Это мужчины придумали каблуки, чтобы женская попа казалась маленькой и не могла далеко убежать!!!)))
Жители деревни Большие Косяки больше не курят анашу! Теперь всю коноплю они скармливают коровам и балдеют от молока.
Чужая душа потемки, но я с фонарем! =)
Идя на улицу в новых туфлях на шпильке, берите с собой пустую бутылку из-под вина. Пусть лучше думают, что Вы не умеете пить, чем что Вы не умеете ходить на каблуках.
Одноклассники глючит - открываю «Мои друзья», написано: «У вас пока нет друзей». Сижу и думаю: «Нихера себе вчера в бар сходили…»
Достал он уже рассказывать про свою бывшую девушку. Вот козел! Как она его обнимала, бла-бла-бла… Вот овца! Блин, иногда думаю, что они - идеальная пара.
Думаю Апокалипсис так и пройдет: с фотиками и пивом в руках. К тому моменту как вострубит седьмой ангел, запись первых шести уже выложат на ютуб.
Она любила лондонский дождь, «Старбакс», курить и думать о нём… Но она жила в Иваново, пила кофе 3 в 1, воровала у деда «Яву» и мутила с местным «васей».
На праздник Ивана Купала дольше всех водили хоровод вокруг костра, жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8часов, после того, как в костер случайно попал куст конопли.
статус, как нижнее белье… надо менять… хоть иногда)))
Самым долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.
СЕЙЧАС ТАКИЕ ПРИНЦЫ… ДЕВОЧКИ, ЕЙ БОГУ, ЛУЧШЕ ЗА КОНЯ ЗАМУЖ ВЫЙТИ…
-Доктор, а я буду жить? -Конечно будете! -Ура! Я буду жить у доктора!!!
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю-машина стоит, подхожу, в окошко смотрю-там никого, дверцу попробовал-открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла, у меня волосы на жопе зашевелились, тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина остановилась, в салон мужик заглядывает и говорит:-а ты че тут делаешь???-да, вот, еду…-Аху.ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Детвора на детской площадке - мальчик (М) 3,5 лет и девочка (Д) 5 лет:
Д: давай поиграем в папу с мамой?
М: давай…
Д (крича на мальчика): ты мне всю жизнь испортил!
М (обалдевший): а мне что говорить?
Д: а ты говори мне - успокойся дорогая…