Девушки, не теряйте голову… Берегите прическу!!!))
В России изобретен самый короткий тест на уровень IQ. Он состоит всего из одного вопроса: «Смотрите ли Вы ДОМ-2?»
В Евpопе запpетили полеты
pоссийских самолетов из-за
большого шума.
Руководство «Аэpофлота»
подумало и пpиняло меpы,
запpетив пpодавать в самолетах
водку.
В супеpмаpкете.
- Поздpавляем! Вы сотый
покупатель, котоpый попытался
укpасть эту камеpу наблюдения!
У компании Microsoft появилась
новая услуга:
они пpедлагают pекламное место
в сообщениях об ошибках
Хотите, чтобы ваши глаза были
большими и выpазительными?
Тужьтесь!
Hародная примета: Ваши финансы
ни к черту, если Visa присылает
вам бланк заявления на получение
MasterCard.
Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй
положительный тест на погремушку!
Бесплатно возьму на квартиру
молодую девушку при условии
сожительства.
Больных в семь утра закапывать
всех (Объявление в глазном
отделении больницы).
В связи с проведением в плавательном секторе
Всероссийского дня бегуна 24 июня вход через прыжковый
сектор (Объявление в бассейне
«Олимпийский»).
В связи с ремонтом
парикмахерской укладка женщин
будет производится в мужском
зале.
Варильный горшок предназначен
для варки пищи способом тушения
в духовке.
Ввиду холода в рентгеновском
кабинете делаем только срочные
переломы.
Во избежание детского
травматизма не разрешайте детям
приносить в детсад сладости
Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов
ежедневно с 9 до 17 часов.
(Объявление в поликлинике)
Вступлю в брак для совместного
проведения свадьбы.
Вы получите биотуалет по любому
адресу в Москве в течение одного
дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.
Граждане! В связи с ремонтом
водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также
запасайтесь горячей водой.
Граждане! Света не будет в ближайшие дни по причине быка,
сбежавшего с фермы и забодавшего телеграфный столб.
Девушка по имени Лена, которую
я встретил 12 октября неподалеку
от станции «Кузьминки». Твои
белокурые волосы и красное
пальто- все, что у меня осталось.
Прошу откликнуться. Игорь.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
Для съемки фильма требуются
лица с тупым выражением лица.
Домоуправлению требуется
электрик. Регламент работы: два
выходных дня в неделю, в субботу,
если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если
проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.
За последствия пуговиц прачечная
ответственности не несет.
Завтра в 9.00 у магазина будет
проводиться распродажа живых
кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Hаши стоматологи сделают
все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для
совместной подписки на газеты и журналы.
Ищу современного мужчину без
претензий на жизнь.
Китайские товары со всего мира!
Кондитерская фабрика приглашает
на работу двух мужчин- одного
для обертки, другого для начинки.
Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!
Лифт вниз не поднимает.
Лов рыбы запрещен всеми видами
орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Молодой порядочный массажист
выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Новогодний вечер по согласованию с администрацией
перенесен на8 марта.
Обезврежу преступника. Не пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель -
брак.
Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.
Один звонок, и вам оформят
свидетельство о смерти, изготовят
венки!
Односменных детей забирайте не позже5 часов, удлиненных детей
забирайте не позже 7 часов
вечера.
Организация примет на работу
повара со знанием
вычислительной техники.
Отчаялся найти жену, одну.
Поэтому приглашаю 5−7 женщин
возрастом от 30 до 50 лет
объединиться со мной в одну
семью.
Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.
Постовому запрещается: спать,
писать, читать, производить
бесцельную стрельбу
(из инструкции)
Потерялась собака породы
эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
Похудей - раз и навсегда!
Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.
Православный колдун
предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков.
Председатель совхоза 50 лет
(имеется 44 трактора, 21 комбайн,
стадо коров, птицефабрика)
приглашает светловолосую
блондинку до25 лет с длинными
ногами для совместного ведения
хозяйства.
Приглашаются грузчики для
интересной работы.
Продаются три поросенка, все
разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак.
Все несутся.
Пускаем на квартиру одну
девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани
или домика на даче
Сегодня врач прочитает лекцию на тему"Профилактика склероза у людей преклонного возраста".
Начало в 19 часов. После лекции
кинофильм «Жизнь обреченных».
Сниму квартиру. Порядок в районе
гарантирую.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи- мужчины и женщины.
Телефонные аппараты с тараканами в ремонт не принимаются.
Товарищи студенты! Не бросайте
котлеты и сосиски на пол, три
собаки уже отравились.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ
ДЕВУШКИ HА ВАКАHСИЮ
ПЕРЕВОДЧИКА С АHГЛИЙСКОГО
ЯЗЫКА.
(желательно знание английского
языка).
Тульское агентство недвижимости
-официальный дилер
Горьковского автозавода
предлагает со склада в Туле
автомобили следующих
модификаций: (далее длинный
список модификаций).
Вниманию телезрителей! В связи с тенью Луны 20 марта 1996 года
начало утренних московских
передач в1050.
14, 15 марта, 4, 5, 25, 26 апреля
состоятся пробные тестирования
по предметам вступительных
экзаменов. Результаты пробного
тестирования при зачислении в академию во внимание не принимаются.
Эрекция - сейчас! Впервые в России и в странах СHГ.
Я - КАК КАБРИОЛЕТ !!! КЛЁВАЯ !!! НО БЕЗ КРЫШИ…))))))
Размер его весьма обманчив -
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг-
Как он могуч и как велик.
Он - раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам ничей другой.
А он привычно ждет касаний -
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних -
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз: про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердится нечем,
И так бывало сколько раз…
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг -
Мой старый, добрый ноутбук!
Если я часто захожу на вашу страницу, то это не означает, что вы мне нравитесь. Может я чисто поржать!
Его преследовали умные мысли, но ни одна не догнала.
В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.
Он: А потом мы пойдем к тебе домой… Она: Мммм… и что мы будем делать? Он: В шашки играть Она: А я не умею… Он: Блин! Придется трахаться.
У Вас часы золотые? Почти!
Полный женский курс 'Маркетинг и экономика для чайников'
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: 'С ней классно в постели'. Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: 'Со мной классно в постели'. Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: 'Позвольте' и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: 'Кстати, со мной классно в постели'. Это пиар.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: 'Я слышал, с тобой классно в постели'. Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: 'Со мной классно в постели!' - это спам.
9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь 'пойдем наверх, я очень хороша в постели'. А он говорит 'я не могу, потому что люблю мальчиков' - это неверный выбор целевой группы.
11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь 'пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!' - это черный пиар.
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь 'Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское'. Это бартер.
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: 'Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо' - это демпинг.
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.
15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - 'Кто интересуется какова я в постели - за мной!' и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование…
16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.
17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.
18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.
19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.
21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.
22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… Это сезонная распродажа.
23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.
24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: 'Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы'. Это 'крыша'.
25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат 'дорого!', другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе… Это работа с регионами.
26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: 'Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?' Это креативный подход.
27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе… Это стратегическое партнерство.
28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить… Это захват новых рынков.
29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Но Папа проплачивает вечеринку… - толпа народу и все тебя хотят… Это государственные субсидии.
30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.
31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки… Это рынок, детка…
- Вы кто? - Я президент Медведев! - Каких нафиг медведев?
- Что, развод? - Развод! - Все делим пополам? - Да пожалуйста! - Машины делим пополам! - На здоровье, мне джип, тебе стиральная
Ты такая нежная, такая. Такая женственная. - Не сцы, братан, сама знаю, хуле: D
Замечая ошибки другого, мы сами их совершаем.