Ухо!
Вот так всегда! Вновь я вытащил билет который не учил. Тем более, что по психологии я не выучил вообще ни одного билета. Финал был таков… Сдал на отлично сам и сделал отличниками всю группу студентов родного ВУЗа! Итак все по порядку. Вопрос мне попался очень сложный! Как среагирует незнакомый человек, если вы подойдете к нему в уличных условиях, дружески улыбнетесь и сильно дерните его за ухо? Я, слегка заикаясь, но постепенно погружаясь в грезы импровизации, отвечал.
Уважаемый профессор, уважаемые коллеги! Если предметом вашего эксперимента окажется мужчина физкультурного телосложения, в ответ на ваше безобидное чудачество, вы получите от него в подарок собственные уши, лишенные прежнего места жительства. Это скорее всего очень больно! Рассмотрим тот-же случай с мужчиной вашего телосложения или чуть слабее. Он, либо пошлет вас на слово, из двух букв взятых в слове «Ухо»… с добавлением третьей-посторонней, либо вы станете участником игры «Угадай мелодию»… а он от боли напоёт её, или наоборот! Рассмотрим подобную ситуацию с девушкой. Здесь все предельно просто! Рефлекс негодования сократит мышцы её ноги и носок прилетит вам в то место, куда вас послали в случае с мужчиной вашей комплекции, используя две буквы от слова «Ухо»… с добавлением третьей посторонней, причем теперь угадывать мелодию вашего внезапного тенора будет она! Возьмем нашего с вами подростка-современника. Последний натолкает вам столько гневно выраженных, словесных, взятых от слова «Ухо» двух букв, с добавлением третьей посторонней, используя при этом физическую помощь возмущенных и солидарных с ним друзей, что костюм, рубашку, мобильник, туфли, часы, портмоне… вы уже вряд-ли когда-нибудь вернете в свое пользование!
Теперь перейдем к примеру на братьях наших меньших и не мелочась смело подойдем к Буль-терьеру. Оскорбленное таким образом милейшее животное, моментально сделает вас тенором на всю оставшуюся жизнь, лишив части тела, находящейся под частью тела состоящей из двух букв от слова «Ухо»… с добавлением третьей посторонней!
Итак, мы рассмотрели ровно пять различных случаев, с участием слова, составленного из двух букв, взятых из слова «Ухо»… с добавлением третьей посторонней! Пять случаев - повторял икая вконец замороченный профессор. Пять… - повторяли зомбированные моим выступлением коллеги-студенты! В зачетках у всех стояло «Отлично» по предмету, который я не учил и где мне пришлось с достоинством парировать очень пикантный вопрос на тему… о двух буквах, взятых из слова «Ухо»… с добавлением третьей посторонней, каким-то образом, тесно связанный и с людьми и с животными! Кто, как и я, ничего не понял, прошу не приставать с расспросами. Завтра у меня экзамен по экономике!
Объявление:
Срочно продам трубку кимберлитовую - недорого.
Обращаться в любое удобное для вас время.
ОБЭП России.
АДВОКАТЫ и в этом случае врут, симулируя оргазм.
АКТЕРЫ предпочитают оральные варианты.
АНТИКВАРЫ - сплошь все геронтофилы.
АПТЕКАРИ делают всё строго по рецепту.
АРХЕОЛОГИ предпочитают пожилых партнёров.
АРХИТЕКТОРЫ строят большие планы.
АСТРОНОМЫ любят делать это со Скорпионами.
АУДИТОРЫ всё тщательно изучат, прежде чем начать.
БАЙКЕРЫ - пытаются удержать что-то мощное и горячее между ног.
БАНКИРЫ вкладывают свой интерес и штрафуют за преждевременное изъятие.
БАРАБАНЩИКИ помогают себе палочками. БАРМЕНЫ обожают всё встряхивать.
БАСКЕТБОЛИСТЫ стремятся попасть с большого расстояния.
БЕГУНЫ-СПРИНТЕРЫ делают это на бегу.
БЕГУНЫ-СТАЙЕРЫ берегут силы для последнего рывка.
БИБЛИОТЕКАРИ делают это тихо как мыши.
БОРЦЫ знают наилучшие позы.
БОССЫ перепоручают дело другим.
БУХГАЛТЕРЫ делают это с двойным балансом и часто меняют субсчета.
ВЕЛОСИПЕДИСТЫ могут делать это ещё на десяти скоростях.
ВЕТЕРИНАРЫ начинают сразу с киски. ВОДИТЕЛИ АВТОБУСА приходят рано и вытаскивают вовремя.
ВОДИТЕЛИ ГРУЗОВИКА выдерживают большую нагрузку и имеют длинные щупы.
ВОЛЕЙБОЛИСТЫ делают это через сетку.
ВОЛШЕБНИКИ - взмахивая платочком.
ВРАЧИ скорой помощи и ФОТОГРАФЫ делают это со вспышкой.
ГАИШНИКИ - работают только полосатой палочкой и штрафуют за остановку в неположенном месте.
ГЕЙМЕРЫ - ну просто не могут от этого оторваться.
ГЕОЛОГИ любят исследовать недра.
ГИМНАСТЫ хорошо висят и быстро спрыгивают.
ГИНЕКОЛОГИ предпочитают не брать работу на дом.
ГОНЩИКИ любят опасные повороты.
ДЕВУШКИ-КОВБОИ обожают позу всадницы.
ДЕКОРАТОРЫ делают это по всему дому.
ДЕТЕКТИВЫ делают это в темноте, под одеялом, с фонариком и увеличительным стеклом.
ДИЕТОЛОГИ хороши на вкус.
ДИКТОРЫ делают это с отличной дикцией.
ДОКТОРА делают это терпеливо.
ДОЯРЫ доставляют это своим партнёрам дважды в неделю.
ЖОКЕИ остаются в седле дольше всех.
ЗООЛОГИ делают это как животные,
ИГРОКИ В ГОЛЬФ - используют все 18 отверстий.
ИЗГОТОВИТЕЛИ МОДЕМА делают это с прерываниями.
ИЗГОТОВИТЕЛИ ЧАСОВ делают это механически.
ИЗОБРЕТАТЕЛИ всё время придумывают что-то новое.
ИСПЫТАТЕЛИ держат это подольше.
ИССЛЕДОВАТЕЛИ всё ещё ищут это.
КАМЕНЩИКИ кладут весь день.
КАССИРЫ учитывают все вклады.
КИНОАКТРЫ могут делать это только в кино.
КЛОУНЫ делают это по приколу.
КОВБОИ всё время пытаются использовать лассо.
КОНСУЛЬТАНТЫ только советуют.
КРАНОВЩИКИ очень сильно раскачивают шарами.
КРОВЕЛЬЩИКИ делают это наверху и - мощными ударами.
ЛИФТРЫ делают это очень просто вверх-вниз, вверх-вниз…
ЛОГОПЕДЫ долго разминают язык.
ЛЫЖНИКИ очень быстро спускают.
МАРКЕТОЛОГИ пытаются сначала исследовать спрос.
МАШИНИСТЫ делают это машинально и громко пыхтят.
МЕТРОЛОГИ делают это в стандартном исполнении.
МИЛЛИОНЕРЫ платят партнёрам, чтобы те ими восхищались.
МИНИСТРЫ делают это в своём кабинете.
МОНТЕРЫ могут чего-нибудь и установить.
МОРЯКИ смешно так переваливаются.
МУЗЫКАНТЫ делают это в ритме 8/5.
МУСОРЩИКИ делают это раз в неделю, рано утром.
МЯСНИКИ имеют самые лучшие сосиски.
НЫРЯЛЬЩИКИ стремятся достать поглубже.
ОКЕАНОГРАФЫ сначала исследуют рельефы дна.
ОПТИКИ для начала шлифуют всё специальной пастой.
ОФИЦИАНТКИ аккуратно делают всё на подносе, но только после полутора часов уговоров. ОХОТНИКИ делают это с выстрелами и дымом.
ПАЛАЧИ натягивают партнёру на голову мешок.
ПАРАШЮТИСТЫ помнят, что третьего не дано.
ПАСЕЧНИКИ смакуют как мёд, но берегутся пчёл.
ПЕКАРИ вымешивают это ежедневно.
ПИЛОТЫ РЕАКТИВНЫХ САМОЛТОВ имеют самую лучшую тягу.
ПИСАТЕЛИ всегда изобретают новый сюжетный поворот.
ПЛОТНИКИ заколачивают это с трудом.
ПОЖАРНЫЕ - делают это с огоньком и в тепле.
ПОЛИТИКИ растягивают один акт на четыре года и потом требуют перевыборов.
ПОЛИЦЕЙСКИЕ имеют большие пушки.
ПОРТНЫЕ сначала семь раз отмерят.
ПОЧТАЛЬОНЫ всегда звонят дважды.
ПРИМЩИКИ ВТОРСЫРЬЯ используют это снова.
ПРОГРАММИСТЫ пытаются эмулировать.
ПРОДАВЦЫ делают это, громко матерясь.
ПРОКТОЛОГИ делают всё через задницу.
ПРОКУРОРЫ в случае неудачи обвиняют других.
РАБОЧИЕ АВТОЗАПРАВОЧНОЙ СТАНЦИИ качают весь день.
РАБОЧИЙ НА КОНВЕЙЕРЕ делает это много раз за день.
РЕКЛАМНЫЕ АГЕНТЫ используют различные разрекламированные штучки.
РЕПОРТЕРЫ делают это ежедневно.
РЫБАКИ потом долго хвастаются чужими размерами.
САДОВНИКИ применяют десятиметровые резиновые шланги.
САНТЕХНИКИ делают это под раковиной.
СВАРЩИКИ имеют горячие стержни.
СЕКРЕТАРШИ делают это с 9 утра до 6 вечера.
СКОРНЯКИ ценят хорошего бобра.
СЛЕДОВАТЕЛИ делают это в присутствии понятых.
СЛЕСАРИ могут и попасть куда-нибудь.
СПЕЛЕОЛОГИ делают это в метро или хотя бы в подземном переходе.
СПОРТИВНЫЕ КОММЕНТАТОРЫ часто ошибаются.
СТОМАТОЛОГИ обожают делать это в вашем рту.
СТРОИТЕЛЬНЫЕ РАБОЧИЕ хорошо кладут.
СТУДЕНТЫ стараются поработать головой.
СТЮАРДЕССЫ делают это пристегнувшись.
ТАКСИДЕРМИСТЫ чего-нибудь запихивают всередину.
ТАКСИСТЫ делают это по всему городу.
ТЕЛЕФОНИСТЫ - пальцами и очень быстро.
ТЕННИСИСТЫ имеют мягкие шары.
ТУРИСТЫ делают это в палатке.
У ЛЮБИТЕЛЕЙ БОУЛИНГА - большие шары.
У ФУТБОЛИСТОВ - кожаные.
УБОРЩИКИ наводят потом идеальный порядок.
УЧЕНЫЕ нашли это. И успокоились!
ФЕРМЕРЫ делают это до восхода солнца.
ФИЗИКИ хорошо рассчитывают массу импульса.
ФОТОМОДЕЛИ делают это в любой позе при хорошем освещении.
ХАКЕРЫ делают это с первой попытки.
ХИМИКИ долго смешивают чего-то, потом смотрят, нюхают.
ХИРУРГИ делают это недрогнувшей рукой.
ХУДОЖНИКИ делают это размашисто, широкими мазками.
ШАХМАТИСТЫ долго обдумывают свои движения и потому часто попадают в цейтнот.
ЭКВИЛИБРИСТЫ делают всё в воздухе.
ЭКСГИБИЦИОНИСТЫ делают это, распахнув плащ.
ЭЛЕКТРОМОНТЕРЫ проверят все контакты.
ЭНТУЗИАСТЫ делают это с воодушевлением.
ЮВЕЛИРЫ делают всё точно и скупо
Шедевры бывают разные…
Одно и разнообразные,
Прекрасные и безобразные…
Бриллиантово-стразные,
Недо и идеальные,
Примитивно, но шедевральные,
Шедеврально, но примитивные,
Рвущие сердце, противные,
Интуитивные…
Я пришла к тебе с вещами,
Чтоб узнать тебя поближе.
А узнав, ушла подальше.
Насовсем - из твоей жизни.
Учительнице 3 «г» класса
Наталье Прокофывне
Закладная
Я, Байдаков Павел закладываю своего друга Антохина в том, что он ругается матными словами на б, п, х.
Байдаков
Семидесятые годы. Подмосковная деревня Дергаево, та, что в Раменском районе. Остановка автобуса «домиком». Помните? Три стены, крыша, а внутри - лавочка. Автобус до станции «Раменское» ходит по расписанию, и в воскресный день, ближе к вечеру, народа подходит столько, что вокруг «домика» остановки образовывется небольшое людское озерко, и самого остравка-остановки уже не видно. Только столб с электрическим фонарём, на котором закреплено расписание с номерами автобусов и временем их прибытия, возвышается над людьми, как пальма, на одиноком но, обитаемом островке.
Собравшиеся ждут автобуса: кому в город, по делам, перед рабочей неделей; а кто-то, в том числе и моя мама, возвращается от родственников, в Москву. Мамуля на выходные приезжала в гости к своей маме, моей бабушке, которая жила в этой деревне вместе с младшей дочерью, маминой сестрой, и двумя внучками, Наташей и Танюшкой, мамиными племянницами и моими, кстати сказать, кузинами.
Наконец, автобус, который все ожидали с таким нетерпением, плавно подкатывает к остановке, гостеприимно распахивая свои дверцы, и людское озерко, неторопливым ручейком постепенно перетекает в автобус, плавно заполняя всё его пространство.
Это вам не Москва, здесь народ культурный, себя и других, уважающий. Никто никого не толкает, пытаясь пролезть вперед. Потому, как люди прекрасно знают, водитель автобуса не закроет дверей, и не оставит пассажира без внимания. Это вам не Москва!
Так, вот! Пассажиры постепенно заполняли автобус, общую тишину в котором нарушал только голос кондукторши, продающей билетики. Женщина, восседала на автобусном кресле вроде королевы небольшого государства, под названием «рейсовый автобус» и раздавала «грамоты», проездные билетики, собирая при этом «дань» в свою кондукторскую сумку, «грамоты» сии позволяли находиться в её королевстве, а если серьезно, доехать до станции.
По этой простой причине все, кто оказался в автобусе, волей-неволей поворачивались в сторону кондуктора, дабы оплатить проезд. И, практически весь автобус, одновременно, стал свидетелем такой сцены, от лицезрения которой, раздался дружный врыв хохота с силой, сравнимой со взрывом, скажем, ручной гранаты.
Несмотря на всю свою предупредительность и внимательность, на сей раз, водитель недосчитался двух пассажиров, коим не суждено было в тот вечер добраться до заветной станции под названием «Раменское».
Внутри опустевшей остановки, на лавочке, что под крышей, остались два мужика-горемыки, один из них еще был в состоянии, хотя-бы, сидеть; другой же, от количества выпитого в гостях, так повлиявшего на его нынешнее положение, лежал, пребывая в состоянии «нестояния полного». Сидевший, видимо, что бы, хоть как-то облегчить другу нелегкую его участь и пытаясь привести в чувство, вливал в него из огромной двухлитровой бутыли мутную беловатую жидкость под названием «самогон», а возлежащий на лавке, нечленораздельно мыча, покорно поглощал её, и, видимо, не без удовольствия.
Эта картинка была столь яркой и живописной, что все пассажиры хохотали до слез.
Приехав, домой, и, поцеловав меня и папу, сразу после новостей о бабушке, тете и девочках, мама, вытирая слёзы от смеха, рассказала нам эту историю.
- Только, водителя было жаль! Народ в автобусе до самой станции смеялся. А, шофёр, он же, тоже, человек, и ему смешно. А, тут, вези людей! Ответственность-то, какая…
- А всё-таки, интересно, «дожали» они двухлитровку-то, или «сдались»? - спросил хохотавший отец.
И обращаясь ко мне, добавил:
- Ой, Людка! Не думал я, что придётся Владимира Семёновича (Высоцкого) подправить, чуток. Ничего не попишешь - жизнь, она сама коррективы вносит. Ну, да, ладно, он мужик умный! Надеюсь, в обиде не будет!
- Как это? - удивленно спросила я.
- Эх, бедолага! Лежи, Серега! - сказал он, звонко хлопнув в ладоши.