя роль Бога».
Психологические ухищрения, предпринимаемые ради того, чтобы избежать ответственности за собственные проблемы, доходят до курьезов, обычно весьма грустных.
Профессиональный военный, сержант одной из частей, расположенных на Окинаве, был направлен к нам для психиатрического обследования и, по возможности, помощи по поводу злоупотребления спиртным. Он отрицал, что он алкоголик, и даже не видел проблемы в том, что пьет:
- Вечерами на Окинаве и делать нечего, кроме как пить.
- Вы любите читать? - спросил я его. - Да, конечно.
- Тогда почему вы не читаете вечерами вместо выпивки?
- В бараках очень шумно, там невозможно читать.
- А в библиотеке?
- Библиотека слишком далеко.
- Дальше, чем пивной бар?
- Знаете, я не очень-то люблю читать. Мне не интересно.
- Ну хорошо, а рыбачить вы любите?
- О, конечно, люблю!
- Так почему бы вам не заняться рыбной ловлей вместо выпивки?
- Потому что я весь день работаю.
- А вечером разве нельзя рыбачить?
- Нет, на Окинаве вечерняя рыбалка не практикуется.
- Ну как же, - возразил я. - Я знаю несколько групп, которые рыбачат вечерами. Хотите, я вас с ними познакомлю?
- Да нет… Знаете, я, правду сказать, не хочу ловить рыбу.
- Таким образом, - подытожил я, - получается, что на Окинаве есть и другие занятия, кроме выпивки, но из всех этих занятий вы предпочитаете именно выпивку.
- Да, получается, что так оно и есть.
- Но из-за выпивки у вас возникают неприятности, вы сталкиваетесь с серьезными проблемами, не так ли?
- Этот проклятый остров кого угодно доведет до рюмки…
Я пытался еще какое-то время добиться от него толку, но сержант не имел ни малейшего интереса рассматривать пьянство как свою личную проблему, которую надлежит решить именно ему - то ли самому, то ли принимая помощь. Я вынужден был с сожалением сообщить его начальнику, что оказать помощь нет возможности. Пьянство продолжалось, и сержанта пришлось уволить.
Нужду часто отрицают, не признают. Для многих признать себя нуждающимся, зависимым, означает погрузиться в ужас беспомощности, кошмар бессилия, потерять контроль, не справиться, опозориться…
Между тем от того, насколько естественно для нас признавать свою нужду, согласиться с тем что она есть, зависит качество жизни: тратим ли мы ее на то чтобы защититься от последствий ее непризнания навязчивыми способами устанавливая свой контроль, или же, согласившись ее уважать, стремимся к более экологичным способам обращения с собой и с миром…
Когда-то нужно было услышать очень важные слова. Когда-то нужно было их услышать, чтобы поверить что жить в этом мире не так страшно.
Услышать и впитать, принять в себя навечно. Чтоб каждая клетка помнила, чтоб в трудные моменты можно было вспомнить. Вспомнить и опереться на эти слова:
«Ты важен. Все, что с тобой происходит - важно. Ты - значим.» «Ты можешь. Не сразу, не без ошибок, но - можешь.»
Эти важные слова становятся убеждениями, а потом - опорой. Такой опорой, которая помогает выдержать жизненные испытания, Помогает остаться собой.
Они звучат разными нюансами и оттенками, они могут строиться по-разному, в зависимости от того, как складывалась история каждого конкретного человека, но они об одном…
Ей очень жалко бездомных животных. Она заходится в рыданиях, будучи не в силах унять поток слез…
- Почему ты их жалеешь?
- Они такие несчастные. Брошенные, одинокие, никому не нужные. Их предали, бросили, когда они верили, доверяли, были открыты. Они бесправные и беззащитные…
- Тебе кажется, что они страдают?
- Да, конечно! Они страдают.
- А это связано как-то с тобой? Ты испытываешь похожие чувства?
Бывает, нужда находит те немногие средства-дороги, которые остаются доступными. Кто-то плачет, глядя на бездомных животных, у кого-то сжимается сердце при виде детдомовских детей, у иного душа разрывается на части после увиденного фильма.
Бывает, только так собственная нужда может напомнить о себе, ибо напрямую доступ к ней закрыт, дороги завалены, заминированы. Уязвимость становится символом слабости и позора.
Между тем, уязвимость имеет прямое отношение к нашей детской части, которую зачастую приходится ампутировать вследствие отсутствия ресурсов, вследствие отсутствия веры.
Я спрашиваю: «Каких слов тебе не хватило тогда? Что тебе было важно услышать, чтобы остаться в ощущении ценной, значимой?»
«Я не знаю».
Вот что случилось… Она пришла с какой-то своей детской гордостью, она даже не помнит - что это было; осталось только ощущение: ощущение прерванного полета, ощущение надежды, опрокинутой навзничь, ощущение боли в самой своей открытости и доверчивости.
Она пришла к своим воспитателям в надежде быть принятой в своем детском творчестве, в своем детском изумлении и восторге, и то, что она услышала, а потом слышала еще не раз, похоронило ее надежды на свою способность вносить в этот мир что-то свое.
«Ничего не выйдет. Ты такая как все. Это никуда не годится. Это ерунда, главное - учиться»
Она поныне остается с этим приговором, в жизни, написанной по сценарию «на грани выживания» плюс полное бессилие что-либо в ней изменить.
Теперь «воспитатель» внутри, он старательно подрубает крылья, а «ребенок» по-прежнему не имеет сил взлететь.
«Что ты хотела услышать тогда? Каких слов тебе не хватило?»
«Не знаю»
«Быть может:
Как ты интересно все придумала?
Или
«Какая же ты у нас творческая (способная, придумчивая?)»
Или же
«Мне нравится?»
Она начинает плакать.
Этих слов не хватает сейчас внутри, эти слова необходимо присвоить, взять, сделать своими, позволить себе повторять их, слышать, верить им…
Непризнанная нужда внутреннего ребенка никогда не исчезает.
Чем тщательней она запрятана, тем яростней она будет искать обходные пути, и лишенец сам будет стремиться спасать других, или же контролировать их, станет заботливым, гипер-опекающим для других, но продолжит сам страдать от голода.
Только страдание будет напоминать о том, что все еще творится несправедливость по отношению к самому себе, что ты все еще лишаешь себя самых важных слов, продолжая слушать разрушительные для себя голоса внутренних родителей, лишающих тебя прав и достоинств, настаивающих на твоей плохости и виновности.
Каких слов не хватает тебе?
Быть может:
«Мне очень жаль, что я не слышал себя, Мне очень жаль, что я злился на себя за то, что естественно, И мне жаль, что все это случилось со мной; Что я долго нуждался и отказывался это признать.
Я признаю, что я нуждаюсь… и отныне, Я буду прислушиваться к себе; к тому, чего же я хочу. Я стану себе добрым заботливым родителем, Без стыда за то, что естественно"…
В тот самый миг, когда ты будешь чувствовать себя заблудившимся, потерянным, нелюбимым, в тоске не-принятости, в отчаянии одиночества, дай слово свой новой внутренней матери, и услышь его.
Позволь себе услышать совсем другие слова: «Ты важен. Все, что с тобой происходит, все, что чувствуешь - важно. Ты - значим».
Когда ты почувствуешь себя разбитым, подавленным, уничтоженным, сбившимся с ориентира, сгорающим от стыда в этот самый миг позволь твоему справедливому внутреннему отцу произнести для тебя самые важные отцовские слова.
Позволь ему сказать, а себе - услышать эти слова: «Ты - можешь».
К обидам между людьми взрослые люди относятся неодобрительно, но с пониманием.
Как к бытовому мусору - хотелось бы, чтобы его было меньше, но без него как-то не получается.
Естественно сложилось, что для разных возрастов и ситуаций есть некоторая, культурная заданная, норма обиды: обижаться в этих рамках нехорошо, но разрешается. Если человек выходит за рамки их этой нормы, он получает обидное звание обидчивого.
Обидчивый человек - склонный обижаться, воспитавший в себе привычку обижаться. Обидчивость - готовность во всем видеть обиду и обижаться (запускать, раскручивать и переживать чувство обиды).
Как правило, обидчивость характера для человека-ребенка, работает на привлечение внимания, в качестве психологической защиты и для получения внутренних и реальных выгод. За обидчивостью может стоять и неблагоприятный гормональный фон, но итоговой причиной всегда являются особенности воспитания: хорошо воспитанный человек - не обидчив.
Сами обидчивые обычно уверены, что все дело в окружающих, которые относятся к ним недоброжелательно, окружающие же видят в обидчивых людях или наивных манипуляторов, или плохо воспитанных людей. Взрослые люди, имеющие тем не менее привычку обижаться, от этой в целом непродуктивной привычки стараются отучиться.
Следует различать детскую обидчивость как естественный возрастной этап и обидчивость как черту характера достаточно взрослых людей. Обидчивость бывает патологическая, бывает нормальная, бывают люди необидчивые.
С другой стороны, даже не обидчивые люди обижаются на некоторые больные для них вещи. Бывает, что даже выдержанный и культурный человек может быть задет словом «Ну ты, жирная скотина!», если для него его полнота - больное место в душе.
Есть при этом и люди, которые не обижаются вовсе: как правило, это люди душевно здоровые и внутренне взрослые.
Отучить себя от привычки обижаться - возможно. Во-первых, важно понять, что за твоей обидой стоит нереалистичное ожидание. А во-вторых (иногда и во-первых) спросить: «А зачем я обижаюсь? Какие мои выгоды от этого? Правда ли мне необходимо для моих целей - обида?» При этом, если человек не знает, как в трудных ситуациях общения добиваться своего, обидчивость может просыпаться снова и снова. Выход? Наблюдать за поведением успешных людей, учить себя жизни, осваивать эффективное поведение в затруднительных межличностных ситуациях.