Куплю себе собаку и назову её «Хорошо»! Приходишь домой уставший, а там всегда Хорошо!
7 чудес. Света. Тел. 720−46−84.
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос выдерживает нагрузку 3 кг.
Длина члена составляет 3 длины большого пальца.
Девушки подмигивают в 2 р чаще чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст, а парни все еще смотрят на свой большой палец.
В один ВУЗ с проверкой приезжало высокое начальство. Дело происходило поздней осенью и темнело довольно рано. Общежитие же этого ВУЗа находилось на пути следования начальства с вокзала в гостиницу. И вот шебутные молодые, из имеющих на преподавательский состав в целом и на ректора в частности зуб, провели профилактическую работу среди ее обитателей - чтобы из окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовалось бы слово из трех букв.
Едут себе высокие гости мимо общаги, окна, которой выходят на проспект и видят, что на черном фасаде здания светится и иногда мигает такая игривая и каждому знакомая надпись из трех букв. Начальство «вставило» декану по первое число и наутро начался разбор полетов.
Все косят под дурачка: «У меня свет горел? И, что? Я читал! (учился, смотрел телевизор
В общем, виновных не нашли. Декан один, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда комиссии дежурили преподаватели и прочие активисты и не дали бы свет зажигать. Сказано- сделано.
В момент отъезда комиссии на ярко освещенном фасаде ЧЕРНЕЛА надпись из тех букв!
Интим не предлагать, могу не отказаться!
[10:36:03] Анастасия: Телефонный звонок «Здравствуйте, это уголок Дурова? Вам нужна говорящая лошадь? Только не бросайте трубку, знаете как трудно набирать копытом!
Ученые из Аргентины после долгих исследований
пришли к выводу,
что люди с недостаточным
умственным или сексуальным развитием
читают сообщения,
не убирая руку с мышки.
Вот только не надо щас убирать руку с мышки
- уже поздно!!!)))))))
ха ха ха прикольная фишка, да?
Кстати, это шутка
(для непонятливых) !
С первым апреля!!!
Погода не оправдала возложенных на нее прогнозов…
В пятницу чаще всего хочется выпить… А в понедельник чаще всего хочется в пятницу…
Ну так вот… Поехала девушка на море и сама не отдохнула, и другим не дала…
Комплимент: - Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток -это искренность, моя кривоногая толстушка!
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Умирают только самые одарённые.
Совесть - это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный…
Пока найдёшь место под солнцем - уже вечер.
Моя совесть чиста, потому что я ей никогда не пользуюсь.
Хорошо ничего не делать, а потом ещё и отдохнуть…
Никогда не спорьте с дураком, он опустит вас до своего уровня и победит вас на своей территории.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придётся мыть.
Жена у меня красивая, но вредная. Поругались тут недавно с ней с вечера. Утром, не помирившись, ушел на сутки на службу.
Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
«Что, сука, проголодался?..»
Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала…
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучаются они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х. й себе его поставь, иуда! - последовала реплика святого отца…
…Погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника…