Уважаемые мужчины, пердуперждаю вас! Говорю заранее, (!!!) ДРУЗЬЯ, каких знаю ЛИЧНО - к вам сие послание НЕ относится, можете НЕ ЧИТАТЬ его, НЕ ПРИНИМАТЬ на СВОЙ счёт НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!
___________________________________________________
Дык вот, рабяты! Кто добавляется ко мне в др. с целью морочить мне голову, прошу вас за ради всего самого наилучшего на нашем шарике под названием «зеМЛЯ» - пшли вон с моей странички. И когда я зайду в сеть, шоп в течении 24-х часов вас здесь не було. Тратить на вас времени нет, ну никакого желания. Я не лошадь на базаре, чтобы меня рассматривали со всех сторон, не 15-ти летняя школьница, какой можно запудрить извилины. В розовых слонов верят только идиоты! Если кто из холостых добавился, будьте добры об’яснить причину вашего добавления. Меня раздражает одноразовое общение типо; написал пару сообщений и досвидос, потом так бум молчать, как рыба об лёд, пока ЧС не разлучит нас. Меня тошнит от товаро-рыночных отношений меж людьми. Проявляйте не животно-инстинктивный антирес, а человеческий. Надеюсь на ваше понимание. Уходя, забирайте с собой свои маски. Откланиваюсь. Мой вам пламенный «АДЬЮ» с двумя притопами ногой)
Оказывается, убежденность в том, что за любую радость придется расплачиваться несчастьем, приводит к тому, что многие люди вообще никогда не радуются в полную силу. Другая причина не давать себе воли - это убежденность в том, что счастливые люди эгоистичны, скучны и поверхностны.
В некоторых культурах (например, в Азии) счастье - это вовсе не приоритет. Скорее, люди там стремятся к покою и гармонии. Однако в Америке счастье - это одна из самых важных целей в жизни людей. И Америка - это одна из немногих стран, где радоваться не боятся: если уж с человеком случается что-то хорошее, то он не станет делать вид, что рад этому «только слегка».
В Старом Свете люди ведут себя куда более осторожно. В процессе достижения счастья судьбу лучше не дразнить. Например, многие жители Восточной Европы считают, что не стоит показывать свое счастье на публике, потому что тогда тебе наверняка начнут завидовать, а значит, рано или поздно обязательно «сглазят». Сглаза также сильно боятся в арабских странах и на Ближнем Востоке, например, в Иране.
Наиболее сильные затруднения с выражением счастья испытывают японцы. В погоне за гармонией и спокойствием они стараются вообще выражать как можно меньше эмоций. В некоторых ситуациях выражать свои эмоции считается просто неприличным.
Неоднозначная ситуация складывается в Южной Америке. Поскольку там наблюдается синтез двух культур - испанской и индейской, традиции выражения эмоций там сильно перемешались. С одной стороны, открытая радость и счастье привлекает к человеку нужную энергию и делает его сильнее, а с другой стороны, может запросто навлечь на человека беду.
Мне иногда кажется, что наша жизнь - это череда мелких и не очень гостиниц, хостелов, постоялых дворов… А наши воспоминания - это багаж, который постоянно с нами. И, в очередной раз собираясь на новое место дислокации, вдруг снова с удивлением замечаем, что в багажнике опять нет места для пары-тройки чемоданов. И мы привычно просим оставить на ресепшене эти несколько никак не влезающих в машину жизни баулов, клятвенно обещая приехать специально за ними в ближайшие пару дней.
Но, и через два дня, и через неделю… И даже, через годы, мы и не вспоминаем о тех старых, ненужных мгновениях нашей прошлой жизни, пылящихся где-то в кладовках богом забытых отелей. Пока их оттуда благополучно не выбросят на помойку жизни. И хорошо, если какой-то несчастный БОВМЖ (без определённых воспоминаний моментов жизни) подберёт их. И, вполне возможно, наши забытые прожитые моменты жизни вдруг покажутся ему такими замечательными, такими тёплыми, что будут какое то время согревать его холодными одинокими ночами.
А мы? Оставляя на задворках жизни кусочки своих воспоминаний, снова и снова утрачиваем частички своей души. И, вполне может быть, не самые худшие…
Нейрохирурги
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно. Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает. Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бл@, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Ски, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!) Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бл@, говорю - нога дергается! Ой, e твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!)Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу… Нет, Люська замуж вышла только в марте! Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бл@ опять заело… Михалыч, тут вот подкрути… Да… Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э… коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса…
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!
СНАЙПЕР
У всех есть хобби - бабочки, марки, горные лыжи, крутые тачки, щенки, музыка
У моего друга Лехи тоже есть хобби - пневматика. Причем, лично мне трудно определить, что у него главное - работа, семья и пр. или его хобби… И еще - его достали вороны на деревьях в сквере у подъезда. А кого они не достали? Вспомните прицельное бомбометание организованной группировки, когда Вы проходите по тротуару к своему подъезду! А засраные до неузнаваемости цвета капоты и крыши ваших любимых четверок, шестерок, опелей, киа и пр., ютящихся там же под боком? !!!
Позвал меня Леха на чай как-то в пятницу вечером. А почему бы и нет двум благородным донам попить «чайку» после трудовой недели? Как я потом узнал, «дело было не в бобине»… Леха купил новый пневмо-ствол. Я не спец, но там было наверное все - и оптика и автоматика и дальномер и приклад какой-то супер и хз что еще. Как не показать другу-соседу? Демо удалось на все 150. Ствол действительно был хорош, я хоть и дилетант, но искусство и красота - вещи, понятные любому человеку.
Утомил преамбулой, конечно - перейдем к процессу.
Процесс внутри кухни я пересказывать не буду, тут все понятно. Но вот снаружи, во дворе, постепенно начал нарастать шумовой фон. Спросил у Лехи. Говорит: погоди, это вороны. У них сегодня стрелка. Каждую пятницу слетаются, побазарят и по своим точкам. Добавили по одной-двум под грибочки, ждем (точнее я жду, а Леха, видимо давно в теме).
Шум в сквере стих. Леха слегка сконцентрировался и начал собирать и настраивать свое «хобби»… Процесс увлекательный со стороны - прикладывание, защелкивание, снаряжение магазина, проверка оптики… И потом команда - ну, пошли разберемся раз и навсегда!
Вышли на балкон. Леха пристроил свою «лапочку» (так он назвал свое приобретение) на станок и вошел взглядом в прицел. Мне он выделил армейский бинокль со словами: с левой стороны третья снизу ветка второй справа.
За шумом двора выстрела почти не было слышно. Маленькая свинцовая пустышка ушла в сторону дерева. Цель в моем бинокле выдала жуткий «КАРРРР!!!» на своем языке, сорвалась с ветки и по плавной траектории ушла через крышу пятиэтажки напротив. Через доли секунды вся банда с дерева практически синхронно рванула по той же траектории.
Леха был доволен. Смысл его восторга можно выразить словами: «вот лапочка!» «ну наконец-то!» «пусть только вернутся…», остальное приводить не буду, и так понятно. Я в непонятках - Леха! Ты ж промазал, ушла ворона и все за ней. Чему радуешься? Он на меня посмотрел так, как будто мы неделю не пили и только что встретились…
- Я попал куда хотел.
- И куда?
- Ты не понял, дурик! Это пахан их был.
- Ну и че не кончил его?! !
- Ты не понимаешь. Кончать бесполезно. У них на эту должность претендентов как грязи. Я ему перо из хвоста отстрелил, теперь он боевой пахан! Без «лапочки» не получалось. Он увел своих на другую точку, и теперь, пока они пахана не сменят, здесь ворон не будет. Зоологию учи, двоешник.
Я не мог ничего ответить, только пить и закусывать…
Снайпер, оказывается, не просто стрелок…
Осетрина
«Азбука Вкуса» на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире.
На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.
Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц… Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из «Азбуки Вкуса».
Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю.
Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос «где менеджер?» появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой «управляющий Вагин В. А.» и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и… замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом.
Природа не поскупилась, создавая Вагина
- Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим. - После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал - Хаитова ко мне.
Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек «кавказской национальности» и замер в дверях.
- Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?
- Позавчера, Вал Саныч - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота.
- А это что? - вопросил
Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.
- Жри, говнюк!
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни…, замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась.
- Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе - давая понять, что представление закончилось.
Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети «Азбука Вкуса».
Такс, господа. У меня есть для вас очень важная и тревожная новость. Забудьте на время о путинских танках, потому что наша основная угроза находится сейчас гораздо ближе, чем Путин.
Вкратце: Украину пытаются слить России с потрохами наши дорогие и.о. К счастью, им практически нечем разгонять демонстрации, поэтому они довольно трусливы. Если мы спокойно и уравновешенно вмешаемся сейчас всем народом, мы сможем всё исправить и предотвратить.
Сегодня утром я посмотрел обращение Яценюка к «юго-востоку Украины», и, признаться слегка охерел.
1) Заец напрямую объявил о некоем расколе страны, которого нет, и о народных волнениях на востоке и юге, КОТОРЫХ ТОЖЕ НЕТ. Все эти явления пытается искусственно создать российская пропаганда - с хрена Яценюк вдруг стал повторять за ней?
2) Далее, он милостиво гарантировал мне, жителю востока, правдо говорить на русском языке без притеснений. ЭТО ЕЩЕ ЧТО ТАКОЕ? У меня что, кто-то это право забирал? Опять сраный Яцик подыгрывает российский пропаганде вместо того, чтобы опровергать ее.
3) В ЕС мы уже не вступаем, оказывается, и для нас это не приоритет! То же самое, конечно, относится и к НАТО. Нет, вместо этого, несмотря на УЖАСАЮЩЕЕ ухудшение отношений с Россией (вызванное в основном тем, что с позволения Авакова привозные нацики и гопники терроризируют наши восточные города) - мы БУДЕМ СТРОИТЬ С НЕЙ ДОБРОСОСЕДСКИЕ ОТНОШЕНИЯ. Вот этот пункт настораживает меня больше всего. К нам вторглись, нам грозят чуть ли не полной аннексией, уже 90% востока и юга в ужасе от возможных перспектив - и вдруг, мы ДАЖЕ НЕ СОБИРАЕМСЯ ЗАЩИЩАТЬСЯ. Мы будем строить добрососедские отношения.
Сегодня же я узнал (от знакомого военного из Феодосии), что в отношении наших ребят в Крыму правительство не только не сделало никаких шагов и не отдало до сих пор ни единого приказа, но ДАЖЕ НЕ СДЕЛАЛО ОФИЦИАЛЬНЫХ ЗАЯВЛЕНИЙ ПО ПОВОДУ ОККУПАЦИИ. На ребят просто положили, да еще очень цинично и с прибором.
Зато Турчинов основал «Нацгвардию», в которую теперь должен записаться каждый ПСник или самообороновец, а иначе - извооль снять маску, сдать оружие Авакову и сидеть тихо. В Нацгвардии, чтоб вы знали, оружия никому тоже не дают. Зато там вами будет командовать мусор, который еще вчера стрелял в вас или ваших друзей на Майдане (да-да, они все сидят на местах, и среди них есть совершеннейшие звери).
Уже известны личности снайперов, личности отдававших все приказы - но ОФИЦИАЛЬНОГО СЛЕДСТВИЯ НЕТ. Более того, откровенные бандиты и сепаратисты (вроде Допы с Гепой) после ночки в СИЗО выходят на улицу и снова берутся за свое. Титуханов и оплотовцев отпускают - а Правый Сектор сидит и ждет суда.
Сегодня мы впервые собрались на Майдан 3.0, было человек 200, но сразу подтвердились мои худшие опасения.
Картина вырисовывается примерно следующая. Украину хотят слить России без единого выстрела. Если вы волнуетесь, что я тут развожу провокацию и хочу спровоцировать конфликт, который даст возможность Путину ввести войска, подумайте вот о чем: ЕСЛИ ВСЁ ПОЙДЕТ КАК ДАЛЬШЕ, НИКАКИЕ ВОЙСКА ПУТИНА БУДУТ НЕ НУЖНЫ. Он возьмёт нас в оборот без всяких войск.
Судя по всему, дорогая Юля, которую мы так милостиво выпустили из тюрьмы, не теряла времени даром и успела заключить с Владимиром Владимирычем небольшое соглашение, по которому она становится нашим следующим Януковичем (благо, тюремный опыт уже есть), а Турчинов, Яценюк, Порошенко, Парубий, Аваков и вся Верховна Рада в полном составе поделят креслица.
Турчинов, как известно, напрямую отчитывается перед Юлькой. Аваков тоже давний ее ставленник, и вообще мужичок очень хорошо умеющий крепко усесться на место. Его ненавидит весь Харьков - а он сидит. Его ненавидит уже и Киев - а он сидит. Его ненавидит вся Украина - а ему как-то и пофиг.
Яценюк, как видите, слегка постояв в очереди и попозировав личному фотографу, тоже соскучился по лучшей жизни.
08:18:38 Часть 2:
Хуже того, с самыми юными (и некоторыми зрелыми) из самообороновцев, которые постояли под атаками беркута и возомнили себя более мудрыми, смелыми и нужными человеческими существами, чем весь остальной народ, со сцены Майдана КАЖДЫЙ ДЕНЬ ведется серьезная воспитательная работа.
Им внушают, что Россию нам не победить никогда. Что наша армия небоеспособна. Что настоящий патриот должен не критиковать власть, которая очень старается и ей очень трудно, а идти и срочно вступать в Нацгвардию, или плясать под музыку, или рисовать плакатики, или… защищать Майдан от «провокаторов», которые приходят против чего-то там протестовать.
Фактически сразу было объявлено (Турчиновым), что новая Нацгвардия нужна нам не для войны с Россией, а для «разгона бандформирований на территории самой Украины». Если теперь мы строим добрососедские отношения, то о каких же бандформированиях идет речь? Вы уже догадались? Да! Речь идет о тех ПСниках, самообороновцах и ультрасах, которые откажутся сложить оружие и покинуть улицы. Из наших не самых светлых голов торопливо делают верных цепных собак нового режима, которых будут спускать на нас.
Ведь иначе этим горе-властям и так страшновато. Нужно дождаться «честных выборов» и протолкнуть Юльку - и НИ ЗА ЧТО не рассориться с Россией - а как это сделать, когда этот противный народ всё время требует давать отпор оккупантам, ловить и наказывать засланных гастролеров, сажать влиятельных сепаратистов, перекрывать границы с нашим новообретенным братским народом, позволить всем носить оружие, выпустить опасных экстремистов из ПС, и так далее, и тому подобное? Как усидеть на жопе, не вступая ни в какие ЕС и НАТО, не отдавая никаких приказов, аж до выборов в мае?
Люди-то сердятся. А беркут уже их боится. А менты вообще предпочитают ворон в небе считать. А украинская армия, такая вся небоеспособная, по заверению Турчинова… может ведь и сама на Майдан прийти, в полной снаряге и с автоматами! Лучше пусть их оккупанты тихо зачистят. А мы подтянем для беркутовцев новое ВВшное пушечное мясо (которое теперь будет называться Нацгвардией), чтоб им разгонять демонстрантов не страшно было.
Когда мы сегодня жалкой кучкой пришли на Майдан, на нас успели поорать в мегафоны, обвинив во всех возможных провокациях, разжиганиях и агрессиях. Нас несколько раз грозили разогнать, и вообще принять меры. Баррикады на Грушевского и Майдане хотят разобрать («Убрать всё это дерьмо», как, по слухам, просила Юля).
На самом Майдане нас встретила группа довольно агрессивно настроенных ребят (впрочем, пара их подтянулась заранее), которые принялись опять доказывать нам, что мы разжигаем, пытаемся перессорить всю Украину, расшатать систему, незаконно (!!) снимать их на телефоны, почему пришли вечером, а не днем, пачимуспалкой, пачимувмаске, и так далее, и тому подобное. Самым пиком стало заявление какого-то малолетнего хуя с дебильной рожей, что «завтра сюда подтянется такая-то сотня, всех их вынесет».
Какая-то бухая девка, уверявшая, что она здесь главная в самообороне, в лицо начала говорить нам, что мы дурачки, требовала, чтобы мы срочно прекратили всех провоцировать, а вместо этого пришли завтра к ней в палатку и помогли клеить какие-то плакатики. Вообще у меня сложилось чувство, что ночной Майдан - это такая большая тусовка неадекватов или просто слегка поехавших ребят, которые живут в своем маленьком мирке и не хотят, чтобы что-то нарушало его покой.
Когда мы чуть сбавили тон и начали общаться спокойно, вдруг выяснилось, что парням ВООБЩЕ НЕ СКАЗАЛИ о планах разоружить их и снести баррикады. Узнав об этом, они тут же начали грозить уже не нам, а куда-то в небо. Я спросил - «так что, ребята, мы с вами за одно и то же здесь, получается?» После этого конфликт как-то захлебнулся.
Зато ко мне тут же подошел тип, который увидел во мне угрозу общественному порядку. Он на вид был уж вовсе упоротый и начал агрессивно сверкать на меня глазами, но я уверил его в своих самых добрых намерениях и протянул руку. Тогда он пожал ее и потащил меня пить чай в палатку. Здесь меня ждало еще одно забавное открытие.
Когда я вошел, паренек вовсю шуровал со стаканчиками на столе. Вокруг на матрасах валялись парни из самообороны и дружно хихикали. Когда я вошел, последовал такой диалог:
Один из ребят:
- Какого хуя ты сюда пришел опять? Это твоя палатка? Свали отсюда!
Упоротый фрик:
- Да я щас, мужики, не вопрос, кофе только сделаю, и пойду.
Второй из ребят:
- Да ты заебал уже, свали отсюда нахуй. (смеется)
Я:
- Мужики, так я может выйду тоже?
Ребята:
- Не, не, оставайся, нормально. Это мы ему.
Я:
- А лимонада можно стаканчик выпить?
Ребята:
- Бери конечно!
Так я узнал, где ночью находятся все адекватные люди с Майдана. Они находятся в своих палатках:) И их гораздо больше, чем тех неадекватов, что кидались на свой народ, который в который раз пришел на эту площадь выразить недовольство властью. Я уверен, что ребята в палатках никогда не станут требовать мой бэйджик, обвинять меня в том, что я титухан или агент ФСБ, мериться сотнями, датами присутствия и участия в событиях, количеством погибших друзей и пойманных милицейских подарков, и так далее. Эти ребята помнят, ради чего вышли.
Другие, менее адекватные, к сожалению - уже нет, и в этом отчасти заслуга… настоящей ПРОПАГАНДЫ, которую льют на них со сцены. Ты говоришь им, что на улицах Харькова свободно гуляет шпана и бандиты, а милиция бездействует - а тебе в ответ говорят - хочешь сделать что-то полезное - иди и вступай в Нацгвардию, или ты зассал?!!
Надеюсь, вы уже поняли, что новый Майдан необходим, и должен начаться прямо завтра. Собственно, он уже и назначен - завтра, в 13.00 или чуть раньше, под сценой - вы нужны стране! Кучка бедных потерявшихся во времени и пропаганде отшельников нас не остановит.
Еще раз уточною - Я НЕ ПРИЗЫВАЮ (и никто не призывает) свергать временное правительство и расшатывать систему. Но - припугнуть их и напомнить им о воле народа нужно НЕМЕДЛЕННО - пока нас не продали, как в 2004 м (те же самые люди, что в 2004 м!) - и пока на нас не подросло новое поколение цепных собак - из тех самых ребят, с которыми мы с вами еще вчера стояли рядом.
Завтра в 13.00 - Майдан 3.0, официальное открытие. Чем больше народу - тем меньше вероятность силовых мер. Такие дела.
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый «Мерседес», но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30−40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
Открывается дверь и в мастерскую солидно вплывает своей крупногабаритной фигурой Сергей Петрович и с порога степенно молвит:
- А вы знаете, что некрасивые женщины пагубно влияют на мужскую печень?
- Ну и что ты тогда к нам всё время ходишь?
- Вот, перебиваешь, как всегда!- многозначительный строгий взгляд в мою сторону. - Однако, - продолжает он , - как известно, женщин некрасивых не бывает, а бывает лишь недостаточно водки! Водкой же вы никогда не угощаете, поэтому моей печени здесь ничего не угрожает!)
Если бы после этих слов Сергей Петрович поклонился и так же чинно удалиться, то эпизод выглядел бы прямо-таки театрально-художественно, но на самом деле, он спокойно погрузился на диванчик (по обыкновению)), дабы попить чайку и поболтать))
Люблю колоритных людей! Они украшают жизнь)
Убил вопрос друзей: А ты ее хоть раз целовал? - я ответил нет… А как тогда можно любить, это типа не любовь… По их мнению с девушкой нужно переспать, чтобы полюбить…
- По мне это полнейший бред, я встретил через пять лет после выпускного, и сразу понял что всю жизнь ее любил… Когда она близко, у меня цветет душа, выпрыгивает сердце… Я балдею от ее родного писклявого голоса, от очаровательной улыбки, милой походки, зеленых глаз, да черт возьми - меня радует просто что она такая есть на свете, неотразимая загадка земли…
- И мне плевать, даже на мнения друзей, у каждого своя жизнь, и ненавижу когда кто-то лезет… Да, у нас с ней пока не получается, очень долго ее добиваюсь, но я никогда не сдамся и верю не смотря ни на что, в наше единое целое с ней, потому что я влюбился в ее красивую душу… а такая любовь -неразрушимая…
- Я всегда стараюсь брать выше чем другие, и в девушке мне изначально интересна душа, а уже потом только секс… Может быть это не ценится в наше время, но меня не изменить… Любить не прикасаясь к телу, это самое бесценное чувство… которое заслуживает похвалы небес…
-
И так славяне.
У славян были сложные имена чаще других встречались имена с окончанием слав: Братослав, Верислав, Годислав, Держислав, Златослав, Изяслав, Краснослав, Лудслав, Моислав, Огнеслав, Пачеслав, Родослав, Свойслав, Требислав, Услав, Хвалислав, Чеслав, Янислав, так как славянские племена граничили с римской империей, римляне, захватив врага, отправляли его в рабство, чтоб не напрягаться называли их по окончанию имени Slave, отсюда в латинских языках и слово Slave означает раб, от латинос все другие язычники: принявшие латиницу (в конце концов) англы, саксы, (германцы), франки, это слово заимствовали: Slavs- славяне, Slave-раб (англы), Eslavos- славяне, esclavo- раб (испанцы), Slavi- славяне, Slave- раб (итал.), Slawen- славяне, Sklave-раб (пруссы), Slaverna- славяне, slav-раб (свены), Slaves- славяне, esclave-раб (франки). Поэтому в практический во всех зап. европейских языках слово Slav «слав» обозначает раб. Так сложилось, такой расклад.
Это совсем не значит, что славяне рождены рабами, или являлись таковыми, это значит, что этническое имя, пришедшее к ним со стороны определило концепцию отношения между востоком и западом.
Но вместе с тем Славяне и Русы относились к разным племенам, которые жили самостоятельной и обособленной жизнью.
Вот как описывает славян арабский писатель Ибн Русте:
«Страна славян - ровная и лесистая, и они в ней живут. Это большая страна, и в ней очень много деревьев, растущих близко друг от друга. И они живут между этими деревьями… У них нет иных посевов, кроме проса, и нет винограда, но очень много меда… Они имеют стада свиней… Они носят высокие сапоги и рубахи до лодыжек. Одежда их большей частью изо льна… Рабочего скота у них совсем немного, а лошадей нет ни у кого, кроме царя… Оружие их состоит из дротиков, щитов и копий… Зимой они живут в хижинах и землянках… Когда умирает у них кто-либо, труп его сжигают… Женщины же, когда случиться у них покойник, царапают себе ножом руки и лица. На другой день после сожжения покойника они идут на место, где это происходило, собирают пепел с того места и кладут его на холм…
И все они поклоняются огню…
На восток от нее (страны славян) - внутренние булгары и некоторые из прусов, на запад - часть Грузинского моря и часть Рума. На запад и на восток от нее всюду пустыни и не населенный север».
Русов Ибн Русте характеризует следующим образом:
«Окружённый озером остров, на котором они (русы) живут, протяженностью в три дня пути, покрыт лесами и болотами… Это большая страна, и народ ее плохого нрава… Они не имеют пашен, а питаются лишь тем, что привозят им из земли славян… И нету у них недвижимого имущества, ни деревень, ни пашен… Единственное их занятие - торговля соболями, белками и прочими мехами, которые они продают покупателям… У них много городов и живут они привольно… Страна эта изобилует всеми жизненными благами… Их мужчины носят золотые браслеты…
(Русы) носят широкие шаровары, на каждые из которых идет сто локтей материи. Надевая такие шаровары, собирают их в сборку у колен, к которым затем и привязывают… Они шьют шапки из шерсти с хвостом, свисающим с затылка. Они высокого роста, статные и смелые при нападениях. Но на коне смелости не проявляют, и все свои набеги и походы совершают на кораблях… Все они постоянно носят мечи… Они храбры и мужественны, и если нападают на другой народ, то не отстают, пока не уничтожат его полностью. Побеждённых истребляют или обращают в рабство… Они нападают на славян, подъезжают к ним на кораблях, высаживаются, забирают их в плен, везут в Хазаран и Булкар и там продают… Когда у них умирает кто-либо из знатных, ему выкапывают могилу в виде большого дома, кладут его туда и вместе с ним кладут в ту же могилу его одежду и золотые браслеты, которые он носил. Затем опускают туда множество съестных припасов, сосуды с напитками и чеканную монету. Наконец, в могилу кладут живую любимую жену покойника. После этого отверстие могилы закладывают, и жена умирает в заключении…
На восток от нее (страны русов) - гора печенегов, на юг - река Рута, на запад - славяне, на север - ненаселенный север». Другой арабский писатель Гардизи повествует о том же: «Русы постоянно нападают на кораблях на славян, захватывают славян, обращают их в рабов».
«И там (у них) находится много людей из славян, которые служат (как рабы?) им (русам), пока не избавятся от зависимости (рабства?)…»
Таким образом, славянские племена, потерпев военное поражение от русов и оказавшись в положении побеждённых, приходили служить своим победителям, выполняя трудовую повинность в качестве временно зависимых людей.
Арабский путешественник Ахмед Ибн-Фадлан, который путешествовал по Волге в 921−922 годах, писал в своей книге, что царь славян (то есть верховный правитель Волжской Булгарии) берёт с каждого десятка рабов, привозимых в его государство для продажи русами, одну голову. Славяне и русы относились к разным племенам, которые жили самостоятельной и обособленной жизнью. Писатель Анатолий Ананьев, который 20 лет занимался русской историей, заявлял, что Русь и славяне - это разные вещи. Он писал: «Славяне (анты, венеды, сербы, белые хорваты, мордва) издревле занимали огромную территорию от Днепра до Рейна… Издавна славяне подвергались нашествиям варягов с севера. Варяжские дружины приходили с мечом и взимали дань.
Эти дружины назывались „русью“. Поэтому, когда пришли Рюриковичи „со всей русью“, то они и назвали славянскую территорию Русью (Русь Киевская)…». Вот и решайте сами, кто есть кто и откуда. Вопрос о том, когда русы перешли к славянам, остаётся пока открытым.
Памятка для всех, кто воюет прямо здесь.
1. Любая война закончится.
2. В каждом народе есть разные люди, не все участвуют в войне, не нужно оскорблять всех подряд.
3. Политики договорятся, а ты останешься с тем говном, которым ты поливаешь друзей и коллег, которых вдруг начал считать «своими идеологическими противниками» за перепост или точку зрения, отличную от твоей.
4. Во время войны врут все. Не распространяй информацию анонимную и ту, в истинности которой не уверен или не можешь проверить. Если хочется что-то написать, пиши о том, что видишь сам.
5. Хочешь высказать свое отношение к политике - выскажи, при этом не обязательно кого-то оскорблять.
6. Не нравится мнение другого человека - выскажись об этом мнении, а не об этом человеке, чаще всего вы лично не знакомы.
7. Помни, что ненавидеть незнакомых тебе людей - это заболевание.
8. Взаимоотношения между людьми весьма сложные даже на уровне семьи или трудового коллектива. Между государствами все еще сложнее. Всё просто и понятно только дуракам. Не торопись делать выводы.
9. Оставайся всегда Человеком и помни пункт 1.
…Жил-был тролль, злющий-презлющий; то был сам дьявол. Раз он был в особенно хорошем расположении духа: он смастерил такое зеркало, в котором все доброе и прекрасное уменьшалось донельзя, все же негодное и безобразное, напротив, выступало еще ярче, казалось еще хуже. Прелестнейшие ландшафты выглядели в нем вареным шпинатом, а лучшие из людей - уродами, или казалось, что они стоят кверху ногами, а животов у них вовсе нет! Лица искажались до того, что нельзя было и узнать их; случись же у кого на лице веснушка или родинка, она расплывалась во все лицо.
Дьявола все это ужасно потешало. Добрая, благочестивая человеческая мысль отражалась в зеркале невообразимой гримасой, так что тролль не мог не хохотать, радуясь своей выдумке.
Все ученики тролля - у него была своя школа - рассказывали о зеркале, как о каком-то чуде.
- Теперь только, - говорили они, - можно увидеть весь мир и людей в их настоящем свете!
*****
- Кай в самом деле у Снежной королевы. Он всем доволен и уверен, что это самое лучшее место на земле. А причиной всему осколки волшебного зеркала, что сидят у него в глазу и в сердце. Нужно их вынуть, иначе Кай никогда не будет настоящим человеком, и Снежная королева сохранит над ним свою власть!
- А не можешь ли дать что-нибудь Герде, чтобы она справилась с этой злой силой?
- Сильнее, чем она есть, я не могу ее сделать. Разве ты не видишь, как велика ее сила? Разве ты не видишь, как ей служат люди и животные? Ведь она босая обошла полсвета! Она не должна думать, что силу ей дали мы: сила эта в ее сердце, сила ее в том, что она милое, невинное дитя.
*****
Герда принялась читать «Отче наш», а холод был такой, что её дыхание тотчас превращалось в густой туман. Туман этот все сгущался и сгущался, и вдруг из него начали выделяться маленькие светлые ангелочки, которые, коснувшись земли, вырастали в больших грозных ангелов со шлемами на головах; все они были вооружены щитами и копьями.
Ангелов становилось все больше и больше, а когда Герда дочитала молитву, ее окружал целый легион. Ангелы пронзали копьями снежных чудовищ, и они рассыпались на сотни кусков. Герда смело пошла вперед, теперь у нее была надежная защита; ангелы гладили ей руки и ноги, и девочка почти не ощущала холода.
*****
Кай совсем посинел, почти почернел от холода, но не замечал этого - поцелуи Снежной королевы сделали его нечувствительным к холоду, да и самое сердце его было все равно что кусок льда.
Кай возился с плоскими остроконечными льдинами, укладывая их на всевозможные лады.
Есть ведь такая игра - складывание фигур из деревянных дощечек, - которая называется китайской головоломкой.
Вот и Кай тоже складывал разные затейливые фигуры, только из льдин, и это называлось ледяной игрой разума. В его глазах эти фигуры были чудом искусства, а складывание их - занятием первостепенной важности.
Это происходило оттого, что в глазу у него сидел осколок волшебного зеркала.
Главный вопрос для России сегодня - как не растранжирить плоды выигранной политической схватки
Стремительная и безоговорочная победа России в геополитической схватке за Крым вызвала оторопь у Запада, нынешней безвластной киевской власти и у московских либерал-бандеровцев.
Американские санкции, европейские и киевские истерики, московские коллаборационистские «марши за мир» против защиты русских - всё это в разной степени неприятно, прежде всего эстетически, но теперь уже не самое главное. Если пока оставить в стороне вопрос об отношениях с Западом и с украинской майданократией, то главный политический вопрос для России сегодня - как не растранжирить и как не дать украсть плоды крымской победы?
В связи с этим хочу изложить всего четыре тезиса.
Первый. Надо осознать, что победа в Крыму стала возможна потому, что Россию возглавляет Владимир Путин. Это утверждение не умаляет значения политической решительности и воли самих крымчан. И произносится мною не для того, чтобы увенчать Путина титулом Таврический. Это декларация политической аксиомы: если бы во главе России сегодня стоял не такой политик, как Путин, то Крым и Севастополь не вернулись бы в состав России.
Второй тезис. Очень часто плоды победы достаются не тем, кто за эту победу боролся и кто эту победу обеспечил, а тем, кто в собственном стане явно или скрыто боролся не только против победы, но даже против самой необходимости её одерживать.
У меня нет никакого сомнения, что экономические, а что ещё опасней - политические мародёры первыми попытаются воспользоваться плодами победы крымчан, России и Путина. Эти мародёры не банальные политические флюгеры. Это хладнокровные политические гиены, которые рвут на куски чужую победу, причём начинают делать это тогда, когда победители ещё хмельны от самой битвы и громко празднуют свой успех.
Главная ответственность здесь, конечно, на самом Путине, ибо кадровую политику в стране определяет он, а не референдумы, даже крымские. Хотелось бы, чтобы за таврической викторией не последовала ползучая московская конфузия. Хотелось бы, но уверенности в этом нет.
Третий тезис. Прямо накануне решающей политической схватки множество московских бухгалтеров убеждали нас (и, надо думать, Путина), что Крым убыточен и вешать его на российский бюджет невыгодно. То, что именно эти люди постараются оприходовать финансовые потоки, которые польются в Крым, сомнения нет. Но разговор сейчас не о них, а о самих крымчанах.
Они мечтали вернуться в Россию. И эта мечта осуществилась. Теперь наступают будни. Если те, кто 16 марта с искренним энтузиазмом голосовал за возвращение на родину, не почувствуют завтра, через месяц, через три месяца максимум существенного улучшения своей жизни, включая её материальное измерение, разочарование, особенно у молодёжи, будет сильным и стремительным. И напоминаниями о том, что «вы же сами этого хотели», такое разочарование не заглушить. Многие вспомнят, что при старой жизни билет на самолёт в Киев был им доступен, а при нынешней авиабилет в Москву - бремя. И уроками географии - дескать, Москва дальше, прикрыться не удастся.
Четвёртый тезис. За последние 23 года ни одно событие в России так не сплотило её граждан и её граждан с властью. Ни одно не вызвало такого патриотического, причём бескорыстного (несмотря на выкладки бухгалтеров и вопли политических музыкантов) порыва. И что с этим порывом, с этой консолидацией будет, если через неделю-другую аранжировать их и глумиться над ними в СМИ примутся те же политические музыканты, юмористы и иная медийная попса, которая и до украинского кризиса, и во время него клялась в верности украинской конституции и идеалам евромайдана?
Ничего более трагического и, кстати, опасного, чем обманутый и оплёванный задним числом патриотический порыв, нет. Если патриотизм нужен власти лишь во время политических кризисов, а в промежутках между ними власть больше ценит (пусть даже только тактически) глумление над ним, однажды можно остаться с одним глумлением - и без патриотизма, и без власти. Власти всё-таки нужно выбрать, с кем она каждодневно - с теми, у кого в сердце стучит пепел Севастополя, или с теми, у кого там же стучит пепел Шенгена.
1. Купить жене цветов
2.Принести утром кофе в постель
3.Подарить жене подарочную карту LEtoile на 10 т.р.
4.Купить путёвку к морю
5.Подарить жене сертификат к стоматологу, гарантирующий ей полное успокоение в этой сфере
6.Взять на себя обязанности по воспитанию детей, как-то забрать-привести из садика/школы проверка уроков
7.Прибить, вкрутить, отремонтировать в доме с полунамёка, а лучше с опережением
8.Помочь приготовить на кухне
9.Съездить к тёще, помочь ей чем нибудь
10.Отпустить вечером к подружке и ночью приехать забрать